Ruh Sağlığı Uzmanlarına Göre Depresyonda Olan Birine Ne Söylemeli?

İçerik

• Check-in Neden Bu Kadar Önemlidir?
• Sadece Söylediklerin Değil, Ama Nasıl Sen böyle diyorsun
• Depresyonda Olan Birine Ne Söylemeli?
• Özen ve endişe gösterin.
• Konuşmayı veya birlikte vakit geçirmeyi teklif edin.
• Onların 1 numaralı hayranı olun (ama aşırıya kaçmayın).
• Sadece nasıl olduklarını sorun.
• ...ve onların güvenliğinden endişe ediyorsan, bir şey söyle.
• Depresyonda olan birine söylenmemesi gerekenler
• Problem çözmeye atlamayın.
• Suçlamayın.
• Toksik pozitiflikten kaçının.
• Asla "Böyle Hissetmemelisin" Demeyin.
• Sonunda Hedefinizi Hatırlayın
• Şunun için inceleyin:

Koronavirüs krizinden önce bile depresyon, dünyadaki en yaygın ruh sağlığı bozukluklarından biriydi. Ve şimdi, pandeminin üzerinden aylar geçti, yükselişte. Son araştırmalar, ABD'deki "depresyon belirtileri yaygınlığının" pandemi öncesi olduğundan üç kat daha fazla olduğunu buldu. Başka bir deyişle, depresyon yaşayan Amerikalı yetişkinlerin sayısı üç kattan fazla arttı, bu nedenle, muhtemelen biliyorsunuzdur. en azından depresyonla yaşayan bir kişi - farkında olsanız da olmasanız da.

Klinik depresyon olarak da adlandırılan depresyon, Ulusal Ruh Sağlığı Enstitüleri'ne (NIMH) göre, nasıl hissettiğinizi, düşündüğünüzü ve uyku ve yemek yeme gibi günlük aktiviteleri nasıl idare ettiğinizi etkileyen rahatsız edici semptomlara neden olan bir duygudurum bozukluğudur. Bu, insanların genellikle "depresyonda hissetmek" veya "depresif biri" olarak tanımladığı kısa bir süre için kendini kötü hissetmekten farklıdır. Bu makale uğruna, klinik olarak depresyonda olan insanlara atıfta bulunmak için bu ifadeleri konuşuyoruz ve kullanıyoruz.

Her neyse, depresyonun giderek daha yaygın hale gelmesi, hakkında konuşmanın daha kolay olduğu anlamına gelmez (damgalama, kültürel tabular ve eğitim eksikliği sayesinde). Kabul edelim: Depresyonda olan birine ne söyleyeceğinizi bilmek - ister bir aile üyesi, ister bir arkadaş, ister başka biri olsun - göz korkutucu olabilir. Peki, ihtiyacı olan sevdiklerinize nasıl destek olabilirsiniz? Ve depresyonu olan birine söylenecek doğru ve yanlış şeyler nelerdir? Akıl sağlığı uzmanları bu soruları yanıtlayarak, üzgün, klinik depresyondan muzdarip birine tam olarak ne söylemesi gerektiğini ve daha fazlasını paylaşıyor. (İlgili: Psikiyatrik İlaçların Çevresindeki Stigma, İnsanları Sessizlik İçinde Acı Çekmeye Zorluyor)

Check-in Neden Bu Kadar Önemlidir?

Geçtiğimiz aylar özellikle tecrit edici olsa da (büyük ölçüde sosyal mesafe ve diğer gerekli COVID-19 önlemleri nedeniyle), depresyonu olanlar için ihtimaller daha da fazla. Klinik psikolog ve Folsom, CA'da Invictus Psychological Services'in kurucusu olan Forest Talley, Ph.D., yalnızlığın "depresyonda olan kişilerin en yaygın deneyimlerinden biri" olduğunu söylüyor. "Bu, sıklıkla bir tecrit ve ihmal duygusu olarak deneyimlenir. Depresyondakilerin çoğu bunu hem acı verici hem de anlaşılır bulur; öz-değer duyguları o kadar yıpranmıştır ki, hemen şu sonuca varırlar: 'Kimse bana yakın olmak istemiyor, ve onları suçlamıyorum, neden umursasınlar ki?"

Ama "onlar" (okuyun: siz) depresyonda olabilecek bu insanlara umursadığınızı göstermelisiniz. Yönetim kurulu sertifikalı psikiyatrist Charles Herrick, başkan yardımcısı Charles Herrick, "Sevdiğiniz birine onun için orada olduğunuzu ve onlara gerekli yardımı almak için her şeyi yapacağınızı bildirmek, "onların umutsuzca ihtiyaç duydukları bir umut ölçüsü sağlar" diye açıklıyor. Connecticut'taki Danbury, New Milford ve Norwalk Hastanelerinde Psikiyatri Bölümü.

Bununla birlikte, kollarını açarak ve "bana umut verdiğiniz için teşekkürler" yazan bir pankartla hemen yanıt vermeyebilirler. Bunun yerine dirençle (bir savunma mekanizması) karşılaşabilirsiniz. Sadece onları kontrol ederek, çarpık düşüncelerinden birini (yani kimsenin onları umursamadığını veya sevgiye ve desteğe layık olmadıklarını) değiştirebilirsiniz, bu da onların düşüncelerini tartışmaya daha açık olmalarına yardımcı olabilir. duygular.

Talley, "Depresyondaki kişinin fark etmediği şey, yardım edebilecek insanları farkında olmadan uzaklaştırdıklarıdır" diyor. "Bir arkadaş ya da aile üyesi depresyondaki kişiyi kontrol ettiğinde, bu ihmal ve değersizlikle ilgili bu çarpık görüşlere karşı bir panzehir görevi görür. Depresyondaki kişinin aksi halde sürekli olarak deneyimlediği güvensizlik ve kendinden iğrenme seline karşı bir kontrpuan sağlar. "

L.M.F.T.'den Nina Westbrook, "Nasıl tepki verdikleri veya tepki verdikleri, o kişiye ve hayatlarının neresinde olduklarına bağlıdır - onları desteklemek ve sabırlı olmak bu süreç boyunca gerçekten önemli olacak" diye ekliyor.

Dahası, kontrol edip bir diyalog açarak, zihinsel sağlığın damgalanmasına da yardımcı oluyorsunuz." Önem verdiğimiz insanların hayatlarındaki diğer endişeler hakkında konuştuğumuz şekilde depresyon hakkında daha fazla konuşabiliyoruz. (yani aile, iş, okul), daha az damgalayıcı ve daha az insan neden mücadele ettikleri konusunda biraz utanç veya suçluluk duygusu hissedecek," diyor Dallas'taki Innovation360'ın yönetici direktörü Psy.D, klinik psikolog Kevin Gilliland , Teksas.

Gilliland, "Doğru soruları sormak veya onlara nasıl yardım edeceğiniz konusunda doğru ifadeye sahip olmak konusunda çok fazla endişelenmeyin" diyor. "İnsanların gerçekten bilmek istediği şey, yalnız olmadıkları ve birinin umursadığı."

Evet, bu kadar basit. Ama, hey, sen insansın ve kaymalar oluyor. Belki biraz ders veren bir ebeveyn gibi konuşmaya başladınız. Ya da belki de istenmeyen ve faydasız tavsiyeler vermeye başladınız (örneğin, "son zamanlarda meditasyon yapmayı denediniz mi?"). Bu durumda, tüm durum hakkında gülmeyi bile öneren (eğer doğru geliyorsa) Gilliland, "sadece konuşmayı kes, kabul et ve özür dile" diyor. "Mükemmel olmanıza gerek yok; sadece ilgilenmeniz ve orada olmaya istekli olmanız gerekiyor ve bu yeterince zor. Ama bu güçlü bir ilaç."

Sadece Söylediklerin Değil, Ama Nasıl Sen böyle diyorsun

Bazen teslimat her şeydir. Westbrook, "İnsanlar bir şeylerin gerçek olmadığını bilir; bunu hissedebiliriz" diyor. Açık fikirli, açık yürekli bir yerden gelmenin, kelimeleri karıştırsanız bile size yakın olan kişinin sevildiğini ve değerli olduğunu hissetmesini sağlamaya yardımcı olacağını vurguluyor.

Ve onları şahsen görmeye çalışın (arada altı fit mesafe olsa bile). Gilliland, "COVID-19'un korkunç yanı, bir virüsü [sosyal mesafeyi] yönetmek için gerekli olabilecek şeyin insanlar için korkunç olmasıdır" diyor. "İnsanlar ve ruh halimiz için en iyi şey, diğer insanlarla ilişki içinde olmaktır ve bu, yüz yüze birlikte bir şeyler yapmak ve yaşam hakkında farklı düşünmemize yardımcı olan sohbetler yapmaktır - hatta hayatın baskılarını unutmak için. "

Onları şahsen göremiyorsanız, arama veya metin üzerinden görüntülü arama yapmanızı önerir. Gilliland, "Yakınlaştırma, mesajlaşmaktan veya e-posta göndermekten daha iyidir; bazen normal bir telefon görüşmesinden daha iyi olduğunu düşünüyorum" diyor. (İlgili: Coronavirüs Salgını Sırasında Yalnız Kalırsanız Yalnızlıkla Nasıl Başa Çıkılır)

Bununla birlikte, depresyonda olan birine söyleneceklerin yapılması ve yapılmaması gerekenler IRL veya internet üzerinden aynıdır.

Depresyonda Olan Birine Ne Söylemeli?

Özen ve endişe gösterin.

Şunu söylemeyi deneyin: "Endişelendiğim için uğramak istedim. Depresif görünüyorsun [ya da 'üzgün', 'meşgul', vb.]. Yardım etmek için yapabileceğim bir şey var mı?" büyük D veya "kendin değil" - inanılmaz derecede önemli değil, diyor Talley. Önemli olan, doğrudan bir yaklaşım sergiliyor olmanız (bununla ilgili daha sonra ayrıntılı bilgi) ve endişe ve özeni ifade etmenizdir, diye açıklıyor.

Konuşmayı veya birlikte vakit geçirmeyi teklif edin.

'Depresyonda olan birine ne söylenmeli' sorusunun tek bir cevabı olmasa da, konuşmak ya da sadece takılmak için onların yanında olduğunuzu bilmelerini sağlamak önemlidir.

Ayrıca, koronavirüs dostu protokoller (yani sosyal mesafe, maske takma) hala mümkün olduğu sürece, onları bir süreliğine evden çıkarmayı deneyebilirsiniz. Birlikte yürüyüşe çıkmayı veya bir fincan kahve içmeyi önerin. Talley, "Depresyon genellikle insanları geçmişte ödüllendirici buldukları etkinliklere katılma arzusundan yoksun bırakır, bu nedenle depresif arkadaşınızı yeniden devreye sokmak çok faydalıdır" diyor. (İlgili: Yaşam Boyu Kaygım, Coronavirüs Paniğiyle Başa Çıkmama Aslında Nasıl Yardımcı Oldu)

Onların 1 numaralı hayranı olun (ama aşırıya kaçmayın).

Şimdi onlara neden bu kadar değerli ve sevildiklerini gösterme zamanı - aşırıya kaçmadan. "Arkadaşınıza veya sevdiğiniz kişiye, onların büyük bir hayranı olduğunuzu açıkça söylemek genellikle cesaret vericidir ve depresyonun yarattığı karanlık perdenin ötesini görmekte zorlansalar da, sonunda nereye varacaklarını görebilirsiniz. mevcut şüphelerinden, üzüntülerinden veya kederlerinden kurtulun” diyor Talley.

Söyleyecek doğru kelimeleri bulamıyor musunuz? Bilişsel sinirbilimci Caroline Leaf, Ph.D., "Bazen eylemlerin kelimelerden daha yüksek sesle konuştuğunu" unutmayın. Leaf, akşam yemeğini bırakın, birkaç çiçekle uğrayın, salyangoz postası gönderin ve "size ihtiyaçları olursa etrafta olduğunuzu gösterin" diyor.

Sadece nasıl olduklarını sorun.

Evet, cevap pekala "korkunç" olabilir, ancak uzmanlar sadece (ve gerçekten) sevdiğiniz kişinin nasıl olduğunu sorarak bir sohbeti davet etmeye teşvik ediyor. Açılmalarına ve gerçekten dinlemelerine izin verin. Anahtar kelime: dinleyin. Yaprak, "Yanıt vermeden önce düşünün" diyor. "Söylediklerini dinlemek için en az 30-90 saniye ayırın çünkü beynin bilgiyi işlemesi bu kadar sürer. Bu şekilde kayıtsız bir şekilde tepki vermezsiniz."

Dr. Herrick, "Şüpheye düştüğünüzde sadece dinleyin - konuşmayın ve asla tavsiye vermeyin" diyor. Açıkçası, tamamen sessiz olmak istemezsiniz. İhtiyacı olan bir arkadaşın omzu olmak empati kurmanın harika bir yolu olsa da, "seni duyuyorum" gibi şeyler de söylemeyi dene. Daha önce bir zihinsel sağlık sorunuyla uğraştıysanız, bu zamanı empati kurmak ve teselli etmek için de kullanabilirsiniz. Düşünün: "Bunun ne kadar berbat olduğunu biliyorum; ben de burada bulundum."

...ve onların güvenliğinden endişe ediyorsan, bir şey söyle.

Bazen - özellikle iş güvenlik söz konusu olduğunda - sadece doğrudan olmanız gerekir. Talley, "Depresyondaki arkadaşınızın veya sevdiğiniz kişinin güvenliğinden endişe ediyorsanız, sormanız yeterli" diyor. "Kendilerine zarar vermeyi veya kendilerini öldürmeyi düşündüklerini veya düşündüklerini açıkça sorun. Hayır, bu, başka türlü düşünmemiş birinin intihar etmeyi düşünmesine neden olmaz. Ancak intiharı düşünen birinin intihar etmesine neden olabilir. farklı bir yol izle."

Ve bu tür konuşmalarda hassasiyet esas olsa da, kendine zarar verme ve intihar gibi konulara değinirken özellikle önemlidir. Bu, onlar için ne kadar burada olduğunuzu ve kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak istediğinizi vurgulamak için harika bir zaman. (İlgili: Yükselen ABD İntihar Oranları Hakkında Herkesin Bilmesi Gerekenler)

Unutmayın: İntihar, depresyonun başka bir belirtisidir - ancak evet, azalan öz-değer duygusundan çok daha ağırdır. Gilliland, "Çoğu kişiye tuhaf, hatta istenmeyen bir düşünce gibi gelse de, bazen depresyon o kadar kötüleşebilir ki, yaşamaya değer bir hayat göremiyoruz" diyor. "İnsanlar [sormanın] birine [intihar] bir fikir vereceğinden korkuyor. Size söz veriyorum; onlara bir fikir vermeyeceksiniz - gerçekten hayatlarını kurtarabilirsiniz."

Depresyonda olan birine söylenmemesi gerekenler

Problem çözmeye atlamayın.

Talley, "Depresyondaki kişi aklından geçenler hakkında konuşmak isterse, dinleyin" diyor. "İstenmediği sürece çözüm sunmayın. Tabii ki 'Bir şey önersem sorun olur mu?' gibi bir şey söylemekte fayda var. ama bunu bir problem çözme semineri yapmaktan kaçının."

Yaprak kabul eder. "Konuşmayı kendinize veya herhangi bir tavsiyenize çevirmekten kaçının.Hazır olun, söyleyeceklerini dinleyin ve özellikle size tavsiye için başvurmadıkları sürece deneyimlerine odaklanın."

Ve eğer onlar yapmak biraz içgörü isteyin, bir terapist bulmanın iyileşmede nasıl anıtsal bir adım olduğundan bahsedebilirsiniz (ve hatta belki de kendinizin nasıl bir terapist olmadığınız hakkında tasasız bir şaka yapabilirsiniz). Onlara kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olacak çok sayıda araca sahip uzmanlar olduğunu hatırlatın. (İlgili: Black Womxn için Erişilebilir ve Destekleyici Ruh Sağlığı Kaynakları)

Suçlamayın.

"Suçlamakasla Cevap bu olacak" diyor Westbrook. "Konuyu kişiden kaldırmayı deneyin - depresyonu, bu kişinin 'depresif bir kişi' olduğunu [söylemek veya çıkarım yapmak] yerine, bu kişinin kim olduğu dışında kendi varlığı olarak tartışmayı deneyin. .'"

Talley, bunun bariz bir şey olduğunu düşünüyorsanız, bunun düşündüğünüzden daha sık olduğunu bilmeniz gerektiğini söylüyor - ve genellikle kasıtsız. "İnsanlar genellikle depresif bireyde algılanan bazı eksiklikleri düzeltmeyi içeren problem çözmeye odaklandığında, bu tür suçlamalar istemeden ortaya çıkabilir."

Örneğin, birine "olumluya odaklanmasını" söylemek - bir problem çözme ifadesi - kişi olumsuza odaklandığı için depresyonun var olduğu sonucunu çıkarabilir. Asla istemeden depresyonun onların suçu olduğunu önermek istemezsiniz… tabii ki değil.

Toksik pozitiflikten kaçının.

Leaf, "Sevdiğiniz biri depresyona girdiğinde, 'eninde sonunda her şey yoluna girecek' veya 'sahip olduklarınıza şükredin' gibi aşırı olumlu ifadelerden kaçının. nasıl hissettikleri veya mutlu olamayacakları gerçeği için suçluluk veya utanç duymak." Bu bir gaz aydınlatma şeklidir.

Asla "Böyle Hissetmemelisin" Demeyin.

Yine, bu gaz aydınlatması olarak kabul edilebilir ve basitçe yardımcı olmaz. "Unutmayın, onların depresyonu giydikleri kıyafetlerle aynı değil. Arkadaşınızın/sevdiğiniz kişinin bilinçli olarak seçtiği şeyler hakkında tavsiye vermek istiyorsanız, ona moda tavsiyesi, beslenme keşfi veya en son/en büyük hisse senedi seçiminizi verin. Ama Onlara depresyona girmemeleri gerektiğini söyleme" diyor Talley.

Özellikle empatik olmakta zorlanıyorsanız, bazı kaynaklar bulmak için zaman ayırın ve çevrimiçi olarak depresyon hakkında okuyun (düşün: güvenilir web sitelerinden, Ulusal Sağlık Enstitülerinden ve depresyonlu kişiler tarafından yazılmış kişisel makalelerden daha fazla zihinsel sağlık öyküsü ) ve depresyondan muzdarip biriyle kalp kalbe gitmeden önce kendinizi donatın.

Sonunda Hedefinizi Hatırlayın

Westbrook size bu çok önemli notu hatırlatıyor: "Amaç onları eski haline döndürmek. onlara” diye açıklıyor. “Depresyona girdiklerinde, [sanki] artık oldukları kişi değiller; sevdikleri şeyleri yapmıyorlar, sevdikleriyle vakit geçirmiyorlar. Depresyondan kurtulmalarına [yardım etmek] istiyoruz, böylece oldukları kişiye geri dönebilirler." Bu sohbete gerçek bir sevgi ve şefkat yerinden girin, kendinizi mümkün olduğunca eğitin ve check-in'lerde tutarlı olun. Olsa bile' Direnişle karşılaştıklarında, şu anda size her zamankinden daha fazla ihtiyaçları var.

Şunun için inceleyin: