İlk Buluşmada Cinselliğinizi Açık Tutma Davası

İçerik

• İlk Buluşmada Çıkmanın Faydası
• Ya Dışarı Çıktığımda Kendimi Güvende Hissetmiyorsam - Veya Kötü Yanıt Veriyorlarsa?
• Ya Kabul Ediyorlarsa... Ama LGBTQ+ Olmak Hakkında Pek Bir Şey Bilmiyorlarsa?
• İlk Randevuda Nasıl Çıkılır (veya Ondan Önce)
• 1. Arkadaşlık profillerinize koyun.
• 2. Sosyallerinizi paylaşın.
• 3. Rastgele kaydırın.
• 4. Tükür onu!
• 5. Yönlendirici bir soru sorun.
• Şunun için inceleyin:

İlk randevunun sonuydu. Şimdiye kadar işler iyi gidiyordu. Flört tarihlerine değindik, uyumlu ilişki yönelimlerimizi doğruladık (her ikisi de tek eşli), bireysel kusurlarımızı tartıştık, ortak bir yoga ve CrossFit sevgisi üzerine bağlandık ve sersemce kürk bebeklerimizin fotoğraflarını paylaştık. Bu adamla kesinlikle bağlantı kuruyordum - ona Derek diyeceğiz - ama henüz konuşmadığımız önemli bir şey vardı: Biseksüelliğim.

Önceki partnerim, flört özgeçmişimde çeşitli cinsiyetlerden insanlar yokmuş gibi davranmıştı ve bu konudaki sessizliğimiz yeterince tuhaf hissetmememe neden oldu. O dinamikten tekrar kaçınmak istedim, bu yüzden Derek'le bir numaralı randevumda bunu açıkça söyledim.

"Biseksüel olduğumu ve çıkarsak yine biseksüel olacağımı anlaman benim için gerçekten önemli."

Tıpkı bir rock yıldızı gibi, Derek de "Elbette benimle olmak cinsel yönelimini değiştirmeyecek" dedi. O ve ben yaklaşık bir yıl boyunca flört ettik. O zamandan beri (uyumsuz uzun vadeli hedefler nedeniyle) ayrılıyor olsak da, cinselliğimi en başından beri onunla paylaşmanın, çıktığımızda bu kadar sevildiğimi ve görüldüğümü hissetmemin bir parçası olduğuna kuvvetle inanıyorum.

Bu nedenle, o zamandan beri ilk buluşmada (ve bazen, hatta daha erken) biseksüel olarak çıkmayı bir kural haline getirdim. Ve tahmin et ne oldu? Uzmanlar hemfikir. Hem psikoterapist hem de evlilik ve ilişki uzmanı Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. ve queer dahil hizmetlerde uzmanlaşmış lisanslı profesyonel danışman Maggie McCleary, L.G.P.C., potansiyel bir ortağa er ya da geç gelmenin iyi bir hamle olduğunu söylüyor - bunu yaparken kendinizi güvende hissediyorsanız.

En kısa sürede yeni bir potansiyel ortak bulmanın faydalarını öğrenmek için okumaya devam edin. Artı, biseksüel, panseksüel, aseksüel veya kuir gökkuşağının herhangi bir parçası olun, bununla nasıl başa çıkılacağına dair ipuçları.

İlk Buluşmada Çıkmanın Faydası

McCleary, "Cinselliğinizi paylaşmak, potansiyel partnerinizin sizi mümkün olan en kısa sürede tam olarak görmesini sağlar" diyor. "Ve bir ilişkinin sağlıklı olması için tam olarak kendin olabilmek istiyorsun" diyorlar.

Dışarı çıkmak aynı zamanda kişinin cinselliğinizi kabul edip etmeyeceğini görmenizi sağlar. Randevunuza çıkarsanız ve iyi yanıt vermezlerse veya algı McCleary, "bu, hepinizi kabul etmeyecek biri olmadıklarının bir işaretidir" diyor. Ve ideal, sağlıklı bir ilişkide bu kabulü istersiniz (ve buna ihtiyacınız var!).

Not: "İyi yanıt vermezlerse ve bu Olumsuz sizin için bir anlaşma bozucu, o zaman dahili olarak değerlendirmeniz gereken başka şeyler olabilir," diyor McCleary, isteyerek sağlıksız bir ilişkiye girdiğiniz sinyalleri göz önünde bulundurarak. (Bunun için, queer kapsayıcı bir ruh sağlığı uzmanı yardımcı olabilir. . Psychology Today'de bir tane bulabilirsiniz.)

Hemen dışarı çıkmak, sizi çıkmaya devam edeceğiniz biriyle *çıkmama* endişesinden de kurtarır. McCleary, "Cinselliğinizi onlarla paylaşmaktan ne kadar uzun süre kaçınırsanız, nasıl tepki verecekleri konusunda o kadar endişeli olabilirsiniz" diye açıklıyor. (İlgili: 'Dışarı Çıkmak' Sağlığımı ve Mutluluğumu Nasıl İyileştirdi)

Kaygıya genellikle üzüntü, panik veya korku gibi duygusal semptomların ve hatta fiziksel semptomların eşlik ettiği düşünülürse, bu - yetersiz ifade uyarısı - iyi değil. (Daha Fazlasını Gör: Anksiyete Bozukluğu Nedir - Ne Değildir?)

Ya Dışarı Çıktığımda Kendimi Güvende Hissetmiyorsam - Veya Kötü Yanıt Veriyorlarsa?

Her şeyden önce, unutmayın ki asla ihtiyaç dışarı çıkmak için! Wright, "Kimseye açılmayı asla borçlu değilsiniz - ve özellikle ilk randevunuzdaki birine borçlu değilsiniz" diyor.

Yani onlara söylemek istemiyorsan, söyleme. Veya içgüdüleriniz size bu kişinin *kabul etmediğini* söylüyorsa, kabul etmeyin. Aslında, ikinci durumda, McCleary, tarihi sağ şaplak dabını ortada bırakmak için kesinlikle izniniz olduğunu söylüyor.

Şunları söyleyebilirsiniz:

• "Az önce söylediğin şey benim için bir anlaşma kırıcı, bu yüzden kendimi bu durumdan saygıyla uzaklaştıracağım."
• "Transfobiklerle çıkmamak benim için bir kural ve az önce söylediğin şey transfobik, bu yüzden bu randevunun geri kalanını iptal edeceğim."
• "Bu yorum mideme pek oturmadı, bu yüzden kendimi affedeceğim."

Tarihi sonuna kadar uzatabilir ve eve döndüğünüzde benzer şekilde yazılmış bir metin gönderebilir misiniz? Elbette. Wright, "Güvenliğiniz bir numaralı önceliğiniz olmalıdır, ancak bunu yaptığınız sürece güvenliğinize öncelik vermenin yanlış bir yolu yoktur" diyor. (İlgili: Aseksüel Bir İlişkide Olmak Gerçekten Nasıldır)

Ya Kabul Ediyorlarsa... Ama LGBTQ+ Olmak Hakkında Pek Bir Şey Bilmiyorlarsa?

Çıktığınız kişi LGBTQ+ olmanın ne anlama geldiğini bilmiyorsa, onunla çıkmaya devam edip etmemek gerçekten kişisel bir karardır. Sonunda iki ana şeye iniyor.

İlk olarak, bu kişiyi kimlikleriniz hakkında eğitmek için ne kadar duygusal emek harcamak istiyorsunuz? Örneğin, hala kendi biseksüelliğinizi keşfediyorsanız, yeni boo'nuzla biseksüelliği öğrenmek eğlenceli bir bağlanma etkinliği olabilir. Ancak, onlarca yıldır biseksüel bir aktivistseniz veya iş için LGBTQ+ tarihini öğretiyorsanız, ilişkinizde eğitici bir rol üstlenmeye daha az ilgi duyabilirsiniz.

İkincisi, çıktığın insanların her ikisinin de kabul etmesi senin için ne kadar önemli? ve tuhaflığınız hakkında bilgisi olan? Wright, "Yerel LGBTQ topluluğunuza inanılmaz derecede dahilseniz, biseksüelliği anlayan biriyle çıkmak, biseksüelliği sosyal çevrelerinde veya yaşamlarında büyük bir rol oynamamış birinden çok daha önemli olabilir" diyor.

İlk Randevuda Nasıl Çıkılır (veya Ondan Önce)

Bu ipuçları, ortaya çıkmanın göründüğü kadar göz korkutucu olması gerekmediğini kanıtlıyor.

1. Arkadaşlık profillerinize koyun.

Sosyal mesafe kuralları hala yürürlükteyken, barda veya spor salonunda insanlarla tanışma fırsatları azaldı. Bu nedenle, yeni potansiyel aşıklarla tanışıyorsanız, bunun uygulamalarda olma olasılığı yüksektir. Bu durumda McCleary, cinselliğinizi profilinize tam olarak koymanızı önerir. (İlgili: Koronavirüs Flört Ortamını Nasıl Değiştiriyor)

Bugünlerde çoğu flört uygulaması (Tinder, Feeld, OKCupid, vb.) bunu kolaylaştırarak, profilinizde görünecek çok çeşitli cinsiyet ve cinsellik belirteçleri arasından seçim yapmanıza olanak tanıyor. Örneğin Tinder, flört edenlerin heteroseksüel, gey, lezbiyen, biseksüel, aseksüel, biseksüel, panseksüel, queer ve sorgulama dahil olmak üzere cinsel yönelimlerini en iyi tanımlayan en fazla üç terim seçmesine izin verir. (İlgili: Herkesin Bilmesi Gereken LGBTQ+ Kelimelerinin Tanımları)

McCleary, "Ayrıca gökkuşağı 🌈, gökkuşağı bayrağı emojileri 🏳️‍🌈 veya biseksüel gurur bayrağının rengi 💗💜💙 ile daha incelikli sinyaller verebilirsiniz" diyor.

