Zayıflatıcı Bir Hastalığım Bana Vücuduma Minnettar Olmayı Öğretti

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Kusura bakmayın ama ben bir sabun kutusunun üzerine çıkıp minnettar olmanın ne demek olduğu hakkında biraz vaaz vereceğim. Gözlerini deviriyor olabileceğini biliyorum - kimse ders almaktan hoşlanmaz - ama üzerinde durduğum bu şükran sabun kutusu çok büyük ve burada çok daha fazla yer var. Umarım işim bittiğinde burada benimle birlikte olmayı düşünürsün. (Kostümler isteğe bağlıdır, ancak teorik sabun kutusu stilimin payetler, bacak ısıtıcıları ve harika bir balık kuyruğu örgüsü içerdiğini varsayalım.)

Öncelikle, neden beni dinlemeniz gerektiğini düşündüğümü açıklamama izin verin.

7 yaşındayken Crohn hastalığı teşhisi kondu. O zamanlar teşhis kafa karıştırıcıydı, ama aynı zamanda NBD'ydi çünkü küçücük veya daha doğrusu, zayıflamış ve tamamen susuz kalmış vücuduma ne olduğunu gerçekten anlamadım. Doktorlar bana yüksek dozda steroid verdi ve birkaç gün içinde kolay ikinci sınıf hayatıma geri döndüm. En büyük endişeniz yarınki yazım testi olduğunda hayatın çok daha kolay olduğu konusunda hepimiz hemfikiriz.

Hastalığımın ciddiyetini tam olarak anlamam neredeyse yirmi yılımı aldı. Lise ve kolej boyunca, Crohn'larım alevlenirdi, yani aniden şiddetli mide ağrısı, sık ve acil kanlı ishal yaşardım (bunun bir hastalık olduğunu söylemedim). seksi sabun kutusu), yüksek ateş, eklem ağrısı ve bazı ciddi derecede yoğun yorgunluk. Ama aynı steroidler beni çabucak ve verimli bir şekilde tekrar yola getirecekti, bu yüzden dürüst olmak gerekirse, hastalığımı çok ciddiye almadım. Kısa bir süreliğine zayıflatıcıydı ve sonra bir süreliğine unutabilirdim. Bir düşünün: Spor yaparken kolunuzu kırıyorsunuz. Berbat ama iyileşiyor. Biliyorsun abilir tekrar olur ama gerçekten düşünmüyorsun niyet tekrar olur, böylece daha önce yapmakta olduğunuz şeye geri dönersiniz.

Yetişkinliğe girdiğimde işler değişmeye başladı. Bir dergi editörü olarak hayalimdeki işe girdim ve New York'ta yaşıyordum. Koşmaya başladım ve çok şey koşmaya başladım, eski bir dansçı olarak, fiziksel zevk için yapmayı asla beklemiyordum. Bunların hepsi kağıt üzerinde kulağa hoş gelse de, perde arkasında Crohn hastalığım hayatımda daha kalıcı bir fikstür haline geliyordu.

Sonu iki yıl süren, görünüşte bitmeyen bir patlamanın içindeydim - bu, iki yıl boyunca her gün yaklaşık 30 kez tuvalete gitmek, iki yıl uykusuz geceler ve iki yıl bitkinlik demek. Ve her kötüleşen günde, kurmak için çok çalıştığım hayatın kayıp gittiğini hissettim. İşe gidemeyecek kadar hastalandım ve işverenim - ne kadar kibar ve anlayışlı olursa olsun- bir süreliğine tıbbi izin almamı istedi. Tutkulu yan projem, Ali on the Run, muzaffer günlük koşularım, maraton antrenmanım ve haftalık "Müteşekkir Şeyler Perşembe" serim hakkında daha az ve sağlık mücadelelerim, hayal kırıklıklarım ve savaştığım zihinsel savaşlar hakkında daha fazla oldu. Günde iki kez paylaşım yapmaktan haftalarca karanlıkta kaldım çünkü sıfır enerjim vardı ve söyleyecek iyi bir şeyim yoktu.

Her şeyi daha da kötüleştiren, beni her zaman aklı başında ve ayakları yere sağlam basan -koşuyor- hissettiren tek şey de gitmişti. Yol boyunca bir düzine banyo durağı yapmak anlamına gelse bile, alevimi olabildiğince uzun süre koştum, ama sonunda durmak zorunda kaldım. Çok acı vericiydi, çok rahatsız ediciydi, çok üzücüydü.

Üzgündüm, mağlup oldum ve gerçekten çok hastaydım. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu süre zarfında derin bir depresyona girdim. İlk başta, kırgındım. Sağlıklı koşucular görür ve "hayat adil değil" diye çok kıskanç hissederdim. Bunun verimli bir tepki olmadığını biliyordum ama elimde değildi. Bu kadar çok insanın havadan, metroların kalabalıklığından ya da geç saatlere kadar çalışmak zorunda olmaktan şikayet etmesinden nefret ediyordum. Bu yüzden O zamanlar benim için önemsizdi - tek yapmak istediğim koşmaktı ve yapamadım çünkü vücudum beni yüz üstü bırakıyordu. Bu, günlük hayal kırıklıklarının meşru olmadığı anlamına gelmiyor, ancak kendimi gerçekten neyin önemli olduğu konusunda yeni bir netlik buldum. Bu yüzden bir dahaki sefere trafik sıkışıklığına düştüğünüzde senaryoyu çevirmenizi tavsiye ederim. Çarpışan arabalara kızmak yerine, eve kime veya neye geldiğiniz için minnettar olun.

Sonunda iki yıllık patlamadan çıkış yolu buldum ve 2015'in çoğunu dünyanın zirvesinde geçirdim. Evlendim, bir Afrika safarisine gitme hayalimi gerçekleştirdim ve yeni kocam ve ben bir köpek yavrusu evlat edindik. 2016 bankacılığına bir afiş yılında girdim. Yine yarışlar için antrenman yapardım ve 5K, yarı maraton ve maratonda kişisel rekorlar kırardım. Serbest yazar ve editör olarak onu ezerdim ve şimdiye kadarki en iyi köpek annesi olurdum.

Yılın yarısında olsa da, her şey görünüşte bir gecede geri geldi. Mide ağrısı. Kramp. Kan. Günde 30 banyo gezisi. Söylemeye gerek yok, planladığım gol ezici yıl yanlış bir dönüş yaptı ve bir yıldan fazla bir süredir bu yolda ilerliyor. Seninle gerçek olacağım: Bir süre olmuyormuş gibi davrandım. Blog yazılarını sanki benmişim gibi yazdım. aslında bana dağıtılan el için minnettarım. Heyecanlanacak küçük şeyler buldum -yeğenim ve yeğenimle FaceTiming, midemi yatıştırmaya yardımcı olacak yeni bir ısıtma yastığı-ama derinlerde bunun bir paravan olduğunu biliyordum.

Sonra, sadece birkaç hafta önce, sevgili bir arkadaşım her şeyi değiştiren bir şey söyledi. "Zor, Feller ve berbat, ama belki de hayatını hasta bir şekilde yaşamanın ve mutlu olmaya çalışmanın zamanı gelmiştir."

Vay canına.

O metni okudum ve ağladım çünkü onun haklı olduğunu biliyordum. Aynı acıma partisine devam edemezdim. O gün arkadaşımın bana mesaj attığı gün, sağlıklı bir insanın görünüşte rahat tavrına asla kızmayacağıma karar verdiğim gündü. Kişisel iyiliğimi başkasınınkiyle karşılaştırmam. En karanlık günlerde bile kucaklamaya çalıştığım tek duyguyu (Crohn hastalığı yüzünden yaşadığım karışık duygular içinde) kullanırdım, dünyamı değiştiren duyguyu...minnettarlık.

Elimizden gelenin en iyisini yaptığımızda - editör, koşucu, blog yazarı Ali ve eş ve köpek anne Ali olduğumuzda - her şeyi olduğu gibi kabul etmek kolaydır. Sağlığımı, vücudumu, bir seferde 26.2 mil koşma yeteneğimi yaklaşık 20 yıl boyunca kabul ettim. Her şeyin elimden alındığını hissedene kadar, artık çok az olan güzel günler için minnettar olmayı öğrendim.

Bugün, vücudumun kötü günlerinde sevinmeyi de öğrendim ki bu kolay değil. Ve senin de aynısını bulmanı istiyorum. Diğer yogilerinizle amuda kalkamadığınız için hüsrana uğradıysanız, öldürücü karga pozunuz, sıcak bir yoga odasına girme konusundaki zihinsel kararlılığınız veya esnekliğinizde kaydettiğiniz ilerleme için minnettar olun.

1 Ocak'ta yeni bir defter açtım ve "Bugün İyi Yaptığım 3 Şey" yazdım. Fiziksel veya zihinsel sağlığımdan bağımsız olarak yılın her günü iyi yaptığım üç şeyin bir listesini tutmayı taahhüt ettim - minnettar olabileceğim ve gurur duyabileceğim şeyler. 11 ay oldu ve bu liste hala güçlü. Kendi günlük kazanç listenizi başlatmanızı istiyorum. Bahse girerim, bir günde yapabileceğiniz tüm harika şeyleri oldukça hızlı bir şekilde fark edeceksiniz. Üç mil koşmamış olman kimin umurunda? Bunun yerine köpeği üç uzun yürüyüşe çıkardın.

Hayatta asla niteliksiz tavsiye vermeme gibi gayri resmi bir politikam var. On yıldır koşuyorum ve bir avuç maraton tamamladım, ancak yine de ne kadar hızlı veya yavaş koşmanız gerektiğini veya oraya ne sıklıkta çıkmanız gerektiğini söylemeyeceğim. Ama vaaz edeceğim tek şey - bu konuda bir iki şey bildiğim için yapmanızı tavsiye ettiğim tek şey - hayatı nasıl nezaketle yaşayacağınız. Sahip olacak kadar şanslıysanız, sağlığınızı kucaklayın. Vücudunuzla, ilişkiniz, kariyeriniz, herhangi bir şeyle ilgili bazı aksilikler yaşadıysanız, bunun yerine küçük kazanımlarınızı arayın ve kucaklayın ve odağınızı, vücudunuzun yapamayacağı şeyler üzerinde durmak yerine, yapabileceklerine kaydırın.

Şunun için inceleyin: