Sürekli Yeni Aşk Öforesini Kovalamak mı? 'Bağımlı Olun' Olabilirsiniz

İçerik

• İlişki bağımlılığı fikri biraz tartışmalı
• Yine de ilişkilerin bağımlılık yaratabileceğine dair bazı kanıtlar var
• Nereden gelebilir
• Aramak için işaretler
• Aşık olmaya devam etmelisin
• Aynı şekilde hissetmeyen birini “özlemeye” devam ediyorsun
• Aşk fikrini idealize edersin
• Bir ilişkide olduğunuz sürece kiminle çıktığınız umurumda değil
• İlişkileriniz benzer bir örüntü izliyor
• Üstesinden gelmek için ipuçları
• Bir gerçeklik kontrolü deneyin
• İlişkilerden bir ara verin
• Kendinizi sevmeyi deneyin
• Ne zaman yardım alınmalı
• Alt çizgi

İnsanlar “bağımlılıkları” olduğunu söylediklerinde, çoğu zaman bir şeye aşırı düşkünlükten bahsediyorlar. Elbette, snowboard yapmayı, podcast dinlemeyi veya kedi videoları izlemeyi gerçekten sevebilirsiniz. Ama genel olarak konuşursak, bunlar gerçek bağımlılıklar değildir.

Bağımlılık beyni etkileyen ciddi bir durumdur. Gerçek bağımlılık başka bir şey hakkında düşünmeyi zorlaştırır. İhtiyacınız sizi veya sevdiklerinizi olumsuz etkilese bile, bu şeyi aramaya devam etmek zorundasınız.

Bu açıklama, belirli ilişki davranışlarını “ilişki bağımlılığına” çevirmeyi kolaylaştırabilir.

Bu davranışlar şunları içerebilir:

• eş olmadan eksik hissetmek
• sürekli aşık olmaktan bahsediyor
• aşık olmakla sağlıklı bir ilişki sürdürmekten daha çok ilgilenmek

Ama aslında sevgiye bağımlı olabilir misiniz? Karmaşık.

İlişki bağımlılığı fikri biraz tartışmalı

Bağımlılık tipik olarak alkol veya madde bağımlılığına atıfta bulunur, ancak uzmanlar davranışsal bağımlılıkların varlığını giderek daha fazla desteklemektedir. Bunlar, kumar ve alışveriş gibi şeylere bağımlılık içerir. Bazıları, ilişki bağımlılığı bu kategoriye sığabilir.

Ama o kadar basit değil.

Tarzana, Kaliforniya'da bir evlilik ve aile terapisti olan Vicki Botnick'e göre, “aşk ve cinsiyet hakkında konuşmak için bağımlılık terimini kullanmak tartışmalıdır.” Sevgi ve cinsiyet, madde kullanımı veya kumarın aksine, insan yaşamının doğal bir parçasıdır.

Teşhis kriterlerinin eksikliği de işleri karmaşıklaştırır. “İlişkiden ilişkiye geçtiğinizde bağımlı mısınız? 'Çok fazla sevmek' aslında ne anlama geliyor? ” o soruyor.

Başka bir deyişle, sadece ilişkiden ilişkiye geçmek veya aynı anda birden fazla ilişkiye sahip olmak istemeniz “bağımlı” olduğunuz anlamına gelmez. Ne de hızlı bir şekilde aşık olmak, bir dağılmadan hemen sonra yeni bir ortak bulmak istemek ya da bir ilişki kurmanın nasıl hissettirdiğini görmek.

Yine de Botnick, “her koşulda olduğu gibi, birinin düşüncelerinin ve davranışlarının ne zaman önemli ve sürekli bir sıkıntıya neden olduğu ile ilgilidir”.

Yine de ilişkilerin bağımlılık yaratabileceğine dair bazı kanıtlar var

Son birkaç çalışma, romantik ilişkilerin geliştirilmesinde bağımlılığın özelliklerinin nasıl ortaya çıkabileceğini araştırdı.

2016 yılında yapılan bir araştırma romantik aşkı doğal bir bağımlılık olarak tanımlıyor. Aşık insanlar sıklıkla öfori, istek, bağımlılık, geri çekilme ve bağımlılıkla ilişkili diğer davranışlar yaşarlar. Bu, araştırmacılar açıklıyor, çünkü beyninizdeki dopamin ödül sistemi, tıpkı maddeler ve bağımlılık yapıcı davranışlar tarafından aktive edildiği gibi romantik aşk tarafından aktive ediliyor. Ancak, yazarlar romantik aşkın davranışsal veya kimyasal bir bağımlılık olarak nitelendirilmediğini fark ederler.

2018 incelemesi ve vaka çalışması, aşk ve dopamin arasındaki bağlantıyı tekrarladı. Bununla birlikte, yazarlar istek ve özlemin zaman içinde daha kararlı ve kalıcı bir aşka dönüşme eğiliminde olduğunu belirtti. Yani, aşk karşılıklı olduğunda. Tek taraflı veya karşılıksız aşk daha bağımlılık yapabilir.

Sevginin bağımlılık yapıcı nitelikleri de bir dağılma sırasında devreye girebilir. 2010 yılında yapılan bir çalışmada yakın zamanda ilişki reddi yaşayan 15 kişide beyin aktivitesi incelendi. Araştırmaya göre, beynin kokain arzusu ile aktive edilen benzer alanları da reddeden sonra aktive edildi.

Nereden gelebilir

Diğer bağımlılık türlerinde olduğu gibi, ilişkiler etrafındaki bağımlılık benzeri davranışlar, faktörlerin karmaşık bir etkileşiminden kaynaklanır. Bunlar beyin kimyası, genetik, yetiştirme ve çevrenizde gördüğünüz ilişkileri içerir.

Diğerleri sevginin basitçe evrimsel bir hayatta kalma tepkisi olduğunu savunuyor.

Botnick, önemli bir katılımcı olarak düşük benlik saygısına da işaret ediyor. “Kendi içimizden nasıl olumlu geri bildirim alabileceğimizi bilmediğimizde, dış kaynaklardan buna ihtiyacımız var. Aşık olmak veya sadece potansiyel ortaklardan ilgi çekmek, güvendiğimiz bir yöntem olabilir. ”

Ayrıca, ek sorunlarının bu modeli artırabileceğini de sözlerine ekledi.

Aramak için işaretler

İlişki bağımlılığı resmi bir tanı olarak tanınmasa da, akıl sağlığı uzmanları ve mevcut araştırmalar genellikle endişe kaynağı olan birkaç önemli işaret üzerinde anlaşırlar.

Aşık olmaya devam etmelisin

Uzmanlar, sevginin ilk aşamalarında çok yaygın olan öforik yüksekliği (dopamin ve diğer “mutlu” hormonların salınması ile aktive edilir) bağımlılık yapıcı ilişki davranışlarına bağlar. Böylece, bu örüntüyü yaşayan birinin bu hissi tekrar tekrar istediği anlaşılıyor.

Sunnyvale, Teksas'taki bir evlilik ve aile terapisti Melissa Stringer, “Kendinizi, aralarında zaman kaybı olmadan, döner bir ilişki kapısında bulabilirsiniz” diye açıklıyor.

Erken sevginin heyecanını istiyorsunuz ama bir ilişki için uğraşmak istemiyorsunuz. Bu, özellikle ilişki hedeflerinizi iletmediğiniz (veya gerçekleştirmediğiniz) zaman içinde hem size hem de romantik ortaklarınıza zarar verebilir.

Aynı şekilde hissetmeyen birini “özlemeye” devam ediyorsun

Stringer, “Tüm bağımlılıklar veya rahat arama davranışları ile takıntılı bir odak noktası devreye girmeye başlayabilir” diyor.

Belki bir ilişki sona erdikten sonra serbest bırakmak için mücadele edersiniz. Ya da artık duygularınızı geri getirmeseler bile, sevdiğiniz kişiye sabitleyebilirsiniz. Yer istedikten sonra bile, onları görmeye devam etmek zorunda kalabilir, ilişkiyi başka bir şans vermeye ikna etmeye çalışabilirsiniz.

Eşiniz için bu ezici ihtiyaç, şirketlerini o kadar çok arzu ettiğinizde, birlikte vakit geçirmek için iş, okul ve hayatınızın diğer önemli kısımlarını ihmal ettiğinizde de bir ilişki içinde olabilir.

Aşk fikrini idealize edersin

Botnick'e göre aşk hakkında gerçekçi olmayan kültürel fikirler rol oynayabilir.

“Masallardan Ömür Boyu filmlere, Facebook yayınlarına kadar, 'mükemmel' ortakların ve 'bizi' tamamlayan 'sevgiyle bombalanıyoruz” diyor.

Bu idealleri göz önünde bulundurarak, bir ilişkiyi güçlü ve başarılı hale getirmeye çalışan gerçek işi düşünmeden o ruh eşi, mükemmel aşkı aramaya devam etmek zorunda gibi hissedebilirsiniz.

Bir ilişkide olduğunuz sürece kiminle çıktığınız umurumda değil

Zorlayıcı ilişki davranışlarıyla mücadele eden birçok insan, başkalarının kendi değerlerini geliştirmelerine ihtiyaç duyar. Kendinizi sevmeyi veya mutlu etmeyi zor bulursanız, bu ihtiyacı karşılayacak birini arayabilirsiniz.

Bir ilişkiye olan bu tüketim ihtiyacı, en iyi eşleşmeyen biriyle sonuçlanmayı kolaylaştırabilir. Bekar olmaktan kaçınmak için küfürlü veya toksik bir ilişkide kalırsanız zararlı bir etkisi olabilir.

İlişkileriniz benzer bir örüntü izliyor

İlişki bağımlılığı çok fazla parçalanıp bir araya gelmeyi içerebilir.

“Bir ilişkinin başlangıcı, harika hissettiren endorfin ve dopamin salgılarken, ayrılıklar derin bir depresyona neden olabilir. Belirli kişilik türlerine sahip insanlar bu roller coaster'a ilgi duyabilirler ve onsuz hayatta hissetmekte zorlanabilirler ”diye açıklıyor Botnick.

Stringer bunu genişleterek kısa bir ilişki sona erdiğinde “birini” bulduğuna inanmanın ve depresyonun bir döngü oluşturabileceğini düşündürüyor. Bu döngü dürtüsel kararlara yol açabilir ve genellikle yaptığınız gibi çalışma yeteneğinizi etkileyebilir.

Üstesinden gelmek için ipuçları

Zorlayıcı sevgi veya ilişki davranışlarını ele almak için çalışıyorsanız, bu davranışların sizi nasıl etkilediğine dair farkındalık önemli bir ilk adımdır.

Ancak Stringer, farkındalık genellikle yeterli olmadığını vurgular. “Yeni beceriler ve başa çıkma araçları öğrenmek hem davranış değişikliğinin gerekli parçalarıdır” diye açıklıyor.

Bu ipuçları, bu değişikliği oluşturmaya başlamanıza yardımcı olabilir.

Bir gerçeklik kontrolü deneyin

Sevgiyi idealleştirme eğilimindeyseniz, ilişkilerinize daha gerçekçi bir mercekle bakmayı deneyin.

Aşk harika olabilir, bu doğru. Kendini işine adamış bir ortak duygusal destek, bağlantı ve aidiyet duygusu sağlayabilir ve diğer ihtiyaçların karşılanmasına yardımcı olabilir. Ancak bir iş ortağı buluşamıyor herşey ihtiyaçlarınızı.

Gelişen ilişkiler birbirine bağımlıdır. Bu, yerleşik bir öz kimliğiniz ve yok ilişki içinde kaybetmek. Kendi ihtiyaçlarınızı karşılamak için çalışabilir, aynı zamanda yardım ve destek için partnerinize ne zaman bakacağınızı da bilirsiniz.

Sağlıklı ilişkilerin işe yaradığını unutmayın. Başlangıçta, işler genellikle kolay görünür: Harika bir kimyaya sahipsiniz, ilgi alanlarınızı paylaşıyorsunuz ve asla tartışmıyorsunuz. Ancak zamanla, daha rahat hale geldikçe, farklılıklarınız göze çarpmaya başlayabilir.

Bu, ilişkinin başarısız olduğu anlamına gelmez. Bu, birbiriniz hakkında daha fazla bilgi edinmek ve bir orta yol bulmak için birlikte çalışmanız gerektiği anlamına gelir.

İlişkilerden bir ara verin

İlişkilerinizde sorunlu kalıplar ortaya çıktığında, geri adım atmak ve aynı şeylerin neden devam ettiğini düşünmek yardımcı olur.

Memnuniyetsizlik çoğu zaman ihtiyacınız olanı alamadığınız anlamına gelir. Ama belki tam olarak emin değilsin ne ihtiyacınız veya istediğiniz. Ya da belki de bulmak istemediğiniz bir şeyi arıyorsunuz (çoğunlukla yalnızca medyada bulunan romantik aşk gibi).

Unutmayın, ilişkiler kurmak ve hızlı bir şekilde sona ermek sizi etkilemez. Ayrıca geride bıraktığınız ortakları da etkileyebilir.

Bir ilişkiye devam etmek istemiyorsanız, asla kendinizi zorlanmış veya mecbur hissetmemeniz gerekir. Bununla birlikte, zarar vermekten kaçınmak istiyorsanız, niyetleriniz hakkında mümkün olduğunca dürüst ve net olmanız için potansiyel ortaklara (ve kendinize) borçlusunuz.

Arkadaşlarınızla ve ailenizle zaman geçirmek, diğer güçlü ilişkilere öncelik vermenize yardımcı olabilir. Diğer sevdiklerinizle olan bağlarınız, romantizm dışında diğer önemli sosyal bağlantı ihtiyaçlarını da karşılayabilir.

Kendinizi sevmeyi deneyin

Benlik sevgisi benlik saygısı ile bağlantılıdır ve ikisinin eksikliği ilişkinin bağımlılığına ve bağımlılık benzeri davranışlara katkıda bulunabilir.

Kendi kendine saygıyı artırmak için çalışmak her zaman kolay değildir, ancak Botnick şunları önerir:

• Kendiniz için gerçekçi standartlara sahip olup olmadığınızı sormak. Değilse, daha ılımlı, ulaşılabilir hedefler belirlemeye çalışın. Gerçekçi olmayan hedefler, onlara ulaşamadığınızda özeleştiriye ve kendini suçlamaya yol açabilir.
• Olumsuz kendi kendine konuşmayı belirleme. Kendinizi “Asla istediğim aşka sahip olmayacağım” gibi bir şey düşünürken bulursanız, “Bir ilişkiden ne istediğimi keşfetmek, aradığımı bulmama yardımcı olabilir” gibi daha gerçekçi bir şeyle değiştirmeyi deneyin.

Olumlu kendi kendine konuşma, kendiniz hakkında daha iyi hissetmenize ve daha güçlü ilişkiler kurmanıza yardımcı olabilir.

Ne zaman yardım alınmalı

Aşk, cinsiyet ve ilişkilere ilişkin bağımlılık yapan davranışların üstesinden gelmek zor olabilir.

Stringer'e göre, profesyonel yardım almadan bu davranışları geçme başarınızı bir dizi faktör etkileyebilir. “Çözülmemiş travma bu davranışları tetiklediğinde,” diyor, “şans daha düşük, onları durdurabileceksiniz.”

Eğer zorluk yaşıyorsanız, bir terapist yardımcı olabilir. İlişki davranışları size (veya herhangi birine) sıkıntıya neden olduğunda terapi her zaman önerilir.

Aşağıdaki durumlarda daha sonra değil, daha erken birisiyle konuşmak en iyisidir:

• tamamen eşinize bağlı
• hayatının ilişki olmadan anlamı olmadığına inan
• toksik bir ilişki bırakamamak
• bir aşk ilgisini veya onlarla iletişim kurmamanızı isteyen geçmiş bir ortağı aramayı veya mesaj atmayı durduramazsınız
• kendine ya da başka birine zarar verme düşüncesi var
• depresyon veya sinirlilik gibi önemli, kalıcı ruh hali değişiklikleri yaşayın

Bir terapist, bu duygu ve davranışlara katkıda bulunan düşünce kalıplarını veya altta yatan sorunları tanımlamak ve ele almak için sizinle birlikte çalışabilir.

Terapi ayrıca daha güçlü ilişkiler geliştirmenize yardımcı olabilir. Euphoric yeni sevginin özlemi sizi gerçekte arzu ettiğiniz uzun vadeli ilişkiden uzak tutuyorsa, bir terapist aradığınız sevgiyi yaratmak için üretken bir plan bulmanıza yardımcı olabilir.

Alt çizgi

Bazı uzmanlar hepimizin sevgiye bağımlı olduğumuzu söylüyor. Sonuçta, varlığımızı devam ettirmek için başkalarıyla bağlantı kurmalıyız, bu yüzden yaşamlarımız boyunca bu bağları - hatta can atmak - istiyoruz.

Sevgi ya da ilişki ihtiyacı herkesi olumsuz etkilemez. Bir ilişki istemek tamamen normal ve sağlıklıdır ve aşk arayışınız size veya başkalarına zarar vermezse, endişelenmenize gerek yoktur.

Ancak ilişkilere bağımlı hissediyorsanız veya ilişki düzenleriniz veya davranışlarınız sizi başka şekillerde ilgilendiriyorsa, bir terapist yargılamadan destek sunabilir.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy'de yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve zihinsel sağlık yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı konularındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmayı taahhüt eder.