Bağırsaklarımı Yıkmak Beni Bedenim Dismorfisiyle Yüzleşmeye Nasıl Zorladı?

İçerik

• Uzun Tarihimle Vücut Dismorfisiyle Yüzleşmek
• Hayatı ve Bedenimi Olduğu Gibi Kabul Etmek
• Şunun için inceleyin:

2017 baharında birdenbire ve sebepsiz yere üç aylık hamile gibi görünmeye başladım. Bebek yoktu. Haftalarca uyanır ve ilk iş olarak bebeğim olmayanı kontrol ederdim. Ve her sabah hala oradaydı.

Buğday, mandıra, şeker ve alkolü kesmek gibi tanıdık şişirme rutinimi denedim ama işler daha da kötüleşti. Bir gece dışarıda yemek yedikten sonra kendimi gizlice kotumun düğmelerini masanın altında açarken yakaladım ve vücudumda bir şeylerin ters gittiğini izliyormuşum gibi rahatsız edici bir duyguya kapıldım. Yalnız, zayıf ve korkmuş hissederek bir doktor randevusu aldım.

Randevu geldiğinde, kıyafetlerimin hiçbiri üzerime oturmamıştı ve tenimden fırlamaya hazırdım. Şişkinlik ve kramp son derece rahatsız ediciydi. Ama zihnimde yarattığım görüntü daha da acı vericiydi. Aklımda, bedenim bir ev büyüklüğündeydi. Doktorla semptomlarımı geçirmek için harcadığım 40 dakika, sonsuzluk gibi geldi. Belirtileri zaten biliyordum. Ama neyin yanlış olduğu veya bu konuda ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Bir çözüme, bir hapa, bir bir şey, şimdi. Doktorum bir dizi kan, nefes, hormon ve dışkı testi istedi. En az bir ay sürerlerdi.

O ay dalgalı gömleklerin ve elastik kemerlerin arkasına saklandım. Yumurta, karışık yeşillik, tavuk göğsü ve avokado dışında birkaç şey yiyerek kendimi daha fazla yiyecek kısıtlamasıyla cezalandırdım. Kendimi prosedürden prosedüre, testten teste sürükledim. Yaklaşık iki hafta sonra işten eve geldiğimde, dairemi temizleyen kadının dışkı testlerim için kazara kiti attığını öğrendim. Bir tane daha almak haftalar alacaktı. Bir yığın gözyaşı içinde yere yığıldım.

Tüm test sonuçları nihayet geri geldiğinde, doktorum beni aradı. "Çizelgelerin dışında" bir SIBO vakası ya da ince bağırsakta aşırı bakteri üremesi vardı, kulağa tam olarak böyle bir şey geliyordu. Annem tedavi edilebilir olduğunu öğrendiğinde sevinç gözyaşları döktü, ama gümüş astarı göremeyecek kadar kızgındım.

"Bu nasıl oldu?" Doktorum tedavi planımı gözden geçirmeye hazırlanırken kaşlarımı çattım. Karmaşık bir enfeksiyon olduğunu açıkladı. İlk dengesizlik, bir mide gribi nöbeti veya gıda zehirlenmesinden kaynaklanmış olabilir, ancak sonuçta ana suçlu yoğun bir şiddetli stres dönemiydi. Stresli olup olmadığımı sordu. alaycı bir kahkaha attım.

Doktorum bana iyileşmek için her gün iki düzine takviyeyi azaltmam, her hafta kendime B12 enjekte etmem ve tahıl, glüten, süt, soya, içki, şeker ve kafeini beslenmemden tamamen çıkarmam gerektiğini söyledi. Planı gözden geçirdikten sonra B12 çekimlerini göstermek için muayene odasına gittik. Pantolonumu indirdim ve muayene masasına oturdum, uyluklarımın eti soğuk, yapışkan deriye yayılıyordu. Bedenim hasta bir çocuğun şeklini alarak yere yığıldım. İğneyi hazırlarken gözlerim doldu ve kalbim hızla çarpmaya başladı. (İlgili: Eliminasyon Diyetinde Olmak Gerçekten Nasıl Bir Şey)

Aşılardan korkmadım ya da yapmam gereken diyet değişiklikleri konusunda endişelenmedim. Ağlıyordum çünkü doktorumla bile konuşmaktan utandığım daha derin bir sorun vardı. Gerçek şu ki, eğer vücudumu sıkıca tutabileceğim anlamına gelseydi, hayatımın geri kalanında glüten, süt ve şeker olmadan giderdim. Ve o günlerin bittiği için çok korkmuştum.

Uzun Tarihimle Vücut Dismorfisiyle Yüzleşmek

Hatırlayabildiğim kadarıyla, zayıf olmayı sevilmekle ilişkilendirdim. Bir keresinde bir terapiste "Kendimi boş hissederek uyanmayı seviyorum" dediğimi hatırlıyorum. Kendimi küçültmek ve aradan çekilebilmek için boş olmak istedim. Lisede, kusmayı denedim ama bunda iyi değildim. Üniversitedeki son senemde, 5'9" de 124 pound'a düştüm. Kız öğrenci yurdumda yeme bozukluğum olduğu dedikoduları dolaştı. Düzenli olarak kahvaltıda sahanda yumurta ve tereyağlı tost yapmamı izleyen oda arkadaşım ve kız öğrenci yurdu kız kardeşim. Happy hour için cips ve kokteyller, fısıltıları dağıtmak için çalıştı, ama ben onlardan zevk aldım. Söylentiler beni hiç olmadığım kadar arzu edilir hissettirdi. (İlgili: Büyürken Öğrendiğiniz Bu Alışkanlık Vücut İmajınızı Ciddi Şekilde Bozabilir)

Bu sayı, 124, beynimde yıllarca çınladı. "Nereye koyuyorsunuz?" gibi tutarlı yorum akışı. ya da "Senin kadar sıska olmak istiyorum" sadece düşündüğümü onayladı. Son sınıfın o bahar döneminde, bir sınıf arkadaşım bana "alıcı bir şekilde ince ama çok sıska değil" göründüğümü söyledi. Ne zaman biri benim figürüm hakkında yorum yapsa, bir doz dopamin gibiydi.

Aynı zamanda yemeği de çok seviyordum. Uzun yıllar başarılı bir yemek blogu yazdım. Kalorileri hiç saymadım. Aşırı egzersiz yapmadım. Bazı doktorlar endişelerini dile getirdiler ama ben bunu ciddiye almadım. Sürekli bir gıda kısıtlaması altında ameliyat ettim ama anoreksik olduğumu düşünmüyordum. Aklımda, yeterince sağlıklıydım ve iyi idare ediyordum.

10 yılı aşkın bir süredir, ne kadar iyi olduğumu değerlendirmek için bir rutinim vardı. Sol elimle sağ kaburgalarıma ulaşmak için arkamdan uzanırdım. Belden hafifçe eğilir ve sutyen kayışımın hemen altındaki eti alırdım. Tüm öz değerim o anda hissettiklerime dayanıyordu. Kaburgalarımdaki et ne kadar sığ olursa o kadar iyi. İyi günlerde, parmak uçlarımda kemiklerimin belirgin hissi, sutyenimden hiç et çıkmaması vücudumda heyecan dalgaları yaydı.

Kontrol edemediğim şeyler dünyasında, yapabildiğim tek şey bedenimdi. Zayıf olmak beni erkekler için daha çekici kıldı. Zayıf olmak beni kadınlar arasında daha güçlü yaptı. Dar giysiler giyme yeteneği beni sakinleştirdi. Fotoğraflarda ne kadar küçük göründüğümü görmek beni güçlü hissettirdi. Vücudumu bir arada ve düzenli tutma yeteneği kendimi güvende hissetmemi sağladı. (İlgili: Lili Reinhart Vücut Dismorfisi Hakkında Önemli Bir Noktaya Baktı)

Ama sonra hastalandım ve öncelikle midemin düzlüğüne dayanan öz değerimin temeli çöktü.

SIBO, her şeyi güvensiz ve kontrolden çıkardı. Sıkı diyetime bağlı kalamama korkusuyla arkadaşlarımla yemek yemek istemedim. Şişkin halimde kendimi çok itici hissettim, bu yüzden çıkmayı bıraktım. Bunun yerine çalıştım ve uyudum. Her hafta sonu şehirden ayrıldım ve şehir dışındaki çocukluğumdaki eve gittim. Orada tam olarak ne yediğimi kontrol edebiliyordum ve istediğim kadar zayıf olana kadar kimsenin beni görmesine izin vermek zorunda değildim. Her gün aynanın karşısında durur ve o şişkinlik inip inmediğini görmek için midemi incelerdim.

Hayat gri gibiydi. Zayıf olma arzumun beni nasıl mutsuz ettiğini ilk defa net olarak gördüm. Dışarıda mükemmel derecede zayıf, başarılı ve çekiciydim. Ama içimde rahatsız ve mutsuzdum, kilomun kontrolünü o kadar sıkı tutuyordum ki boğuluyordum. Onay ve sevgi kazanmak için kendimi küçültmekten bıktım. Saklandığım yerden çıkmak için can atıyordum. Birinin -sonunda herkesin- beni olduğum gibi görmesine izin vermek istedim.

Hayatı ve Bedenimi Olduğu Gibi Kabul Etmek

Sonbaharın sonlarında, doktorumun öngördüğü gibi, fark edilir derecede daha iyi hissetmeye başladım. Şükran Günü'nde karnım balon gibi şişmeden dolmanın ve balkabağı turtasının tadını çıkardım. Aylarca takviyelerle atlatmıştım. Yogaya gitmek için yeterli enerjim vardı. Yine arkadaşlarla yemek yemek için dışarı çıktım.Pizza ve makarna hala masanın dışındaydı ama tuzlu bir biftek, tereyağlı kavrulmuş kök sebzeler ve bitter çikolata sorunsuz bir şekilde yere düştü.

Aynı zamanda, flört hayatımı yeniden değerlendirmeye başladım. Aşka layıktım ve uzun zamandan beri ilk defa bunu biliyordum. Hayatımdan olduğu gibi zevk almaya hazırdım ve bunu paylaşmak istedim.

Sekiz ay sonra kendimi yogada tanıştığım bir adamla ilk randevumda buldum. Onunla ilgili en sevdiğim şeylerden biri, yemek konusunda ne kadar hevesli olduğuydu. Sıcak şekerleme pazarlarında, okuduğum kitabı tartıştık. Kadın, Yemek ve Tanrı, Geneen Roth tarafından. İçinde şöyle yazıyor: "Zayıf olmaya yönelik amansız çabalar, sizi ıstırabınıza gerçekten son verebilecek şeyden daha da uzaklaştırır: gerçekte kim olduğunuzla tekrar temasa geçmek. Gerçek doğanız. Özünüz."

SIBO sayesinde bunu yapabildim. Hala günlerim var. Aynada kendime bakmaya kıyamadığım günler. Sırtımdaki ete uzandığımda. Her yansıtıcı yüzeyde midemin görünümünü kontrol ettiğimde. Aradaki fark şu ki, artık bu korkular üzerinde çok fazla oyalanmıyorum.

Çoğu gün, yataktan kalktığımda popomun nasıl göründüğü konusunda o kadar endişelenmiyorum. Büyük yemeklerden sonra seksten kaçınmam. Birlikte kıvrıldığımızda erkek arkadaşımın (evet, aynı adam) karnıma dokunmasına bile izin verdim. Vücudumdan zevk almayı öğrendim, aynı zamanda çoğumuzun yaptığı gibi, onunla ve yemekle karmaşık bir ilişkiyle boğuşuyorum.

Şunun için inceleyin: