Kimse beni histerektomi ile gelen keder konusunda uyarmadı

İçerik

• Güle güle rahim, merhaba keder
• Kendimi bana kadın yapan her şeyi hatırlatarak kaybın üstesinden gelmek

Sağlık ve zindelik her birimize farklı dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

41 yaşında histerektomi yapmaya karar verdiğim gün rahatlamış hissettim.

Son olarak, bir rahim fibroidinin ağrısı ile yaşadıktan ve aylarca cerrahi olmayan seçenekleri denemek için harcadıktan sonra, doktoruma tüm acıyı sona erdirecek ameliyat için kaydolmasını söyledim.

Mandalina büyüklüğündeki fibroidim rahimdeki iyi huylu bir büyümeydi, ancak yaşam kalitemi büyük ölçüde etkiliyordu.

Benim dönemlerim o kadar sıktı ki, neredeyse sabitti ve küçük aralıklı pelvik ve sırt rahatsızlığı sürekli nagging ağrısı kategorisine girmişti.

Seçeneklerim varken, sonuçta cerrahi yolu seçtim.

Aylarca histerektomi fikrine karşı savaştım. Çok sert, çok nihai görünüyordu.

Fakat iyileşme korkumdan başka, bununla baş etmemek için somut bir neden bulamadım.

Sonuçta, zaten iki çocuğum vardı ve daha fazlasına sahip olmayı planlamıyordum ve fibroid laparoskopi ile çıkarılamayacak kadar büyüktü. Menopoz adı verilen tamamen doğal fibroid küçültücüsü devreye girene kadar, bilinmeyen sayıda yıl boyunca böyle yaşamak istemiyordum.

Artı, histerektomi geçiren her kadın, sağlık için şimdiye kadar yaptıkları en iyi şeylerden biri olduğunu ilan etti.

Ameliyat gününde, histerektomi geçiren diğer kadınlardan paketlemem ve tavsiye etmem gereken maddelerle birlikte hastaneye yürüdüm. Ağrı kesici ilaçlarımın önünde durmam, dinlenmem ve dört ila altı haftalık iyileşmem sırasında yardım istemem, vücudumun ipuçlarını dinlemem ve yavaş yavaş normal yaşama dönmem konusunda beni uyardılar.

Ama kız kardeşliğimin beni uyarmadığı bir şey vardı.

Bana fiziksel olarak ne olacağı hakkında her şeyi anlattılar. Bahsetmeyi ihmal ettikleri şey duygusal sonuçtur.

Güle güle rahim, merhaba keder

Ameliyattan sonra neyin kayıp hissini tetiklediğinden tam olarak emin değilim. Belki de bir doğum servisinde iyileştiğim içindi. Verimli kadın kulübünden kendi sınır dışı edilme ile karşı karşıya kaldığımda, bebekler ve yeni anne babalarla çevriliydim.

Yabancılar beni yeni doğurduğumu varsaydıkları için beni tebrik etmeye başladığında, kısır bir kadın olarak yeni statümün ilk gününde olduğumu sert bir hatırlatma oldu.

Ameliyat olma kararını vermiş olmama rağmen, hala kaldırılmış olan kısımlarım için bir tür yas tuttum, kadınlığımın bir parçası beni yaygın bir boşluk hissiyle bıraktı.

Ameliyattan önce rahimlerime vedalarıma hizmet ederken ve bana verdiği güzel çocuklara teşekkür ettiğimde, konuşmak zorunda kalmadan gittiği fikrine alışmak için birkaç gün bekliyordum hakkında.

Hastaneden ayrıldıktan sonra üzüntümden çıkacağımı sanıyordum. Ama etmedim.

Daha az kadın mıydım, çünkü bedenim artık bir kadının vücudunun evrimsel olarak yaptığı şeyi yapamıyordu?

Evde ağrı, gece terlemesi, ilacımdaki kötü reaksiyonlar ve aşırı yorgunluk ile mücadele ettim. Yine de boşluk duygusu o kadar içgüdüseldi ki sanki kadınlığımın bir kısmının eksik olduğunu hissedebiliyordum, neredeyse bir ampirin hayalet uzuv ağrısı hissettiğini hayal ettiğim gibi.

Kendime çocuk sahibi olduğumu söyledim. Eski kocamla yaşadığım çocuklar 10 ve 14 yaşındaydı ve ailemde canlı erkek arkadaşımla defalarca genişletmeyi tartışmış olmama rağmen, genç oğlum genç şeyler yaparken endişelenirken gece yarısı beslemeleri için uyanmayı hayal edemedim. seks yapmak ve uyuşturucu kullanmak gibi. Ebeveynlik zihniyetim uzun zamandır bebek sahnesini aşmıştı ve çocuk bezlerine geri dönme düşüncesi beni tüketti.

Öte yandan, yardım edemedim ama düşünemedim: Ben sadece 41 yaşındayım. Başka bir bebeğim olmak için çok yaşlı değilim, ama histerektomi sayesinde deneme şansımı bıraktım.

Ameliyattan önce daha fazla çocuğum olmayacağını söyledim. Artık daha fazla çocuğum olamayacağını söylemem gerekiyordu.

Sosyal medya ve işten tıbbi izin alırken ellerimdeki zaman aklıma yardımcı olmadı.

Bir arkadaşım krampları yüzünden rahimden nefret ettiğini tweetledi ve ben de uterusu olduğu için garip bir kıskançlıkla kaçtım.

Başka bir arkadaş Facebook'ta hamile karnının bir resmini paylaştı ve içimdeki hayatın tekmelemelerini bir daha asla nasıl hissetmeyeceğimi düşündüm.

Verimli kadınlar her yerdeydi ve onlara yardım edemedim ama onları yeni kısırlığımla karşılaştıramadım. Daha derin bir korku netleşti: Vücudum artık bir kadının vücudunun evrimsel olarak yaptığı şeyi yapamayacağı için daha az kadın mıydım?

Kendimi bana kadın yapan her şeyi hatırlatarak kaybın üstesinden gelmek

İyileşmemden bir ay sonra, algılanan kadınlığım için keder alayları hala düzenli olarak bana vuruyordu. Kendi üzerimdeki zor aşkı denedim.

Bazı günler banyo aynasına baktım ve yüksek sesle söyledim, “Rahim yok. Asla başka bir bebeğin olmayacak. AŞ bunu."

Ayna bana uyumayan ve posta kutusuna zorlukla yürüyebilen bir kadını gösterdiğinden yanıtım, sonunda boşluğun kaybolmasını umuyordu.

Sonra bir gün, iyileşmem tüm ilaçlarımı bıraktığım noktaya ulaştığında ve neredeyse işe dönmeye hazır olduğumu hissettiğimde, bir arkadaşım beni kontrol etti ve “Periyotları olmaması fantastik değil mi?” Diye sordu.

Şey, evet oldu dönemleri olmayan fantastik.

O pozitiflik yığınıyla, histerektomisi olan arkadaşlarımdan, bu kararın şimdiye kadar verdikleri en iyi karar olduğunu iddia eden kadınların tavsiyelerinin toplanmasına ve düşüncelerimin farklı bir hal aldığını tekrar gözden geçirmeye karar verdim.

Bir kadın olduğumu hissettiğimde kendime uterusumun beni kadın yapan bir şey olduğunu hatırlıyorum, beni kadın yapan her şey değil. Ve bu parça beni perişan ediyordu, bu yüzden gitme zamanı gelmişti.

“Bir rahmin yok. Asla başka bir bebeğiniz olmayacak ”dedi. Ama sönük hissetmek yerine, neden başlangıçta histerektomi yaptırmayı seçtiğimi düşündüm.

Bir daha asla bir fibroidin acısına katlanmayacağım. Ben bir daha asla krampları zayıflatma nedeniyle bir ısıtma yastığı ile yatakta kıvırmak. Tatile gittiğimde bir daha asla yarım eczaneyi paketlemem gerekmeyecek. Bir daha asla doğum kontrolü ile uğraşmak zorunda kalmayacağım. Ve bir daha asla rahatsız edici veya rahatsız edici bir dönem olmayacağım.

Hala ara sıra ameliyattan hemen sonra beni rahatsız edenlere benzer iki kez kayıp kaybım var. Ama bu duyguları kabul ediyorum ve pozitifler listemle karşı karşıya kalıyorum.

Bir kadın olduğumu hissettiğimde kendime uterusumun beni kadın yapan bir şey olduğunu hatırlıyorum, beni kadın yapan her şey değil. Ve bu parça beni perişan ediyordu, bu yüzden gitme zamanı gelmişti.

Kadınlığım, her ikisi de bana çok benzeyen çocuklarıma tek bir bakışla belli oluyor, vücudumun bir zamanlar onları yaratabilme konusunda hiçbir yanlışlık yok.

Kadınlığım, ameliyattan sonra ilk kez erkek arkadaşımla uzun zamandır beklenen bir tarihe gitmek için giyinmiştim ve o beni öptü ve güzel olduğumu söyledi.

Kadınlığım, bir yazar olarak benim bakış açımdan annem dışında kimse tarafından teselli etmek istemeyen hasta bir çocuğun gece yarısı uyanmasına kadar, hem büyük hem de küçük formlarda çevremde.

Kadın olmak, belirli kadınsı vücut parçalarına sahip olmaktan çok daha fazlası anlamına gelir.

Sağlıklı olabilmem için histerektomi yapmayı seçtim. Bu uzun vadeli faydaların geldiğine inanmak zor olabilir, ancak iyileşmem sona yaklaştığında ve normal aktivitelere devam etmeye başladığımda, fibroidin günlük yaşamımı ne kadar etkilediğini fark ettim.

Ve şimdi biliyorum ki ne gibi kayıp duyguları ve ne olursa olsun benim yoluma geliyor, çünkü sağlığım buna değer.

Heather Sweeney serbest yazar ve blog yazarı, Military.com'da yardımcı editör, iki anne, hevesli bir koşucu ve eski bir askeri eş. İlköğretimde yüksek lisans ve web sitesinde boşandıktan sonra hayatı hakkında bloglar var. Onu Twitter'da da bulabilirsiniz.