Wright, şu anda cinselliğinizi araştırıyorsanız ve henüz bir etikete (veya daha fazlasına) karar vermediyseniz, profilinize istediğiniz kadar yazabilirsiniz, diyor Wright. Örneğin:

• "Cinselliğimi keşfetmek ve yolculuğa çıkmak isteyen arkadaşlar ve sevgililer arıyorum."
• "Son zamanlarda düz olmadığı ortaya çıktı ve bunun benim için ne anlama geldiğini keşfetmek için burada."
• "Homofobikler, kadın düşmanları, ırkçılar ve bifoblar lütfen bu akışkan bebeğe bir iyilik yapın ve sola kaydırın."

McCleary, "En başından itibaren cinselliğinizi sergilemek, etrafınızdaki ilk buluşmada ortaya çıkmanız gereken baskı veya endişeyi hafifletecektir" diyor. Sağa kaydırırlarsa, profilinizde olduğu için cinselliğinizi zaten biliyorlar. Ayrıca, bir tür pislik filtresi görevi görür ve sizi kabul etmeyecek insanlarla eşleşmenizi engeller.

2. Sosyallerinizi paylaşın.

Sosyal medyada dışarıda mısınız - yani sosyal medyada yayınlarken cinselliğiniz hakkında sık sık konuşuyor musunuz? Eğer öyleyse, Wright, şahsen buluşmadan önce sosyal medya tanıtıcılarınızı paylaşmanızı önerir. (Bunu ve genel kimyanızı da değerlendirmek için ilk randevunuzda hızlı bir görüntülü sohbet yapmayı düşünebilirsiniz.)

"Açıkçası, çevrimiçi bir kişi, bir kişi olarak kim olduğumun sadece küçük bir kısmıdır, ancak Instagram'da aktifim, bu yüzden elimi paylaşmak, birinin biseksüel, queer ve çok aşık olduğumu öğrenmesi için harika bir yol… genel enerjimi hissetmek," diye açıklıyor Wright. (İlgili: İşte Çok Aşklı Bir İlişki Aslında Nedir)

3. Rastgele kaydırın.

Son maçın sana son zamanlarda iyi bir film izleyip izlemediğini sordu mu? Ne okuduğunu sordular mı? Onlara dürüstçe cevap verin, ancak bunu yaparken cinselliğinize başını sallayın.

Örneğin: "Ben queerim, bu yüzden queer belgesellerinin büyük bir hayranıyım ve az önce Disclosure'u izledim" veya "biseksüel olarak çıktığımdan beri durmadan bi hatıra okuyorum. Az önce bitirdim. Tomboyland Melissa Faliveno tarafından."

McCleary, bu yaklaşımın yararının, cinselliğinizi bu büyük itiraf gibi hissetmekten alıkoyması olduğunu söylüyor. "Bu, 'açığa çıkma' sürecini ciddi bir şeyden geçici bir konuya kaydırıyor", aynı şekilde kimliğinizin başka bir bölümünü, örneğin büyüdüğünüz yeri tartıştığınız gibi. (İlgili: Ellen Page 27 Yaşında Çıkıyor ve LGBTQ Hakları İçin Mücadele Ediyor)

4. Tükür onu!

Pürüzsüz olma arzunuzun, gerçeğinizi ortaya çıkarmaktan sizi alıkoymasına izin vermeyin. "Dürüst olmak gerekirse, gerçekten çıkmaya değer birinin umurunda olmaz nasıl onlara biseksüel veya queer olduğunuzu söylüyorsunuz" diyor Wright.

Bu örnekler, tıknazlığın pürüzsüz kadar etkili olabileceğini kanıtlıyor:

• "Bunu nasıl açacağımı bilmiyorum ama sadece bi olduğumu bilmeni istedim."
• "Bu, bahsettiğimiz şeyle tamamen alakasız ama çıktığım insanlara bi olduğumu söylemeyi sevdim. İşte sana söylüyorum!"
• "Bu randevu harikaydı! Ama gelecek planları yapmadan önce, biseksüel olduğumu bilmeni istiyorum."

5. Yönlendirici bir soru sorun.

McCleary, "Bu kişinin görüşleri veya politikaları hakkında genel bir ölçü elde edebilirseniz, iddia ettiğiniz marjinalleştirilmiş (cinsel veya toplumsal cinsiyet) kimlikleri kabul edip etmeyeceklerine dair muhtemelen iyi bir fikir edinirsiniz" diyor.

Örneğin, "Bu ay hangi BLM yürüyüşlerine veya etkinliklerine katıldınız?" diye sorabilirsiniz. veya "En son başkanlık tartışması hakkında ne düşünüyorsunuz?" veya "Sabah haberlerini nereden alıyorsun?"

Tüm bu bilgilerden, sohbet ettiğiniz kişinin kırmızı bayraklar mı yoksa gökkuşağı bayrakları mı salladığını yavaşça bir araya getirebilir ve onları etrafta tutmak isteyip istemediğinize kendiniz karar verebilirsiniz.

Şunun için inceleyin: