Görünmez Hastalığım Beni Kötü Bir Arkadaş Yapmanın Nedeni Budur

İçerik

• Bazen hikayene ya da hayatına bağlı görünmüyorum
• Hemen hemen her zaman e-postalarınızı, kısa mesajlarınızı veya sesli mesajlarınızı geri vermeyeceğim
• Genellikle sosyal etkinliklerinize gelmem
• Ben gerçekten kötü bir arkadaş mıyım? Olmak istemiyorum

Okurlarımız için faydalı olduğunu düşündüğümüz ürünleri dahil ediyoruz. Bu sayfadaki bağlantılardan satın alırsanız, küçük bir komisyon kazanabiliriz. İşte sürecimiz.

Deneyimlerimiz ve tepkilerim, kilometrelerce süren depresif gunk'tan süzülebilir, ama yine de umursuyorum. Hâlâ arkadaş olmak istiyorum. Hâlâ senin yanında olmak istiyorum.

Diyelim ki ortalama bir insan 1'den 10'a kadar bir ölçekte duygular yaşıyor. Genellikle günlük duygular 3 ila 4 aralığında yer alır, çünkü duygular var ama dikte etmez ... olağanüstü bir şey olana kadar - boşanma, a ölüm, bir iş terfisi veya başka bir olağandışı olay.

Ardından, bir kişinin duyguları 8 ila 10 aralığında zirveye ulaşır ve olaya biraz takıntılı hale gelir. Ve herkes bunu anlıyor. Sevdiği birini yeni kaybetmiş birinin çoğu zaman aklının en tepesinde buna sahip olmak mantıklıdır.

Büyük depresyon dışında, neredeyse her zaman 8 ila 10 aralığında yaşıyorum. Ve bu beni, aslında duygusal yorgunluk beni "kötü" bir arkadaşa çevirebilir.

Bazen hikayene ya da hayatına bağlı görünmüyorum

İnanın bana, çevremdekileri önemsiyorum. Sormayı unutsam bile, seni hala bilmek istiyorum. Bazen acı o kadar kötü ki aklımın tepesindeki tek şey bu.

Acım, üzüntüm, yorgunluğum, endişem… Depresyonumla birlikte gelen tüm etkiler aşırıdır ve ne olursa olsun orada kamp kurar. Bu, insanların her zaman "anlamadığı" günlük deneyimim. Bu aşırı duyguları açıklayacak olağandışı bir olay yok. Bir beyin hastalığı nedeniyle sürekli bu durumdayım.

Bu hisler o kadar çok aklımda ki, düşünebildiğim tek şey onlarmış gibi görünüyor.Sanki kendi acıma kapılmışım ve tek düşünebildiğim şey kendimmiş gibi göbek deliği gibi görünebiliyorum.

Ama yine de umursuyorum. Deneyimlerimiz ve tepkilerim, kilometrelerce süren depresif gunk'tan süzülebilir, ama yine de umursuyorum. Hâlâ arkadaş olmak istiyorum. Hâlâ senin yanında olmak istiyorum.

Hemen hemen her zaman e-postalarınızı, kısa mesajlarınızı veya sesli mesajlarınızı geri vermeyeceğim

Bunun beş saniyelik bir görev gibi göründüğünü biliyorum, ancak sesli mesajımı kontrol etmek benim için zor. Gerçekten mi. Acı verici ve göz korkutucu buluyorum.

Başkalarının benim hakkımda ne dediğini bilmek istemiyorum. E-postamda, metinlerimde veya sesli mesajımda "kötü" bir şey olacağından korkuyorum ve bununla başa çıkamayacağım. İnsanların bana ne söylediğini kontrol etmek için enerjiyi ve gücü toplamam saatler hatta günler alabilir.

Bu insanların nazik ya da şefkatli olmadığını düşünmüyorum. Sadece depresif beynim beni dinlemeye karar verirsem kötü bir şey olacağına inandırıyor.

Peki ya üstesinden gelemezsem?

Bu endişeler benim için gerçek. Ama seni önemsediğim ve cevap vermek istediğim de gerçek. Her zaman karşılık veremeyecek olsam bile benimle olan iletişiminizin önemli olduğunu lütfen bilin.

Genellikle sosyal etkinliklerinize gelmem

İnsanların beni sosyal etkinliklere davet etmesini seviyorum. Bazen sordukları zaman heyecanlanıyorum - ama ruh halim o kadar öngörülemez ki. Bu muhtemelen beni kötü bir arkadaş gibi gösteriyor, sosyal etkinliklere sormayı bırakmak istediğin biri.

Sadece olay geldiğinde, evden çıkamayacak kadar depresyonda olabilirdim. Günlerdir duş almamış olabilirim. Dişlerimi veya saçımı fırçalamamış olabilirim. Kendimi giymek isteyebileceğim kıyafetler içinde gördüğümde şimdiye kadarki en şişman inek gibi hissedebilirim. Çok kötü bir insan olduğuma ve başkalarının önünde olamayacak kadar "kötü" olduğuma ikna olabilirim. Ve bunların hepsi kaygımı içermiyor.

Sosyal kaygım var. Yeni insanlarla tanışmak konusunda endişelerim var. Başkalarının benim hakkımda ne düşüneceği konusunda endişelerim var. Yanlış bir şey yapacağım veya söyleyeceğim endişesi var.

Tüm bunlar gelişebilir ve etkinlik geldiğinde katılma olasılığım düşüktür. Ben yapmadığımdan değil istemek orada olmak. Yaparım. Sadece beyin hastalığım devraldı ve bununla evden çıkacak kadar savaşamıyorum.

Ama yine de sormanı istediğimi bilmeni istiyorum ve eğer mümkünse gerçekten orada olmak istiyorum.

Ben gerçekten kötü bir arkadaş mıyım? Olmak istemiyorum

Kötü bir arkadaş olmak istemiyorum. Senin benim için olduğun kadar sana da iyi bir arkadaş olmak istiyorum. Senin için orada olmak istiyorum Hayatını duymak istiyorum. Seninle konuşmak istiyorum ve seninle zaman geçirmek istiyorum.

Öyle oluyor ki, depresyonum seninle aramızda büyük bir engel oluşturdu. Söz veriyorum, elimden geldiğince bu engeli aşmak için çalışacağım, ama her zaman yapabileceğime söz veremem.

Lütfen anlayın: Depresyonum bazen beni kötü bir arkadaş yapsa da, depresyonum ben değilim. Gerçek ben seni önemsiyor ve sana davranılmayı hak ettiğin gibi davranmak istiyor.

Natasha Tracy ünlü bir konuşmacı ve ödüllü bir yazardır. Bipolar Burble adlı blogu, sürekli olarak çevrimiçi en iyi 10 sağlık blogları arasında yer alıyor. Natasha aynı zamanda ünlü Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar kitabının yazarıdır. Ruh sağlığı alanında önemli bir etkileyici olarak kabul edilir. HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post ve diğerleri dahil olmak üzere birçok site için yazılar yazdı.

Natasha'yı bul Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+ ;, Huffington Post ve onun Amazon sayfası.