Neden Toplumun Güzellik Standartları yerine Doğal Saçımı Seçiyorum

İçerik

• Saçımın "istenmeyen" olduğu fikri büyüdüğüm bir inançtı
• "Büyümek", yalnızca savunmasızlık ve acı için daha fazla fırsat getirdi
• Güzellik için eğilmek acı değildir. Bu cehennem.

Bana saçımın "topak gibi" olduğunu söyleyerek, doğal saçlarımın olmaması gerektiğini de söylemeye çalışıyorlardı.

Sağlık ve zindelik her birimize farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesidir.

"Senin küp şeklindeki saçlarının ve ince rujunun fotoğraflarını görmekten bıktım."

Hem "kötü" bir feminist hem de gazeteci olduğum için beni azarlayan kısa ve anonim bir mesajdan, bana geri dönen o özel tanımdı.

Mesaj kasıtlı olarak zalimce ve anlamlı bir şekilde kişisel olmalıydı.

Sosyal olarak, kıllar istenmeyen ve istenmeyen bir durumdur. Kadınlar olarak, dergi makalelerinden reklamlara, kasık kıllarımızın sürülmesi gereken bir şey olduğu anlatısı tarafından bombalanıyoruz.

(Sadece istatistiklere bakın: 3.316 kadından yüzde 85'i kasık kıllarını bir şekilde aldı. Yüzde 59'u hijyenik amaçlarla kasık kıllarını çıkardıklarını söylerken, yüzde 31.5'i kasık kıllarını "daha çekici" olduğu için çıkardıklarını söyledi. ).

Yani saçımın kasık kılları gibi olduğunu söyleyerek, saçlarımın da bakmanın rahatsız edici olduğunu - doğal halinden utanmam gerektiğini söylüyorlardı.

Herhangi bir sosyal medya varlığına sahip olan çoğu kadının bildiği gibi ve dahası medyadaki bizler için trollemeye maruz kalmak yeni bir şey değil. Nefret payımı kesinlikle yaşadım.

Ancak çoğu zaman, talihsiz bir kişinin söylentileri olarak gülebiliyorum.

Ama 32 yaşında buklelerimle rahatken, bu kişisel kabul düzeyine ulaşmak için uzun bir yolculuktu.

Saçımın "istenmeyen" olduğu fikri büyüdüğüm bir inançtı

Saçımla ilgili ilk anılarım neredeyse her zaman bir şekilde fiziksel veya duygusal rahatsızlık içerir.

Saçımın olup olmadığını soran erkek sınıf arkadaşı aşağıda kafamda olanla eşleşti. Salon koltuğuna oturduğumda beni azarlayan kuaför, dehşete dönüşen parçaları keserken başımın arkasını ihmal etti.

Saçıma dokunmakta kendilerini haklı hisseden çok sayıda yabancı - çoğu zaman kadınlar - "sadece bunun gerçek olup olmadığını görmek istediler".

Ve sınıf arkadaşlarının ben sınıfta otururken buklelerime tam anlamıyla rastgele şeyler yapıştırdığı zamanlar.

Akrabalarım, genetiğin beni kutsadıklarını takdir etmeyi öğreneceğim konusunda ısrar etseler de, ailemdeki kadınlarla aramda hâlâ söylenmemiş bir boşluk vardı.

Babam ve ben aynı sıkı bukleleri paylaşırken, ailemdeki her kadın koyu renkli, dalgalı Doğu Avrupa kilitleri takıyordu. Aile fotoğrafları benim ve kadın akrabalarım arasındaki eşitsizliği açıkça ortaya koysa da, farkı gerçekten eve götüren benim gibi saçlara nasıl bakılacağı konusundaki anlayış eksikliğiydi.

Ve bu yüzden işleri kendi başıma çözmeye aşağı yukarı kaldım.

Sonuç genellikle hayal kırıklığı ve gözyaşıydı. Saçım aynı zamanda bedenle ilgili birçok endişemi şiddetlendirmede büyük bir rol oynadı, bu sadece yaşlandıkça daha da kötüleşecekti.

Yine de geriye dönüp baktığımda, saçımın zihinsel sağlığım üzerindeki etkisi hiç de şaşırtıcı değil.

Araştırmalar, vücut imajı ve akıl sağlığının bağlantılı olduğunu defalarca göstermiştir. Ve saçlarımı daha az fark edilir kılmak, bedensel takılmalarıma karşı koymak için büyük çaba sarf ettim.

Buklelerimi olabildiğince düz tutmak için şişeleri ve Dep jel şişelerini boşalttım. Lise sonlarına ait fotoğraflarımın çoğu, duştan yeni çıkmışım gibi görünüyor.

Ne zaman at kuyruğu taksam, saç derimin kenarını çevreleyen bebek saçlarını titizlikle düzleştirirdim. Neredeyse her zaman gevrek bir tirbuşon dizisi oluşturmak için geri dönerlerdi.

Yarı resmiyete hazırlanırken arkadaşımın ebeveyninin demirine döndüğüm gerçekten çaresiz bir an bile vardı. Yanan saç kokusu bugün hala aklımdan çıkmıyor.

"Büyümek", yalnızca savunmasızlık ve acı için daha fazla fırsat getirdi

Çıkmaya başladığımda, süreç yeni bir dizi bedensel kaygı başlattı.

En kötüsünü beklemeye eğilimli olduğum için, yaşlanabilecek tüm farklı, utanç verici ve çok makul durumları önceden düşünerek yaşadım - çoğu saçımla bağlantılıydı.

Hepimiz, teoride sizi sizin için sevmesi gereken bir kişi olan partnerleri tarafından vücuttan utandırılan insanların sayısız anekdotunu okuduk.

Sosyal medyanın ve düşünce parçalarının altın çağından önceki biçimlendirici yıllarımda, bu hikayeler nasıl davranılacağı ve kabul edileceği konusunda kılavuzlar olarak arkadaşlar arasında paylaşıldı. Ve onların çok farkındaydım ki bu da kendi kaygılarıma yardımcı olmadı.

Partnerimin dağınık, kontrolden çıkmış ilk şey sabah saçlarımı ilk kez görmeye benzer bir tepki vermesini hayal etmekten kendimi alamadım.

Birine çıkma teklif ettiğim bir sahne hayal ettim, sadece yüzüme güldürmek için çünkü ... bana benzeyen bir kadınla kim çıkabilir ki? Ya da adamın parmaklarını saçlarımda gezdirmeye çalıştığı, sadece onları buklelerime dolaştırmaya çalıştığı başka bir sahne, bir komedi şakası rutini gibi oynandı.

Bu şekilde yargılanma düşüncesi beni korkuttu. Bu beni flört etmekten asla alıkoymasa da, daha ciddi ilişkilerimdeyken vücudum hakkında ne kadar şiddetli güvensiz olduğumu şiddetlendirmede büyük bir rol oynadı.

İş gücüne girmek bana stres için daha fazla neden verdi. "Profesyonel" olarak etiketlenmiş gördüğüm tek saç stili, saçlarımın taklit edebileceğine hiç benzemiyordu.

Profesyonel bir ortamda doğal saçlarımın uygunsuz olarak değerlendirileceğinden endişelendim.

Bugüne kadar durum asla böyle olmadı - ama bunun beyaz bir kadın olarak ayrıcalığıma bağlı olduğunu biliyorum.

(Mesleki ortamlardaki birçok beyaz olmayan kişinin çok farklı deneyimler yaşadığının ve beyaz meslektaşlarına göre olma olasılıklarının daha yüksek olduğunun eşit derecede farkındayım.)

Güzellik için eğilmek acı değildir. Bu cehennem.

Kimyasal gevşeticilerin zorlu dünyasına girmeden önce düz ütüleme 4 yıl sürecekti.

İlk permaımı hâlâ hatırlayabiliyorum: tek bir takılma olmadan parmaklarımı iplerim arasında gezdirirken yansımama bakıyorum, gerilmiştim. Saç derimden fırlayan vahşi yaylar ve onların yerine mükemmel şık iplikler gitti.

25 yaşında nihayet umutsuzca arzuladığım görünüme kavuşmuştum: sıradan.

Ve bir süre gerçekten mutluydum. Mutluyum çünkü fizikselliğimin bir bölümünü toplumun "estetik açıdan güzel" olarak belirlediği standartlara uyacak şekilde bükmeyi başardığımı biliyordum.

Mutluyum çünkü sonunda saçımı geri çekmeden seks yapabildiğim için kendimi çirkin hissetmedim. Mutlu çünkü hayatımda ilk kez yabancılar saçıma dokunmak istemediler - halka açık bir yere çıkıp ortama uyum sağlayabiliyordum.

İki buçuk yıl boyunca saçlarımı aşırı bir travmaya maruz bırakmaya ve kafa derisinin kimyasallardan yanması ve kaşınması hissetmeye değerdi. Ancak böyle yüzeysellikle elde edildiğinde mutluluğun çoğu kez sınırları vardır.

Geriye dönüp baktığımda, bu deneyimi sadece cehennem olarak tanımlayabilirim.

Abu Dabi'de çalışırken sınırıma ulaştım. Büyük bölgesel İngilizce gazetesinde yeni bir göreve başlamıştım ve iki meslektaşımın konuştuğuna kulak misafiri olduğumda kadınlar tuvaletindeydim. Biri bir zamanlar benim yaptığımla tamamen aynı doğal saçlara sahipti ve diğeri ona saçlarının ne kadar harika göründüğünü söyledi.

Ve haklıydı.

Saçı inanılmaz görünüyordu. Bu benim eski saçımın ayna görüntüsüydü: omuzlarının üzerinden geçen vahşi, sıkı kıvrımlar. Sadece, onunkiyle tamamen rahat görünüyordu.

Şu anda hayran olduğum şeyden nefret ederek harcadığım zamanı ve enerjiyi anlatırken üzerimde bir pişmanlık dalgası hissettim. Hayatımda ilk defa buklelerimi özledim.

O andan itibaren, önümüzdeki iki buçuk yılı saçlarımı uzatarak geçirmeye devam edecektim. Kuşkusuz, saçlarım gerçekten berbat göründüğü için kimyasal düzleştirmeye geri dönme konusunda cazip olduğum zamanlar oldu.

Ancak bu büyüme fiziksel olmaktan çok daha fazlasıydı. Ben de direndim.

Ayrıca doğal saç bloglarını okuyarak ödevimi yapmaya karar verdim. Bu güzel kadınlardan birçoğuna ve toplum içinde sohbet ettiğim sayısız kadına teşekkür etmeliyim, hepsi saçıma nasıl bakacağımı öğrenmeme yardımcı oldu.

Buklelerimi "kasık kılı" ile karşılaştıran bir yoruma eski halimi ve nasıl tepki vereceğimi düşündüğümde, rahatsız olacağımı biliyorum.

Ama küçük bir parçam da yorumun haklı olduğunu hissederdi - bir şekilde, öngörülen güzellik standartlarına uyamadığım için bu berbatlığı hak ettim.

Bu yıkıcı bir farkındalık.

Şimdi, ancak, yorumlar daha az incitici olmasa da, sözcük seçimlerinin beni toplumsal güzellik beklentilerine aykırı olduğunu açıkça görebildiğim bir noktadayım.

Bu toksik standartları görmezden gelmeyi öğrenerek, bu tür yorumları - hem başkalarından hem de kendimden şüphe duyarak - ayarlayabiliyorum ve bunun yerine, artık beni, beni, kişiliğimden yapan şeylerin hepsinde rahat olabilirim. * doğal saça ruj.

Ashley Bess Lane, editörden serbest yazarlığa dönüştü. Kısa, dik başlı, cin aşığı ve gereksiz şarkı sözleri ve film alıntılarıyla dolu bir kafası var. O açık Twitter.