Sosyal Kaygılı Birinin Hayatından Bir Gün

İçerik

• Yardım Bulmak

Yaklaşık 6 yaşımdan beri işaretler göstermeme rağmen, 24 yaşında resmen sosyal kaygı teşhisi kondu. On sekiz yıl uzun bir hapis cezasıdır, özellikle de kimseyi öldürmediyseniz.

Çocukken "hassas" ve "utangaç" olarak etiketlendim. Aile toplantılarından nefret ediyordum ve bir keresinde bana "Doğum Günün Kutlu Olsun" şarkısını söylediklerinde bile ağlamıştım. Bunu açıklayamadım. Sadece ilgi odağı olmaktan rahatsız olduğumu biliyordum. Ve ben büyüdükçe, "o" benimle birlikte büyüdü. Okulda, çalışmamı yüksek sesle okumam istenmesi veya bir soruyu cevaplaması için çağrılması, erimeye neden olacaktı. Vücudum dondu, öfkeyle kızarırdım ve konuşamazdım. Geceleri, sınıf arkadaşlarımın bende bir sorun olduğunu bildiğine dair işaretler arayarak, o gün yaşadığım etkileşimleri analiz etmek için saatler harcıyordum.

Alkol denen sihirli bir madde sayesinde, sıvı güvenim sayesinde üniversite daha kolaydı. Sonunda partilerde eğlenebilirim! Ancak içten içe bunun bir çözüm olmadığını biliyordum. Üniversiteden sonra, yayıncılıkta rüya gibi bir iş buldum ve kırsal memleketimden büyük başkent olan Londra'ya taşındım. Heyecanlandım Şüphesiz şimdi özgürdüm? "O" beni Londra'ya kadar takip etmez mi?

Kısa bir süre sevdiğim bir sektörde çalışmaktan mutluydum. Burada "utangaç olan" Claire değildim. Ben de herkes gibi isimsizdim. Ancak zamanla gösterge işaretlerinin geri döndüğünü fark ettim. İşimi çok iyi yapmama rağmen, bir meslektaşım bana ne zaman soru sorsa kendimi güvensiz hissediyor ve donup kalıyordum. Benimle konuştuklarında insanların yüzlerini analiz ettim ve asansörde ya da mutfakta tanıdığım birine çarpmaktan korktum. Geceleri, kendimi çılgına çevirene kadar ertesi gün için endişeleniyordum. Yorulmuştum ve sürekli gerginim.

Bu tipik bir gündü:

sabah 7.00. Uyandım ve yaklaşık 60 saniye boyunca her şey yolunda. Sonra, vücuduma çarpan bir dalga gibi çarpıyor ve ürküyorum. Pazartesi sabahı ve uğraşmam gereken bütün bir haftalık işim var. Kaç toplantım var? Katkıda bulunmam beklenecek mi? Ya bir yerde bir meslektaşımla karşılaşırsam? Konuşacak şeyler bulur muyuz? Düşünceleri bozmak için kendimi hasta hissediyorum ve yataktan atlıyorum.

sabah 7:30. Kahvaltıda televizyon seyrediyorum ve umutsuzca kafamdaki uğultuyu engellemeye çalışıyorum. Düşünceler benimle yataktan fırladı ve acımasızlar. Herkes tuhaf olduğunu düşünüyor. Biri seninle konuşursa yüzün kızarır. " Ben fazla yemem.

öğleden önce 8:30. İşe gidip gelmek her zamanki gibi cehennem gibi. Tren aşırı kalabalık ve çok sıcak. Sinirli hissediyorum ve biraz panikledim. Kalbim çarpıyor ve çaresizce kendimi oyalamaya çalıştım, bir ilahiler gibi kafamda "Her şey yolunda" diye tekrarladım. İnsanlar neden bana bakıyor? Tuhaf davranıyor muyum?

09:00. Meslektaşlarımı ve yöneticimi selamlarken utanıyorum. Mutlu görünüyordum Neden söyleyecek ilginç bir şey düşünemiyorum? Kahve isteyip istemediğimi soruyorlar ama reddediyorum. Soya sütlü kahve isteyerek daha fazla dikkat çekmemek en iyisi.

09:05 Takvimime baktığımda kalbim çöküyor. Bu gece işten sonra bir şeyler içmek var ve ben ağ kurmam bekleniyor. Sesler, "Kendini aptal yerine koyacaksın," diye tısladı ve kalbim bir kez daha çarpmaya başladı.

Sabah 11.30. Bir konferans görüşmesi sırasında, çok basit bir soruyu yanıtlarken sesim hafifçe çatlıyor. Tepki olarak kızarıyorum ve aşağılanmış hissediyorum. Tüm vücudum utançtan yanıyor ve çaresizce odadan dışarı çıkmak istiyorum. Kimse yorum yapmasa da ne düşündüklerini biliyorum: "Ne kadar ucube."

01:00. Meslektaşlarım öğle yemeğinde bir kafeye gidiyorlar, ama daveti reddediyorum. Sadece beceriksizce davranacağım, öyleyse neden öğle yemeğini mahvedeyim? Ayrıca, beni sadece benim için üzüldükleri için davet ettiklerinden eminim. Salatamın ısırıkları arasında, bu akşam için sohbet konularını yazıyorum. Bir noktada kesinlikle donacağım, bu yüzden en iyisi yedek almaktır.

öğleden sonra 3:30. Yaklaşık iki saattir bu aynı elektronik tabloya bakıyorum. Konsantre olamıyorum. Aklım, bu akşam olabilecek her olası senaryoyu gözden geçiriyor. Ya içkimi birinin üzerine dökersem? Ya takılıp yüzüme düşersem? Şirket yöneticileri çok kızacak. Muhtemelen işimi kaybedeceğim. Oh, Tanrı aşkına neden bu şekilde düşünmeyi bırakamıyorum? Elbette kimse bana odaklanmayacak. Terli ve gergin hissediyorum.

18:15 Etkinlik 15 dakika önce başladı ve ben tuvaletlerde saklanıyorum. Yan odada bir yüz denizi birbirine karışıyor. Acaba bütün gece burada saklanabilir miyim? Ne kadar cezbedici bir düşünce.

öğleden sonra 7:00. Bir misafirle ağ kurmak ve eminim sıkılmıştır. Sağ elim hızla titriyordu, bu yüzden cebime tıktım ve umarım fark etmezdi. Kendimi aptal ve açıkta hissediyorum. Omzumun üzerinden bakmaya devam ediyor. Kurtulmak için çaresiz olmalı. Herkes eğlenmiş gibi görünüyor. Keşke evde olsaydım.

20:15 Eve giden yolculuğun tamamını her konuşmayı kafamda tekrarlayarak geçiriyorum. Bütün gece tuhaf ve amatörce göründüğüme eminim. Biri fark etmiş olacak.

21:00. Yataktayım, gün geçtikçe tamamen yorgunum. Çok yalnız hissediyorum.

Yardım Bulmak

Sonunda, bunun gibi günler bir dizi panik atağı ve sinir krizini tetikledi. Sonunda kendimi çok ileri gittim.

Doktor 60 saniyede bana teşhis koydu: "Sosyal anksiyete bozukluğu." Sözleri söylerken, rahatlama gözyaşlarına boğuldum. Bunca yıldan sonra, "onun" nihayet bir adı oldu ve bunun üstesinden gelmek için bir şeyler yapabilirdim. Bana ilaç tedavisi, bir BDT tedavisi verildi ve bir ay işten ayrıldım. Bu iyileşmeme izin verdi. Hayatımda ilk kez kendimi o kadar çaresiz hissetmemiştim. Sosyal kaygı, kontrol edilebilen bir şeydir. Altı yıl geçti ve ben bunu yapıyorum. İyileştiğimi söylersem yalan söylemiş olurdum, ama mutluyum ve artık durumumun kölesi değilim.

Asla sessizce akıl hastalığına yakalanmayın. Durum umutsuz gelebilir, ancak her zaman yapılabilecek bir şey vardır.

Claire Eastham, bir blog yazarı ve "We're All Mad Here" kitabının en çok satan yazarıdır. Onunla bağlantı kurabilirsiniz onun bloguveya ona tweet at @Filmdenkare.