Sağlıklı Bir Çok Aşklı İlişki Nasıl Olur?

İçerik

• "Tek Yön veya Otoyol" Durumu Değil
• Bu Sadece Seks Hakkında Değil
• Ama Seks Oyuna Giriyor
• Ama Dikkatli Olun...
• Kendinizi Rahatlatmak İsteyebilirsiniz
• Bazı En İyi Uygulamalar
• Şunun için inceleyin:

anlatmak zor olsada kesinlikle Çok eşli bir ilişkiye (yani, birden fazla partnere sahip olmayı içeren) kaç kişinin katıldığı, yükselişte gibi görünüyor - ya da en azından zamanını spot ışığında alıyor. Haziran 2015'teki ulusal bir Avvo.com araştırmasına göre, ABD nüfusunun yaklaşık yüzde 4'ü açık bir ilişki içinde olduğunu kabul ediyor ve bu da yaklaşık 12,8 milyon kişiye eşit. Evet, milyon. Bu nedenle, kendinizi poliamori ve sağlıklı bir poliamor ilişkinin nasıl olacağını merak ettiğinizi hissediyorsanız, yalnız olmadığınızı bilin ve uzmanların herkesin bilmesi gerektiğini söylediği en önemli ipuçlarını öğrenmek için okumaya devam edin. (İlgili: Erkeklerin Kadınların Seks Hakkında Bilmesini İstediği 8 Şey)

"Tek Yön veya Otoyol" Durumu Değil

Her şeyden önce, çok eşli ilişkilerin birçok farklı türü vardır, bu yüzden tam olarak ne olduğunu bilmek önemlidir. İlişki koçu ve yazarı Anya Trahan, "Çok eşlilik, aynı anda birden fazla ilişkiye sahip olma konusunda açık yüreklilik ve açık fikirlilik halidir" diyor. Açılış Aşkı: Niyetli İlişkiler ve Bilincin Evrimi. "Yakınlık, seks ve romantik bağlantı anlamına gelebilir veya derin bir duygusal veya ruhsal bağlantı anlamına gelebilir."

Bu açık fikirlilik, başarılı bir çok eşli ilişkinin anahtarıdır - ve muhtemelen neden bu kadar çok insan şimdi en azından bunu denemeyi kabul ediyor. Trahan, "Dünyanın dört bir yanındaki pek çok insan, aşkın cinsiyete bağlı olmadığı [fikri] konusunda bilgeleşiyor" diyor. Bu olduğunda, "sağlıklı ve samimi bir ilişkiye sahip olmanın tek yolunun sadece iki kişi arasında olduğu fikri gibi" normal "olarak kabul edilen diğer şeyleri sorgulamaya başlarız."

Hangisi, durup düşünmeyi bırakırsanız, birileri için çok şey ifade edebilir. CDC'ye göre, 2000'den 2014'e kadar evliliklerin yaklaşık yüzde 38'inin boşanmayla sonuçlanmasıyla Trahan, pek çok insanın deyim yerindeyse ufkunu genişlettiğini söylüyor. Ve Elisabeth Sheff, Ph.D., ilişki danışmanı ve yazarı Komşu Poliamoristler: Çok Partnerli İlişkilerin ve Ailelerin İçinde, insanların duygusal ve fiziksel ihtiyaçlarının daha fazla tatmin edilmesinin bir yolu olduğunu söylüyor. "Daha fazla ihtiyaç karşılanıyor ve farklı ortaklarla farklı ihtiyaçlar karşılanıyor" diyor.

Bu Sadece Seks Hakkında Değil

Çok eşli ilişkilerdeki insanların mümkün olduğunca çok çeşitli cinsel deneyime sahip olmayı sevdikleri sonucuna varmak kolay olsa da, hem Sheff hem de Trahan bunun genellikle böyle olmadığını söylüyor. Trahan, "Medya, çok yönlülüğü sansasyonel bir şekilde tasvir etme eğiliminde, ne yazık ki drama ve sekse dar bir şekilde odaklanıyor" diyor. "Ama tanıdığım poli insanlar derinden ruhani insanlar, toplumlarında merhametli, vicdanlı liderler." Sheff, çok eşlilik uygulayanların bir ilişkide seksten daha fazlasını isteme eğiliminde olduklarını belirterek aynı fikirde. Örneğin, sallanan topluluğun bir parçası olma eğiliminde olan insanlar, fiziksel tatminlere daha fazla odaklanıyor, diyor. (Kadınların da Mavi Top Alabileceğini Biliyor muydunuz?)

Trahan, bazen seks de işin içine hiç girmez, diyor. “Birçoğu duygusal veya ruhsal olarak çok yönlüdür, yani seks olmadan birden fazla derin ilişkiye girerler” diye açıklıyor. Sheff, basitçe gerçekten güvenebileceğiniz başka bir kişiyle bağlantı kurmak ve orgazm olup olmadığınızı -ya da verdiğinizi- endişe etmenize gerek kalmadan onlarla ilişkinize öncelik vermektir.

Ama Seks Oyuna Giriyor

Sheff, elbette, kendini poliamor olarak tanımlayanların bazen birincil partnerlerinden başka biriyle cinsel ilişkileri olduğunu söylüyor. Hile olarak görülmese de bu, kuralların olmadığı anlamına gelmez. Trahan, "Her zaman rıza ve dürüst iletişim gereklidir" diyor. Ve Tara Fields, Ph.D., evlilik terapisti ve yazarı Aşk Düzeltmesi: İlişkinizi Hemen Şimdi Onarın ve Geri Yükleyin, Keşfetmeden önce mevcut partnerinizle sınırlar oluşturmanın önemli olduğunu söylüyor, çünkü ikiniz neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda aynı fikirde olmayabilirsiniz ve bu da ilişkinin kötüleşmesine neden olabilir. hızlı. “Her şey güvenle ilgili ve ikinizin de eşit derecede ilgili, meraklı ve denemeye istekli olmanız gerekiyor” diyor. Öyleyse, "Başka birine aşık olmaya başlarsan ne olur?" gibi önemli soruları yanıtlamak. veya "Çocuklarımızla (eğer varsa) ek ortaklar ne kadar olmalıdır?" Herhangi biri ilerlemeden önce hepsinin tartışılması ve üzerinde anlaşmaya varılması gerektiğini söylüyor.

Sheff, poliamor için korumanın da son derece önemli olduğunu söylüyor. “Durumlarını test etmek ve bilmek, [doğum kontrolü] engellerini kullanmanın gerçekten üstünde olmak ve bu engelleri seksi ve ilginç hale getirmek için eğlenceli ve yaratıcı yollar bulmak konusunda çok özen gösteriyorlar” diyor. Bu nedenle cinsel sağlığınızı bilinçli olarak test yaptırarak koruyun ve partnerinizden de aynısını yapmasını isteyin, ardından sonuçlarınızı birbirinize gösterin. (İşte Partnerinize Bir STD Testi Olup Olmadığını Nasıl Sorabilirsiniz.) Bu, her iki kişi için de yeni bir ortak tanıtıldığında yapılmalıdır, diyor Sheff, çünkü durumlar insanlar farkında olmadan değişebilir.

Ama Dikkatli Olun...

İnsanların ilişkilerini poliamory ile açarken yaptıkları yaygın bir hata, partnerinizle şu anda sahip olduğunuz sorunları çözeceğini düşünmektir. Sheff, "İlişki bozulursa, daha fazla insan eklemek yardımcı olmaz" diyor. "Gerçekten mutsuzsanız, bu bir felaket reçetesidir ve bir can simidi almaktansa ilişkiden çıkıp yeni şeylere geçmek daha iyidir." Niye ya? Sheff, çok eşli ilişkiler dürüstlük ve sürekli iletişim gerektirdiğinden (bir ilişki mücadele ederken genellikle kapanan iki şey) sorunlarınızla yüzleşmenizi gerektirdiğini söylüyor. Ve bunu tek bir ortakla yapmakta rahat değilseniz, üçüncü bir tarafı da bu karışıma dahil etmek adil olmaz.

"Bu, büyümek için bir fırsat ve diğer taraftan daha güçlü ve daha mutlu olabiliriz" ile "bu ilişki sadece boktan ve daha iyi olmayacak" arasındaki farkı bilmek önemlidir" diyor. "Zor, ama yapılması gereken bir şey çünkü poliamory, sorunlarınızda yüzünüze sürtüyor."

Diğer sebep Olumsuz Henüz çok eşliliğe atlamak için: Gerçekten istediğinin bu olup olmadığından emin değilsin. Sheff, "Kendi sınırlarınızı bilmeniz gerekir, aksi takdirde insanlar sizinle yapmak istemediğiniz şeyler hakkında konuşur" diyor. Partneriniz poli olmak istiyor ve siz istemiyorsanız, ilişkiyi yeniden değerlendirmenin zamanı geldi. İçinde değilseniz baskı yapmayın.

Dalmadan önce Sheff kendinize şu soruları sormanızı önerir: "Eşimin başka biriyle flört ettiğini bilmek nasıl bir duygu?" "Biriyle cinsel ilişkiye girmek ve bunun aldatma olmadığını anlamak konusunda rahat mıyım - ve eşim için de aynı mı?" ve "Bu, benim temel inançlarıma veya manevi görüşlerime aykırı mı?"

Kendinizi Rahatlatmak İsteyebilirsiniz

Çok eşlilik genellikle duygusal bir yatırım olduğundan, Sheff, ilk başladığınızda kendinizi daha çok tek eşli olarak tanımlamanın akıllıca olabileceğini söylüyor. "Çok eşlilik, diğer insanlara, diğer insanlara aşık olmak istediğinizi söyler, ancak keşfetmeye ilk başladığınızda, tek eşliliğin sizin için işe yarayıp yaramadığını anlamanız gerekebilir" diyor. "Bu tür bir ifade, monogam-ish, insanlara 'Hey, sadece bunu kontrol ediyorum ve ne yaptığımı bilmiyorum' demelerini sağlar, böylece hemen duygusal olarak yatırım yapmazlar. "

Ardından, herhangi bir şey yapmadan önce fikre açık olup olmadıklarını görmek için mevcut partnerinizle konuşun, diyor Fields. Aksi halde ne dersen de aldatma olarak karşımıza çıkacaktır. Ve eğer hoşlanmıyorlarsa, o zaman ya fikirden uzaklaşmanız ya da partnerinizden uzaklaşmanız gerektiğini söylüyor. Trahan, bu noktada, poli'yi tek bir kişi olarak sürdürmenin sizin yararınıza olabileceğini de ekliyor.

Konuyu ele almak için Sheff, güvence ile başlamanın kritik olduğunu söylüyor. "Bebeğim, seni sevdiğimi bilmeni istiyorum, seni çekici buluyorum ve senden etkileniyorum ve ilişkimizden memnunum" gibi bir şey söylemek, ona önceden meselenin mutsuz olmakla ilgili olmadığını söyler. şu anda sahipseniz - ve ne kadar spesifik olursanız o kadar iyi. O zaman sadece istediğini açıkça söyle konuşmak bu konuda, hiçbir şey yapmadığını ve sana hala güvenebileceğini.

Bazı En İyi Uygulamalar

Ne tür bir çok eşli ilişki istediğinizi belirleyin. Trahan Polyfidelity, örneğin, bir çiftin bir tanımı diğerininkinden tamamen farklı olabilir, diyor, örneğin, tüm üyelerin birbirine sadık kalan eşit ortaklar olarak kabul edilmesi anlamına geliyor. Diğerleri, ilgili bağlılık düzeyine bağlı olarak, aşıkların birincil, ikincil veya üçüncül olarak "etiketlendiği" "samimi ağlara" sahip olmayı tercih eder. Ve sonra, birden fazla açık ilişkiniz olduğunda, ancak onları etiketlemediğinizde veya derecelendirmediğinizde, ilişki anarşisi vardır.

Eğitim almak. "Çok eşlilik üzerine çok sayıda harika kitap var, Apaçık ve Oyun Değiştirici," diyor Sheff. "Ayrıca göz atabileceğiniz nasıl yapılır kılavuzları ve sorularınızı yanıtlamanıza yardımcı olabilecek çevrimiçi destek grupları da var." Fields ayrıca bir danışmandan, tercihen bu konuda bilgili ve düzenli olarak birlikte çalışan bir danışmandan rehberlik almanızı önerir. Bu danışmanlardan biri olan Sheff, Ulusal Cinsel Özgürlük Koalisyonu'ndaki profesyonellerin bir listesini bulabileceğinizi söylüyor.

Sınırlarınızı belirleyin. İkinizin de belirli durumlar hakkında ne hissettiğini bilmek önemli, diyor Trahan, bu nedenle eşinizin ne kadar bilgi aldığı ve ne zaman aldığı gibi konuları ele alın (size daha önce izin vermek istiyorlar mı, olay gerçekleştikten hemen sonra biliyorlar mı, ya da risk altında olmadığınız sürece bilmek istemiyor musunuz?) başarının anahtarıdır. Diğer konular: Sizden başka birinin yatağınızda seks yapması uygunsa; yatıya kalmalar uygunsa; kimleri görebilir ve göremezsiniz (eskiler limit dışı mı?); ve diğer insanlarla ilgili finansman için kullandığınız ayrı banka hesaplarınız varsa (tarihlere gitmek, tatiller vb.).

Her zaman okunmaky yeniden müzakere etmek. Sizin için işe yarayan çok eşli bir ilişki nadiren hayal ettiğiniz veya hayal ettiğiniz şey olur, diyor Sheff, bu yüzden açık fikirli olun. Ve buna birincil bir ortakla giriyorsanız, Fields, yeni adımlar atarken her zaman birbirinizi kontrol etmeye devam etmenizi söylüyor. "Keşfetmeye açık olmanız, partnerinizin olduğu her yönüyle rahat olacağınız veya takip etmeniz gerektiği anlamına gelmez" diyor. "İkinizi de rahat ettiren şeyi yapın, kontrol edin ve sırada ne olduğunu tartışın. Biriniz endişeli hissetmeye başlarsa, o zaman ikiniz için de en iyisi hakkında konuşursunuz."

Dürüst ol. Bu ister kıskançlık duygularını itiraf et, ister partnerinin iyi olduğundan emin olmadığın biriyle ilgilen, ister senin için işe yaramıyor - ne olursa olsun, tüm uzmanlar sürekli, dürüst iletişimin gerekli olduğu konusunda hemfikir. başarılı bir çok eşli ilişki için. Sheff, "Duygusal olarak zorlu ve sorunlarınızla yüzleşmenizi sağlıyor" diyor. Çok eşliliğe bağlı kalsanız da olmasanız da, bu alışkanlığı oluşturmak, büyüme ve eskisinden çok daha dürüst, samimi bir ilişkiye sahip olma potansiyeli olduğu anlamına gelir.

Şunun için inceleyin: