27 yaşında Dul Olduğumda, Kalp Kırığımdan Kurtulmak İçin Seks Yaptım

İçerik

• Dokunulmaya, tutulmaya, öpülmeye, rahatlamaya hasret
• Kendini sevme ve iyileştirme aracı olarak seks

Kederin Öteki Yüzü, kaybın yaşamı değiştiren gücü hakkında bir dizi. Bu güçlü birinci şahıs hikayeleri, kederi deneyimlememizin ve yeni bir normalin yolunu tutmamızın birçok nedeni ve yolunu araştırıyor.

20'li yaşlarımda sekse yaklaşımım açık, vahşi ve özgürdü. Aksine, kocamla olan şeyler başından beri daha gelenekseldi.

İlk öpücüğümüzden önce üç randevu için benimle kur yaptı, gerçi ben her birinin sonunda onu daireme getirmeye çabalamıştım.

Başlangıçta, beni tanımaya başlarken hızı ölçülüyordu. Kısa süre sonra kendini tamamen açtı. Küçük stüdyo dairesinde seviştikten bir akşam, yüzümden mutlu gözyaşları süzüldü. Sadece iki aydır beraberdik ama ona aşık olmuştum.

Seni kaybetmekten, incitmekten ya da seni çok sevmekten korkuyorum, dedim ona.

Ruhuma olan şefkatine paralel olarak bedenime özen, şefkat ve saygı gösterdi. Ona olan ilgim çok kuvvetli ve elektrikliydi. Gerçek olamayacak kadar iyi, çok nazik ve çok güzel görünüyordu. Güvenilir ve iletişimsel olmaya olan bağlılığı beni güvensizliklerimden ve şüphelerimden kurtardı.

Birlikte, ikimizin de hayalini kurduğumuz ama başka kimseyle bulamadığımız ilişkiyi kurduk. Sevgimiz kolaylıkla derinleşti.

İkimiz de hayatın zevklerine - kahkaha, müzik, sanat, yemek, seks, seyahat - öncelik verdik ve neşeli bir iyimserlik paylaştık. 4 1/2 yıl boyunca birbirimizden ayrılamazdık. Biz birdik.

31. doğum gününden birkaç hafta önce, yılbaşı gecesini evde geçirirken, teşhis edilmemiş aort diseksiyonundan aniden öldü. Hasta değildi ve zayıflayan kalbinde trajedinin belirdiğini bilmesinin bir yolu yoktu.

Onu tepkisiz bulduğumda, ona olan koşulsuz sevgimin onu ölmekten kurtaramayacağını keşfettiğimde hayatım sonsuza dek değişti.

Onunla sonsuza kadar kendimi bulduğuma emindim. Ve sonra, 27 yaşında, birdenbire dul kaldım.

Bir gecede hayatlarımızı birleştirerek yaşadığımız dolgunluğu kaybettim. Bekârdım, yalnızdım ve kimliğimin bir kısmı - onun karısı olarak - yok olmuştu. Dairemiz boş gibiydi. Artık onsuz yüzleştiğim için geleceğimi hayal edemiyordum.

Kederim ve kalp kırıklığım fiziksel olarak acı verici ve kafa karıştırıcıydı. Gece boyunca uykuya dönmek aylar sürdü, gözyaşlarının eşiğinde gezinmeden bir günü atlatmak daha da uzun sürdü. Yalnızlıktan - sahip olamadığım birini özlemekten - ve başka bir vücut tarafından tutulup rahatlatılmaktan dolayı acı çekiyordum. Yatağımızda çapraz olarak uyudum, vücudum soğuk ayaklarımdan soğuk almak için ona uzandı.

Her sabah bir maraton gibiydi. Onsuz nasıl devam edebilirim yine?

Dokunulmaya, tutulmaya, öpülmeye, rahatlamaya hasret

Hayatımdaki insanlar olağanüstü ve beni her yönden sevildiğini hissettirdiler. Onsuz geçen günler boyunca eğlenebildim, güldüm ve hayata şükran duyabildim. Ama hiçbir arkadaşımın ilgisi yalnızlığımı dindiremezdi.

Birinin beni tutmasını istedim - küçüklüğümden beri istediğim ve kocamın her gün taahhüt ettiği bir rahatlık. Kimin ve ne zaman bu kadar yalnız hissetmekten vazgeçeceğimi, ne tür bir insanın böylesine özel ve doyumsuz bir ihtiyacı karşılayacağını merak ettim.

Dokunulma, öpülme, okşama arzum, içimde her geçen gün daha parlak ve daha sıcak yanan bir orman yangını gibiydi.

Arkadaşlara dokunma konusundaki çaresizliğimi anlatacak kadar cesur olduğumda, bazıları acımı hayatlarının bekar oldukları bir dönemle karşılaştırdı. Ama mükemmel bir aşkı bildiğim ve onu kaybettiğim için hissettiğim boşluk çok daha ağırdı.

Dul olmak, ayrılık veya boşanma ile aynı şey değildir. Kocam ve ben, seçim yapmadan sonsuza kadar ayrıldık ve ölümünün hiçbir anlamı yoktu.

Çıkmak istemedim. Kocamı istedim. Ve ona sahip olamazsam, iyi olduğumu iddia etmek zorunda kalmadan seks ve fiziksel şefkat istedim.

İhtiyaçlarımı karşılayacak uygun ortaklar bulmak için ilk kez flört uygulamalarına döndüm. Altı ay boyunca evime bir dizi yabancıyı davet ettim. Akşam yemeğinden ve içkilerden kaçındım, bunun yerine farklı türde bir karşılaşma önerdim. Onlara kurallarımı, tercihlerimi ve şartlarımı söyledim. Durumum konusunda onlara karşı dürüst oldum ve yeni bir ilişkiye hazır değildim. Sınırlamalar konusunda rahat olup olmadıklarına karar vermek onlara kalmıştı.

Kaybedecek hiçbir şeyim olmadığını hissettim. Zaten en kötü kabusumu yaşıyordum, öyleyse neden zevk bulma ve neşe arama çabamda cesur davranmayayım?

O ilk aylarda yaptığım seks, eşimle paylaştığım yakınlığa hiç benzemiyordu, ancak karşılaşmalarımı beslemek için evliliğimde kazandığım güveni kontrol ettim.

Üniversite sırasındaki umursamaz ilişkilerin aksine, sıradan sekse giriyordum ve neyi tatmin etmem gerektiğini daha iyi anlıyordum. Daha olgun ve vücuduma karşı sarsılmaz bir aşkla donanmış olan seks, kaçmamı sağladı.

Seks yapmak beni canlı hissettirdi ve ölmeseydi hayatımın nasıl olacağına dair acı verici, döngüsel düşünceden beni kurtardı. Beni güçlendirdi ve bana bir kontrol hissi verdi.

Zihnim, yaşadığım her oksitosin seliyle rahatladı. Dokunulmak, günlük hayatımın zorluğuyla yüzleşmem için bana enerji verdi.

Kendini sevme ve iyileştirme aracı olarak seks

İnsanların yaklaşımımı anlamakta zorlanacağını biliyordum. Kültürümüz, cinselliği kendini sevme, iyileştirme veya güç için bir araç olarak kullanan pek çok kadın örneği sunmamaktadır. Bir ilişki dışında seks yapmak çoğu insan için anlaşılması zordur.

Evliliğim olan çapadan cinselliğimin çözülmesini nasıl düzelteceğime dair öğüt almak için başvuracak kimsem yoktu, ama kendi yolumu oluşturmaya kararlı oldum.

Kocama bakmayı özledim - masaj vermeyi, hayallerinin peşinden gitmesi için cesaretlendirmeyi, hikayelerini dinlemeyi ve gülmeyi. Zamanımı, enerjimi ve yeteneklerimi onu açmak, değerli hissettirmek ve hayatını zenginleştirmek için kullanmayı özledim. Yeni erkeklere kocama yağdırdığım türden muameleyi sadece bir saat de olsa cömert hissettim.

Bana güzelliğimi hatırlatmak veya cinselliğimi doğrulamak için ara sıra bir ziyaretçim olduğunda yalnız yaşama alışmak da daha kolaydı.

Yeni bir normal buldum.

Sınırlı iletişimle birkaç ay süren gündelik cinsel ilişkiden sonra, poliamorous veya monogamous olmayan ilişkilerdeki partnerlere yönelerek rotamı değiştirdim.

Kız arkadaşları veya karıları olan erkeklerde, birbirine bağımlı olmadan muhteşem seks buldum. Kocam olmadan hayatımı ve geleceğimi anlamaya devam ederken onların şirketleri fiziksel ihtiyaçlarımı karşılıyor. Koşullarımı göz önünde bulundurarak kurulum ideal, çünkü bu partnerlerle seks ve arzular konusunda güven ve açık bir diyalog kurabilirim ki bu bir gecelik ilişkilerde zor.

Şimdi, kocamın ölümünün üzerinden bir buçuk yıl geçti, ben de çıkıyorum, insanları sadece daireme davet etmiyorum. Ancak hayal kırıklıklarının sayısı, umut ışıklarından çok daha fazladır.

Hayatımı tamamen paylaşacak birini bulacağımdan umutluyum. Herhangi bir köşede, herhangi bir insandan aşkı bulmaya açığım. Bu alışılmadık yaşamı kocamla paylaştığıma benzer bir hayatla değiştirme zamanı geldiğinde, bunu tereddüt etmeden yapacağım.

Bu arada, evliliğimde olduğu gibi dulluktan zevk almak ve önceliklendirmek hayatta kalmama yardımcı olmaya devam edecek.

Beklenmedik, hayat değiştiren ve bazen tabu keder anlarıyla karşılaşan yeni bir normale giden insanlardan daha fazla hikaye okumak ister misiniz? Tüm seriye göz atın buraya.

Anjali Pinto, Chicago'da yaşayan bir yazar ve fotoğrafçıdır. Fotoğrafları ve denemeleri The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine ve Rolling Stone'da yayınlandı. Pinto’nun kocası Jacob Johnson’un ani vefatını takip eden ilk yıl boyunca bir fotoğrafını ve Instagram her gün bir şifa yolu olarak. Savunmasız olduğu için, acısı ve neşesi birçok insanın keder algısını zenginleştirdi.