Bir Profesyonel Gibi Kişilerarası Çatışmalarla Nasıl Başa Çıkılır?

İçerik

• İlk olarak, çatışmanın türünü belirleyin
• Sözde çatışma
• Gerçek çatışması
• Değer çatışması
• Politika çatışması
• Ego çatışması
• Meta çatışması
• Ardından, çözüm stratejinize karar verin
• Para çekme
• Ne zaman çekilmeli
• Konaklama
• Rekabet
• Uzlaşma
• İşbirliği
• Kaçınılması gereken tuzaklar
• Karşılıklı düşmanlık
• Talep-geri çekme
• Karşı suçlama
• Çapraz şikayet
• Seri argümanlar
• Alt çizgi

Kişilerarası çatışma, iki veya daha fazla kişiyi içeren her türlü çatışmayı ifade eder. Bu bir içikişisel çatışma, kendinizle bir iç çatışmayı ifade eder.

Hafif veya şiddetli, kişilerarası çatışma, insan etkileşiminin doğal bir sonucudur. İnsanların problem çözmeye yönelik çok farklı kişilikleri, değerleri, beklentileri ve tutumları vardır. Görüşlerinizi veya hedeflerinizi paylaşmayan biriyle çalıştığınızda veya etkileşimde bulunduğunuzda, çatışma ortaya çıkabilir.

Yine de çatışma her zaman ciddi değildir. Her zaman olumsuz da değildir. Kişiler arası çatışmayı üretken, sağlıklı yollarla nasıl tanıyacağınızı ve bu şekilde çalışacağınızı öğrenmek, günlük yaşamınızda daha iyi ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilecek önemli bir beceridir.

İlk olarak, çatışmanın türünü belirleyin

Genel anlamda, çatışma, iki veya daha fazla kişi aynı fikirde olmadığında ortaya çıkar. Birinin sırtını dönmesini veya sizden uzaklaşmasını içeren bir tartışma veya sözlü olmayan çatışma gibi sözlü çatışma yaşayabilirsiniz.

Çatışma ne kadar sarsılırsa çıksın, onu bu altı türden biri olarak tanımlayabilirsiniz.

Sözde çatışma

Sözde bir çatışma tipik olarak aşağıdaki durumlardan birinde meydana gelir:

• Bir yanlış anlama, fikir ayrılığına yol açar.
• Çatışmaya dahil olan insanlar, gerçekte benzer hedeflere sahip olduklarında farklı hedefleri olduğuna inanırlar.
• Çatışmaya dahil olan bir kişi diğeriyle alay ettiğinde veya alay ettiğinde (bazen porsukluk denir).

Çoğu durumda, sözde çatışmayı çok fazla sorun yaşamadan çözebilirsiniz. Genelde gerçekte ne demek istediğiniz hakkında biraz açıklama veya hedeflerinizin gerçekte nasıl hizalandığına dair daha fazla araştırma yapmanız yeterlidir.

Çoğu insan, özellikle de başkalarının önünde alay edilmekten hoşlanmaz, bu nedenle, ayıplama veya alay etme davranışlarıyla da konuşmanız gerekebilir.

Gerçek çatışması

Yılanların duyabileceğine tamamen ikna olmuşsunuzdur, ancak arkadaşınız kulakları olmadığı için duyamayacakları konusunda ısrar ediyor.

Bu, aynı zamanda basit çatışma olarak da adlandırılan bir gerçek çatışmasını göstermektedir. Gerçek çatışması, iki veya daha fazla kişi bilgi veya bir şeyin gerçeği konusunda anlaşamadığında ortaya çıkar.

Bu tür çatışmalar gerçekleri içerdiğinden, çoğu zaman oldukça kolay bir şekilde çözebilirsiniz. Tek yapmanız gereken gerçek için güvenilir bir kaynağı kontrol etmek.

Değer çatışması

Bu tür bir çatışma, farklı kişisel değerler anlaşmazlığa yol açtığında ortaya çıkar.

