Korkularımla Yüzleşmek Sonunda Sakatlayan Kaygılarımı Yenmeme Yardımcı Oldu

İçerik

• Kaygı ile Geçmişim
• İşler Kötüye Döndüğünde
• Beni Korkutan Şeylere Evet Demek
• Şunun için inceleyin:

Kaygıdan muzdaripseniz, muhtemelen bu sözü zaten biliyorsunuzdur. Evet kendiliğindenlik gerçekten bir seçenek değil. Benim için, bir macera fikri, ortaya çıktığı anda doğrudan pencereden dışarı çıktı. İç diyaloğum atıp tuttuğunda, hiçbir şey yok. Evet. Hiç bir kelime yok. Sadece varsayımlara dayanan zayıflatıcı bir korku hissi.

Kaygılarım beni pek çok kez çamurun içine sürükledi, ancak bunun hakkında konuşmanın (veya bu durumda bunun hakkında yazmanın) hem bana hem de potansiyel olarak mücadele eden bir başkasının okumasına yardımcı olduğunu buldum.

İster ailemle sohbet olsun, ister kaygıyı betimleyen bir dizi sanat eseri olsun, hatta Kendall Jenner ve Kim Kardashian'ın zihinsel sağlık sorunları hakkında konuşması olsun, bu konuda yalnız olmadığımı biliyorum. Kendall'ın dizinin bir bölümünde "Kelimenin tam anlamıyla içinden asla çıkamayacakmış gibi hissediyorsun" dediğini hatırlıyorum. Kardashians ile tutmakve onu daha fazla anlayamazdım.

Kaygı ile Geçmişim

Kaygılı olduğumu ilk fark ettiğimde ortaokuldaydım. Kusacağımdan çok korktuğum bir dönemden geçtim, gecenin bir yarısı hasta olacağıma inanarak uyandım. Aşağıya, ailemin odasına koşardım ve onlar benim için yerde bir yatak yapardı. Sadece annemin sesi ve sırt masajı sesiyle uykuya dalabilecektim.

Koridordaki ve sonra yatak odamdaki ışık düğmesini açıp kapatmam gerektiğini ve beynimin uyumama izin vermeden önce bir yudum su içtiğimi hatırlıyorum. Bu OKB eğilimleri benim "Bunu yaparsam kusmayacağım" deme şeklimdi. (İlgili: Gerçekten Endişeli Değilseniz Neden Kaygınız Olduğunu Söylemeyi Bırakmalısınız)

Sonra lisede öyle kötü kalp çarpıntılarım oldu ki kalp krizi geçirecekmişim gibi hissettim. Göğsüm sürekli ağrıyordu ve nefesim sürekli sığ geliyordu. Birinci basamak doktoruma endişem hakkında ilk kez güvendim. Bana depresyon ve anksiyete bozukluklarını tedavi etmek için kullanılan bir SSRI (seçici serotonin geri alım inhibitörü) verdi.

Üniversiteye gittiğimde ilaçları bırakmaya karar verdim. İlk yılımı Maine'deki evimden Florida'daki yeni dünyama üç saatlik bir uçak yolculuğuyla geçirdim - normal aptal kolej şeyler yaparak geçirdim: çok içmek, bütün gece uyumak, korkunç yiyecekler yemek. Ama çok eğleniyordum.

Birinci yılımı takip eden yaz bir restoranda çalışırken, ellerimde ve ayaklarımda bu karıncalanma hissini yaşardım. Duvarların kapandığını ve bayılacağımı hissettim. İşim biter, kendimi yatağa atar ve geçene kadar saatlerce uyurdum. O zamanlar bunların panik atak olduğunu bilmiyordum. İlaçlara geri döndüm ve yavaş yavaş tekrar normal halime döndüm.

23 yaşıma kadar ilaç kullanıyordum, bu noktada mezuniyet sonrası günlerimi hayatı ve bir sonraki planımı anlamaya çalışarak geçiriyordum. Kendimi hiç bu kadar korkusuz hissetmemiştim. Yıllardır ilaç kullanıyordum ve artık buna ihtiyacım olmadığından emindim. Bu yüzden daha önce yaptığım gibi kendimi ondan ayırdım ve fazla düşünmedim.

İşler Kötüye Döndüğünde

Geriye dönüp baktığımda, önümüzdeki üç yıl içinde uyarı levhalarının yükseldiğini görmeliydim. İşler kötüye gidene kadar, işlerin düzelmesi gerektiğini anladım. Fobiler geliştirmeye başlamıştım. Artık araba kullanmayı sevmiyordum, en azından otoyolda ya da bilmediğim kasabalarda değildim. Bunu yaptığımda, direksiyonun kontrolünü kaybedeceğimi ve korkunç bir kaza geçireceğimi hissettim.

Bu korku bende bir saatten fazla arabada yolcu olmak istemememe, uçakta olma korkusuna dönüştü. Sonunda, seyahat etmek istemedim herhangi bir yere o gece kendi yatağımda olamadığım sürece. Daha sonra, 2016 Yeni Yıl Günü'nde yürüyüş yaparken ani ve felç edici bir yükseklik korkusu hissettim. Dağın zirvesine çıkarken sürekli tökezleyip düşüp öleceğimi düşündüm. Bir noktada durdum ve oturdum, istikrar için çevredeki kayaları tuttum. Küçük çocuklar yanımdan geçiyorlardı, anneler iyi olup olmadığımı soruyordu ve erkek arkadaşım şaka olduğunu düşündüğü için gerçekten gülüyordu.

Yine de, bir sonraki aya kadar gecenin bir yarısı titreyerek ve nefes almakta zorlanarak uyanana kadar gerçekten yanlış bir şeyler olduğunu fark etmemiştim. Ertesi sabah hiçbir şey hissetmedim. Hiçbir şeyin tadını alamadım. Kaygılarım asla geçmeyecekmiş gibi hissettim - sanki bir ölüm cezasıymış gibi. Aylarca direndim, ancak yıllarca ilaçsız kaldıktan sonra ilaca geri döndüm.

İlaçlarımdaki ileri geri alışkanlığın tartışmalı görünebileceğini biliyorum, bu yüzden ilaçların bana ait olmadığını açıklamak önemlidir. bir tek tedavi girişimi- Uçucu yağlar, meditasyon, yoga, nefes egzersizleri ve olumlu olumlamalar denedim. Bazı şeyler yardımcı olmadı, ama olanlar hayatımın bir parçası. (İlgili: Reiki Kaygıya Yardımcı Olabilir mi?)

İlaç tedavisine geri döndüğümde, felç edici endişe sonunda azaldı ve sarmal düşünceler kayboldu. Ama son ayların akıl sağlığım için ne kadar berbat geçtiğine dair bu tür bir TSSB ile ve onu tekrar yaşama korkusuyla baş başa kaldım. Sadece endişemin geri gelmesini beklediğim bu belirsizlikten bir gün kurtulabilecek miyim diye merak ettim. Sonra şöyle bir aydınlanma yaşadım: Ya tekrar kötü bir zihinsel durumda olma korkusundan kaçmak yerine panik ataklarımı tetikleyen fobileri kucaklasaydım? Ne olur sadece söyleseydim Evet her şeye?

Beni Korkutan Şeylere Evet Demek

2016'nın sonuna doğru şunu söylemeye karar verdim: Evet. dedim Evet araba sürmek (ve araba sürmek), yürüyüşler, uçuşlar, kamp yapmak ve beni yatağımdan uzaklaştıran birçok başka seyahate. Ancak kaygının iniş çıkışlarını deneyimleyen herkesin bildiği gibi, bu asla o kadar basit değildir. (İlgili: Temiz Yemek, Anksiyeteyle Başa Çıkmama Nasıl Yardımcı Oldu)

Kendimle daha rahat hissetmeye başladığımda, daha önce kaygının zevk almamı engellediği sevdiğim şeyleri yeniden tanıtmak için küçük adımlar atmaya karar verdim. California sahilinde yol gezileri rezervasyonu yaparak başladım. Yolun çoğunu erkek arkadaşım kullanırdı ve ben de orada burada birkaç saatliğine direksiyona geçmeyi teklif ederdim. düşündüğümü hatırlıyorum, Oh hayır - San Francisco şehir merkezinden ve Golden Gate Köprüsü'nden geçmeden hemen önce sürmeyi teklif ettim. Böyle anlarda nefesim sığlaşıyor ve ellerim uyuşuyordu ama bir zamanlar ulaşılmaz olduğunu hissettiğim şeyi başardığımda gerçekten güçlenmiş hissediyordum. Bu yetkilendirme beni daha büyük görevler üstlenmeye yöneltti. düşündüğümü hatırlıyorum, Şimdi bu kadar uzağa gidebilirsem, daha ne kadar gidebilirim? (İlgili: Kaygılı Bir Ortağı Desteklemek İçin 8 İpucu)

Evden uzak durmak kendi sorununu ortaya çıkardı. Gecenin bir yarısı panik ataktan korktuğumda arkadaşlarım ne düşünecek? Bölgede düzgün bir hastane var mı? Ve bu tür sorular hâlâ pusuya yatmışken, cevapsız olan bu "varsa"larla seyahat edebileceğimi çoktan kanıtlamıştım. Bu yüzden daha büyük bir adım attım ve bir kız arkadaşımla buluşmak için Meksika'ya bir gezi rezervasyonu yaptım - bu sadece dört saatlik bir uçuştu ve bununla başa çıkabilirdim, değil mi? Ama havaalanı güvenlik hattında olduğumu, bayıldığımı, düşündüğümü hatırlıyorum. Bunu gerçekten yapabilir miyim? Gerçekten uçağa binecek miyim?

Havaalanı güvenlik hattından geçerken derin bir nefes aldım. Avuç içlerim terliyor, olumlu ifadeler kullandım, içinde bir sürü şey vardı. şimdi geri dönemezsin, bu kadar ileri gittin moral konuşmaları Uçağa binmeden önce bir barda otururken harika bir çiftle tanıştığımı hatırlıyorum. Uçağıma binme zamanım gelmeden bir saat önce birlikte konuşup, yiyip içtik ve sadece bu dikkat dağınıklığı uçağa barışçıl bir şekilde geçmeme yardımcı oldu.

Oraya vardığımda ve arkadaşımla tanıştığımda kendimle çok gurur duydum. İtiraf etmeliyim ki, her gün sığ nefes alıp verme ve düşüncelerin sarmal anlarında küçük moral konuşmaları yapmak zorunda kaldım, ancak altı günümü yabancı bir ülkede geçirebildim. Ve ben sadece endişemi bastırmakla kalmıyordum, aslında orada geçirdiğim zamandan zevk alıyordum.

O yolculuktan geri dönmek, ileriye doğru gerçek bir adım gibi geldi. Kendimi tek başıma uçağa bindirip başka bir ülkeye gitmeye zorladım. Evet, geldiğimde arkadaşım vardı, ama kimsenin yaslanmayacağı eylemlerimin kontrolünün bende olması benim için gerçekten dönüşümseldi. Bir sonraki seyahatim sadece dört saatlik bir uçak yolculuğu değil, İtalya'ya 15 saatlik bir uçak yolculuğu olacaktı. O panik hissini aramaya devam ettim, ama orada değildi. Parmağımı suya daldırmaktan dizlerimin üstüne kalkmaya gitmiştim ve şimdi suya dalmak için yeterince ayarlanmıştım. (İlgili: Bir Fitness Retreat, Wellness Rut'umdan Çıkmama Nasıl Yardımcı Oldu)

İtalya'da kendimi heyecanla uçurumlardan Akdeniz'e atlarken buldum. Ve yükseklik korkusu yaşadığı bir dönemden geçen biri için bu çok önemli bir dönüm noktası gibi geldi. Sonunda, seyahatin bilinmeyeni (ki bu gerçekten anksiyete hastaları için zor).

Kaygı prangalarının benim için tamamen çözüldüğünü söylemek yalan olur, ancak hayatımın en kötü yıllarından birinin ardından 2017'yi oldukça özgür hissederek geçirdim. Nefes alabildiğimi, görebildiğimi, yapabildiğimi ve olacaklardan korkmadan yaşayabildiğimi hissettim.

Kaygım, araba ya da uçak gibi küçük alanlarda sıkışıp kalmayı korkutucu hale getirdi. Yakınınızda doktorunuzun olmadığı veya kilitleyebileceğiniz bir yatak odası kapısının olmadığı evden uzakta olmak korkutucuydu. Ama daha da korkutucu olan şey, kendi iyiliğiniz üzerinde hiçbir kontrolünüz yokmuş gibi hissetmektir.

Kulağa hemen dalmışım gibi gelse de, yavaş ve aşamalı bir sıçramaydı - kısa bir sürüş, kısa bir uçak yolculuğu, gitmeyi beklediğimden daha uzak bir varış noktası. Ve her seferinde kendimi derinlerde olduğumu bildiğim kişi gibi hissettiğimi fark ettim: açık fikirli, heyecanlı ve maceracı.

Şunun için inceleyin: