Vücudum Şişman Kalabilir Ama Hala Kalmaz

Yağlı vücudun yaptığı her şey kilo vermek için değildir.

Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendiriyor - {textend} ve etkileyici deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.

Yüzmeye başladığımda 3 yaşındaydım. Durduğumda 14 yaşındaydım.

Bir havuza ilk girdiğim zamanı hatırlamıyorum ama ilk kez yüzeyin altında kayma hissini, kolların suyu kesmesi, güçlü ve düz bacakların beni öne doğru ittiğini hatırlıyorum.

Aynı anda kendimi güçlü, kuvvetli, sakin ve meditatif hissettim. Tüm endişelerim hava ve karayla ilgiliydi - {textend} bana su altında ulaşamadılar.

Yüzmeye başladığımda duramadım. Mahalle havuzumdaki genç yüzme takımına katıldım ve sonunda antrenör oldum. Turnuvalarda yüzerek takımı güçlü bir kelebekle demirledim. Yüzdüğümden daha güçlü veya daha güçlü hissetmedim. Bu yüzden her fırsatta yüzdüm.

Tek bir sorun vardı. Şişmandım.

Bazı klasik zorbalık senaryolarıyla karşılaşmadım, sınıf arkadaşları şarkı söylerken ya da açıkça vücudumla alay ediyorlardı. Havuzda kimse benim bedenime yorum yapmadı.

Ama keskin, durgun suyu kesmediğimde, diyet konuşmalarının, kilo verme fikrinin ve aniden elbiseyi çıkaramayacak kadar şişman olup olmadıklarını ya da bacaklarının uyluklarının yapıp yapmayacağını merak eden akranlar denizinde sürükleniyordum. hiç incelir.

Mayolar bile vücudumun görülemediğini hatırlattı.

Ben genç bir kızdım ve diyet konuşması her yerdeydi. Bu 5 poundu kaybetmezsem, evden asla çıkmam. Benden asla eve dönüş için sormayacak - {textend} Ben çok şişmanım. O mayoyu giyemem. Bu kalçaları kimse görmek istemez.

Onlar konuşurken dinledim, yüzüm kızardı. Görünüşe göre herkes kendi vücutlarını inanılmaz derecede şişman buldu. Ve hepsinden daha şişmandım.

***

Zamanla, ortaokula ve liseye girerken, vücudumun görüşünün etrafımdakiler için kabul edilemez olduğunu anladım - özellikle mayoyla {textend}. Vücudum görülemeseydi, şüphesiz hareket ettirilemezdi.

Bu yüzden düzenli olarak yüzmeyi bıraktım.

Kaybı hemen fark etmedim. Kaslarım yavaşça gevşedi ve önceki gergin hazırlığından kayarak geçti. Dinlenme nefesim sığlaştı ve hızlandı. Daha önceki bir sakinlik duygusu, düzenli olarak atan bir kalp ve sürekli kaygının yavaşça boğulmasına bırakıldı.

Yetişkinlikte bile, kötü huylu bedenime emanet etmeden önce, havuzlardan ve plajlardan yıllarca uzakta su kütlelerini dikkatlice araştırarak geçirdim. Sanki biri, bir yerlerde, yolculuğumun alay ve bakışsız olacağını garanti edebilir. Sanki şişman bir koruyucu melek çaresizliğimi kesin olarak görmüş gibi. Gülmeyecekler, söz veriyorum. Dünyanın sağlamayı reddettiği bir güvenlik için çaresizdim.

Bedenimdeki tek mayolara gönülsüzce baktım: anaç gibi yüzen elbiseler ve bol "kısa şortlar", utanç içinde damlayan tasarımlar, en büyük bedenlere indirildi. Mayolar bile vücudumun görülemediğini hatırlattı.

Vücudum her gün saatlerce yüzdüğümde olduğu gibi şişman kalacak. Vücudum her zaman olduğu gibi şişman kalacak. Vücudum şişman kalacak ama hareketsiz kalmayacak.