Örneğin, siz ve bir iş arkadaşınız kürtaj hakları konusunda farklı görüşlere sahipseniz ya da siz ve erkek kardeşinizin farklı dini inançları varsa, kendinizi bir değer çatışmasının içinde bulabilirsiniz.

Bu tür bir çatışmanın her zaman çözülmesi için net bir yolu yoktur. İnsanlar çok çeşitli kişisel değerlere ve inançlara sahip olabilirler, bu yüzden en çok karşıt görüşlerinizi (saygıyla) ve muhtemelen birbirinizin fikrini değiştirmeyeceğinizi kabul etmeyi yararlı bulabilirsiniz.

Politika çatışması

Bu çatışma, insanlar belirli bir durumda bir problem çözme stratejisi veya eylem planı üzerinde anlaşamadıklarında ortaya çıkar. Kişilik, yetiştirilme, eğitim ve diğer birçok faktör, birinin politikaya veya problem çözmeye yaklaşımını etkileyebilir, bu nedenle bu tür bir çatışma olağandışı değildir.

Örneğin, ebeveynler bir çocuğu disipline etmenin en etkili yolu konusunda hemfikir olmadığında veya iş arkadaşlarının büyük bir projeyi ele almanın en iyi yolu hakkında farklı fikirleri olduğunda olabilir.

Ego çatışması

Hiç ne sizin ne de dahil olan diğer kişinin geri adım atamayacağı veya bir kaybı kabul edemeyeceği bir tartışma yaşadınız mı?

Ego çatışması genellikle diğer çatışma türlerinin yanında gelişir ve herhangi bir anlaşmazlığı yönlendirmeyi daha zor hale getirebilir. Çatışma kişiselleştiğinde genellikle olur.

Belki siz veya dahil olan diğerleri, çatışmanın sonucunu zekanızla ilişkilendirir. Ya da belki birisi anlaşmazlığı yargılayıcı veya aşağılayıcı açıklamalar yapmak için bir platform olarak kullanıyor. Her iki senaryoda da, gerçek çatışmayı çözme girişimleri, bunun yerine ego çatışmasına konsantre olduğunuzda rayından çıkabilir.

Meta çatışması

Meta çatışması, çatışmalarınız hakkında bir anlaşmazlık yaşadığınızda ortaya çıkar.

Bazı örnekler:

• "Hep başını sallıyorsun ama ne dediğimi asla duymuyorsun!"
• Bu çok haksızlık. Bahsettiğimiz şey bu değil. "
• Çok heyecanlısın. Bu haldeyken seninle başa çıkamam. "

Çatışmayı etkili bir şekilde çözmek için net bir şekilde iletişim kurmanız gerekir. Meta çatışma, iletişimle ilgili sorunları ortaya çıkarabilirken, bunu genellikle yararsız yollarla yapar.

İletişim sorunlarını verimli bir şekilde ele almadığınızda, özellikle de zaten anlaşmazlık içindeyseniz, çatışma daha karmaşık hale gelebilir.

Ardından, çözüm stratejinize karar verin

Çatışmayı yönetmek, çatışmayı önlemek anlamına gelmez. Farklı görüş ve bakış açıları, diğer insanların nasıl hissettiğini ve onlarla daha derin bir düzeyde ilişki kurduğunu daha iyi anlamak için fırsatlar sağlayabilir.

Çatışma kaçınılmaz olarak gerçekleştiğinde, saygılı iletişim anahtardır. Her zaman herkesle aynı fikirde olmayabilirsiniz ve bu sorun değil. Kibar sözler ve açık fikirli olmak, farklılıkları daha etkili bir şekilde çözmenize veya onlarla uzlaşmanıza yardımcı olabilir.

Bazıları her durumda işe yaramayacak olsa da, çatışmaların üstesinden gelmenin birçok sağlıklı ve üretken yolu vardır. Genel olarak, çatışma çözümü aşağıdaki kategorilerden birine girer.

Para çekme

Çatışmadan çekildiğinizde, problemden kaçmış olursunuz. Onun hakkında konuşmuyorsunuz ya da sadece dolambaçlı yollardan bahsediyorsunuz.

Geri çekilme (kaçınma olarak da adlandırılır) şunları içerebilir:

• ilgili diğer insanları görmezden gelmek
• konuyu tartışmayı reddetmek
• tamamen kapatmak
• çatışmadan fiziksel olarak çekilme
• sorunu başından savmak

Çatışmadan kaçınma, çok olduğunda ilişkilerde sorunlara neden olabilir, özellikle de sizin için gerçekten önemli olan şeylerden veya dahil olan herhangi birinden bahsetmekten kaçınırsanız. Geri çekilme bir sorunu daha da kötüleştirebilir veya en azından zamanla daha önemli görünmesini sağlayabilir.

Birisi, konuyu doğrudan tartışmayı reddederek çatışmadan kaçınmayı da seçebilir. Bunun yerine, alaycı veya pasif-agresif açıklamalarla dolaylı olarak konuyu gündeme getirmeye devam ediyorlar. Bu, hayal kırıklığını artırabilir ve durumu dahil olan herkes için daha da kötüleştirebilir.

Ne zaman çekilmeli

Yine de geri çekilmek kötü bir haber değil. Aşağıdakilerle uğraşmak için özellikle yararlı olabilir:

• Yoğun çatışma. Duygular yüksek olduğunda, sakinleşmek ve kendinizi toplamak için geçici olarak geri çekilebilirsiniz. Özellikle ilgili diğer kişiyle ilişkinize zarar vermek istemediğinizde, geçici kaçınma çok yardımcı olabilir.
• Önemsiz çatışma. Gerçekten önemli olmayan bir şeyle ilgiliyse, özellikle de dahil olan diğer kişiyle ilişkiniz varsa çatışmadan kaçınmayı seçebilirsiniz. yapar Önemli olmak. Örneğin, en iyi arkadaşınız son masa oyunu turnuvanızı kazandığı konusunda ısrar ediyor. Farklı bir sonucu hatırlarsınız, ancak bunun hakkında tartışmak istemezsiniz, bu yüzden onun hafızasına meydan okumayı bırakırsınız.

Konaklama

Uyum sağlamak, başka birinin ihtiyaçlarını ön planda tutmayı içerir. Konuşmak için "daha büyük kişi olmanıza" izin veren çatışmayı kabul ediyorsunuz.

Dahil olan diğerleri size karşı olumlu hissedebilirler, ancak anlaşmazlıklar ortaya çıktığında diğer insanlara her zaman yardım etmenin, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamanızı engellediğini unutmayın. Belki partnerinizin mutlu olmasını istediğiniz için istediğinizi alamamanın bir sakıncası yoktur. Ya da belki tatile nereye gittiğinizi gerçekten umursamıyorsunuzdur.

Sağlıklı ilişkiler, biraz alıp vermeyi içermelidir. Partnerinizin ihtiyaçlarını ve arzularını düşündüğünüz gibi, onlar da onları ifade ederken sizinkini de göz önünde bulundurmalıdır.

Hayattaki çoğu iyi şeyde olduğu gibi, mesele barınma söz konusu olduğunda ölçülü olmak önemlidir.

Rekabet

Rekabet etmek veya zorlamak, kendi bakış açınız için zorlamayı içerir. Çatışmayı "kazanmak" istersiniz, böylece diğerlerinin olayları kendi yolunuzda görmesini sağlamaya çalışırsınız.

Rekabet her zaman saldırganlık veya manipülasyon taktikleri kullanmak anlamına gelmez. Başkalarını sizin önerinizle gitmeye kibarca ikna etmeye çalışırsanız, yine de rekabet ediyorsunuz.

Sanılanın aksine rekabet Yapabilmek özellikle saygılı bir şekilde rekabet ettiğinizde olumlu sonuçlara yol açar.

Bir grup projesi üzerinde çalıştığınızı varsayalım. Doğru cevaba sahip olduğunuzu biliyorsunuz ve sizi destekleyecek kanıtınız var. Çatışmayı kazandığınızda, herkes fayda sağlar. Belirli bir durum hakkında daha fazla bilginiz varsa, özellikle tehlike potansiyeli varsa başkalarının da sizin liderliğinizi takip etmesini sağlamanız gerekebilir.

Yine de, dahil olan herkes kazanmak isterse, özellikle de hiç kimse diğer çözüm yöntemlerini düşünmeye istekli olmadığında, çatışma bazen tırmanabilir.

İlişkileri de etkileyebilir. Her zaman olduğu gibi uzlaşmacı zaman içinde olumsuz bir etki yaratabilir, her zaman başka bir kişiyi uyum sağlamaya zorlar. sen ayrıca, özellikle rekabetin zorlamayı içerdiği durumlarda sorunlara yol açabilir.

Uzlaşma

Uzlaştığınızda, biraz zemin verirsiniz, ancak diğer kişi de öyle. Başka bir deyişle, ikiniz de istediğiniz şeyin bir kısmını alırsınız. Bu, uzlaşmanın, çatışma çözümüne yönelik harika bir yaklaşım gibi görünmesini sağlayabilir. Herkes kazanır, değil mi?

Evet, ama aynı zamanda hayır, çünkü sen de biraz kaybetmişsin. Sonunda, biriniz veya her ikiniz de neyi kabul ettiğinizi hatırladığında, hüsrana uğramış veya kırgın hissedebilirsiniz. Bazı durumlarda, ilk çatışmanın yeniden alevlenmesine neden olabilir.

Yine de uzlaşmanın faydaları olabilir. Birincisi, istediklerinizden bazılarını almak hiç olmamasından daha iyidir. Ayrıca, herhangi bir nedenle, bir sorunu herkesi tamamen tatmin edecek şekilde çözmek mümkün olmadığında da işe yarayabilir.

Unutmayın, uzlaşma noktasına ulaştığınızda, bunu genellikle bir adım öteye taşıyabilir ve işbirliği içinde problem çözebilirsiniz.

İşbirliği

Genel olarak başarılı işbirliği yapar demek herkes kazanır. Ancak herkesin çaba göstermesini gerektirdiğinden, diğer çatışma çözme stratejilerinden daha uzun vadeli faydalar sunsa da, uzlaşma gibi daha hızlı çözümlerden daha az popülerliğe sahip olabilir.

Başarılı bir şekilde işbirliği yapmak için iletişim kurmanız gerekir. Diğer kişinin bakış açısını gerçekten anlamak için hem duygularınızı paylaşırsınız hem de aktif dinlemeyi kullanırsınız. Bu bilgiyi, ikinizin de istediğini elde etmesini sağlayan bir çözüm bulmak için kullanırsınız.

Mümkün olduğunda işbirliği yapmaya çalışmak en iyisidir. Bu strateji, özellikle romantik bir partnerle veya güçlü bir ilişki sürdürmek istediğiniz herhangi biriyle olan çatışmayı ele almak için önerilir.

Başarılı bir şekilde işbirliği yapmak için, çatışmanıza, bireysel olarak kazanmaya yönelik bir rekabet değil, birlikte çözülmesi gereken bir sorun olarak bakın. Esneklik de yardımcı olur. Doğru cevabı bulduğunuzu düşünebilirsiniz, ancak partnerinizin çözümünüzü daha da iyi hale getirecek bir fikri olabilir.

Kaçınılması gereken tuzaklar

Kişiler arası çatışmayı ele almak her zaman kolay değildir, özellikle de dahil olan kişilerin çok farklı fikirleri olduğunda. Bu yıkıcı kalıplardan kaçının ve en zor çatışmaları bile daha başarılı bir şekilde idare edebileceğinizi göreceksiniz.

Karşılıklı düşmanlık

Çatışmanız tam anlamıyla bir tartışma haline geldiğinde, muhtemelen karşılıklı düşmanlık noktasına ulaşmışsınızdır. Düşmanlık, kişisel saldırılar, bağırma ve diğer sözlü taciz türlerini içerebilir.

Seattle'da bir terapist olan Brian Jones, şunlara göz kulak olmanızı önerir:

• aşağılama veya hakaret alışverişi
• belirli bir şikayeti dile getirmek yerine eleştirmek veya birinin karakterine saldırmak
• geri bildirime açıklıktan ziyade savunuculuk
• duvarcılık

Jones, bu eğilimlerin herhangi bir üretken değişikliği önleyebileceğini açıklıyor.

Talep-geri çekme

Bu model, bir kişinin ihtiyaçlarını ifade ettiği veya çatışmayı ele almaya çalıştığı, ancak diğer kişinin sorunu geri çekerek veya kaçınarak yanıt verdiği bir durumu tanımlar.

Sorunu çözmek için yalnızca bir kişi girişimde bulunduğundan genellikle çözülemez. Çatışmayı çözmek isteyen kişi genellikle konuyu gündeme getirirken, diğer kişi konuyu değiştirmeye veya tartışmadan çıkmaya devam edecektir.

Çoğu durumda, sorun daha da kötüleştikçe hayal kırıklığı ve kızgınlık her iki tarafta da artar.

Karşı suçlama

Bu, bir kişi diğer kişiyi sorun için suçlayarak çatışmayı yeniden yönlendirdiğinde gerçekleşir.

Partnerinize neden söylediği gibi evi süpürmediklerini soruyorsunuz ve onlar da "Süpürgeyi hareket ettirdiniz, ben de bulamadım" diyerek cevap veriyorlar.

Karşı suçlamayı içeren çatışma hızla kontrolden çıkabilir. Suçlamalar hayal kırıklığına ve strese yol açabilir ve üretken bir şekilde yanıt vermeye özen göstermektense bir tepkiyi geri almak gibi hissedebilirsiniz.

Jones, bu kalıptan kaçınmak için "I" ifadelerinin kullanılmasını önerir. "X'i yaptın" veya "Sen her zaman Y" demek yerine, "X olduğunda zor zamanlar geçiriyorum" veya "Y'yi hissediyorum" gibi bir şey deneyin.

Bu, başka birini suçlamadan kendi bakış açınızı paylaşmanıza olanak tanır.

Çapraz şikayet

Bir ortak bir sorunu gündeme getirdiğinde, sizi rahatsız eden tamamen ilgisiz bir sorunu gündeme getirme eğiliminde hissedebilirsiniz.

“Eve gittiğinde ayakkabılarını dolaba koyabilir misin lütfen? Ben hep onların üzerinden geçiyorum. "

Kız kardeşiniz şunu söyleyerek çapraz şikayet ediyor: "Ah, tabii, kitaplarını kaldırır koymaz yapacağım. Masanın her yerindeler ve kimse onu kullanamaz. "

Jones, "Belirli bir konu hakkında konuşmaları sürdürmek iyi bir fikir," diyor. Her seferinde bir problem üzerinde çalışmak, çatışmayı kontrol altına almayı kolaylaştırabilir.

Seri argümanlar

Gerçek bir çözüme varmadan tartışmayı hiç bitirdiniz mi? Artık konu hakkında konuşamazdın, bu yüzden pes ettin ya da biri geri çekildi.

Sorunlar çözülmediğinde, muhtemelen tekrar tekrar ortaya çıkacaktır.

Aynı şeyi defalarca tartışmak ilişkiniz üzerinde ciddi bir etki yaratabilir. Oldukça basit bir çözümle küçük bir sorun olarak başlayan şey, ikinizi de anında çileden çıkaran bir tartışma konusu haline gelebilir.

Alt çizgi

İster arkadaşlar, iş arkadaşları, ister romantik partnerler arasında çatışma olsun, bu tamamen normaldir. Ortaya çıkan her tür çatışmayı çözmenin en iyi yolunun ne olduğundan emin olamayabilirsiniz, ancak her zaman "en iyi" yolun olmadığını unutmayın.

Çatışmaya esneklik, saygı ve başkalarının bakış açılarını dinleme ve değerlendirme istekliliği ile yaklaştığınızda, herkes için en iyi çözümü bulmak için başarılı bir şekilde işbirliği yapma şansınız artar.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, zihinsel sağlık sorunları etrafındaki damgalamanın azaltılmasına yardımcı olmaya kendini adamıştır.