Cesur plajlar ve havuzlar yaptığımda, bazen fısıltılar, kıkırdamalar veya açık işaretler eşliğinde açık bakışlarla güvenilir bir şekilde karşılandım. Ortaokul sınıf arkadaşlarımın aksine, yetişkinler çok daha az kısıtlama gösterdi. Hoşgörülü, doğrudan bakışlarıyla bıraktığım küçük bir güvenlik duygusu.

Bu yüzden yüzmeyi tamamen bıraktım.

***

İki yıl önce, havuzlardan ve plajlardan yıllar sonra, fatkini ilk kez sahneye çıktı.

Birdenbire, büyük beden perakendeciler modaya uygun mayolar yapmaya başladı: bikiniler ve bir parça, yüzme etekleri ve kızarıklıklar. Pazar hızla yeni mayolarla çalkalandı.

Instagram ve Facebook, benim bedenime sahip yarışçı sırtı kıyafetleri giyen ve sevgiyle "şişko" olarak adlandırılan iki parça giyen diğer kadınların fotoğraflarıyla doluydu. Giymek istedikleri her şeyi giydiler.

İlk fatkini endişeyle aldım. Yargılayıcı fısıltıların ve açık bakışların beni havuzdan alışveriş merkezine kadar takip edeceğini iyi bilerek, gizlice çevrimiçi sipariş ettim. Elbisem geldiğinde, denemeden önce günler bekledim. Sonunda geceleri evde tek başıma, pencerelerden uzakta, sanki uykulu sokağımda bile meraklı gözler beni takip edebilirmiş gibi taktım.

Onu takar takmaz duruşumun değiştiğini, kemiklerimin daha sağlam ve kasların güçlendiğini hissettim. Amacını hatırlayarak hayatın damarlarıma ve arterlerime döndüğünü hissettim.

Duygu ani ve üstündü. Aniden, açıklanamaz bir şekilde, yeniden güçlendim.

Mayomu hiç çıkarmak istemedim. Fatkini ile yatakta uzandım. Evi fatkini ile temizledim. Hiç bu kadar güçlü hissetmemiştim. Onu çıkaramadım ve asla istemedim.

Bu yaz tekrar yüzeceğim.

Kısa süre sonra tekrar yüzmeye başladım. Bir iş gezisinde yüzdüm, otel havuzunun muhtemelen boş olduğu bir hafta içi gece yüzmeyi tercih ettim. Betonun üzerine çıktığımda nefesim hızlı ve kısaydı, havuzun boş olduğunu fark ettiğimde sadece hafifçe yavaşladı.

Havuza dalmak tenime tekrar dalmak gibiydi. Kalbimden kan okyanuslarının pompalandığını, hayatın vücudumun her santimetresinde attığını hissettim. Bedenime eskiden çok iyi bildiği ters dönüşlerin ritmini hatırlatarak turlar yüzdüm.

Kelebek, serbest stil ve kurbağalama yüzdüm. Bir süre tur attım ve sonra sadece yüzdü Vücudumun suyun yumuşak direncini itmesine izin verdim. Vücudumun bana kendi hareketinin sevincini hatırlatmasına izin verdim. Uzun zamandır sakladığım bedenin gücünü hatırlamama izin verdim.

***

Bu yaz tekrar yüzeceğim. Yine, cildimin şekline tepkileri kesmek için kendimi duygusal olarak güçlendireceğim. Her zaman evde en çok hissettiğim yerde kalma hakkımı savunmak için hızlı geri dönüşler yapacağım.

Vücudum her gün saatlerce yüzdüğümde olduğu gibi şişman kalacak. Vücudum her zaman olduğu gibi şişman kalacak. Vücudum şişman kalacak ama hareketsiz kalmayacak.

Şişman Arkadaşın çok şişman bir insan olarak hayatın sosyal gerçekleri hakkında isimsiz olarak yazıyor. Eserleri 19 dile çevrildi ve tüm dünyada ele alındı. Son olarak, Şişko Arkadaşın, Roxane Gay'in Asi Organlar derleme. Üzerindeki çalışmalarının daha fazlasını okuyun Orta.