Meşgul Çalışan Ebeveynler İçin 19 Ebeveynlik Hackleri

İçerik

• 1. Çocuğunuz yemekten sonra ağlarsa, en azından yüzünü yıkamanıza gerek kalmaz.
• 2. Çocuğunuz banyo yapmak istemiyorsa, suya gerçek bir kurbağa ekleyerek daha ilginç hale getirin. Ancak, çocuğunuz banyodan çıkmak istemiyorsa bir köpekbalığı ekleyin.
• 3. Derin bir nefes alın. Ebeveynlik o kadar zor değil. Yüzde 80'i boş tehditler savuruyor ve yüzde 20'si yerden küçük oyuncaklar ya da yiyecekler alıyor.
• 4. Çocuğunuzun dişi gevşemişse ancak nakit paranız yoksa maaş gününe kadar çorba verin.
• 5. Çocuğunuzun yara bandını çıkarmak için en iyi zaman asla değildir.
• 6. İyi bir vakum elde edin. Yerden küçük oyuncakları veya evcil hayvanları almak için eğilmeniz gerekmiyorsa, çok zaman kazanacaksınız.
• 7. Pencereleriniz açıkken araba yıkamadan geçerek hem arabanızı hem de çocuğunuzu yıkayarak zaman kazanın.
• 8. Çocuk sahibi olmak, bazı standartlarınızı düşürmek demektir. Çocuğunuzun Başkan olmasını istiyorsanız, çocuğunuzun doğrudan masaya oturmasını istemeyi yeniden düşünebilirsiniz.
• 9. Mağazada bir çocuğu kaybederseniz, bir tane daha alın. 18 yaşına gelene kadar hemen hemen hepsi aynı görünüyor.
• 10. Hayatınızı kolaylaştırmak istiyorsanız, çocuklarınız ergenliğe ulaşana kadar ayda bir olarak bu ürünlerin her birinden 20 tane satın alın: ayakkabılar, eldivenler, çoraplar, şapkalar, eşarplar, diş fırçaları, makas, boyama kalemleri, kağıt, gece lambaları, saç lastikleri , hokey diskleri ve toplar.
• 11. Çocuğunuzun yemeklerinin yarısı yerde ya da minderlerin arasında buldukları yiyeceklerden oluşur. Aracıyı kesin ve brokoli ve karnabaharı evinizin her yerine saklayın.
• 12. Saklambaç oynayın. Ve o kadar iyi olur ki, iki saatliğine ortadan kaybolman normal hale gelir.
• 13. Ne isterlerse giysinler. Güven Bana. Enerjinizi, bir oyuncağı yuttukları veya kendi saçlarını kestikleri zamanki gibi, savaşmaya değer savaşlar için saklayın.
• 14. Çocuğunuzun sandviçini asla ikiye bölmeyin. Her zaman yanlış yol olacaktır.
• 15. Ebeveynliğin 1 Numaralı Kuralı: Bir renk damlatmaz bardak ve sadece bir renk alın. Rica ederim.
• 16. Diğer ebeveynlerin nasıl ebeveyn olunacağına dair hileler paylaşmasını dinlemeyin. Özellikle de kendi ebeveynlerinizse, çünkü ebeveynler ebeveynlik hakkında en az şey bilir.
• 17. Çocuğunuzun çizimlerini çöpe attığınızda, çöp tenekesini atladığınızdan ve çöp kamyonu gelmeden beş dakika önce doğruca geri dönüşüm kutusuna gittiğinizden emin olun. Ah, kaçınacağın garip konuşmalar.
• 18. Çocuklarınıza aynı anda nasıl çalışacaklarını öğretin. Örneğin, altını değiştirirken bir kadeh şarabı nasıl tutacaklarını öğretin.
• 19. Çocuklarınızla Costco'ya giderseniz, işin püf noktası onların sızlamaları uzak bir beyaz sese dönüşene kadar üzerlerine bir şeyler yığmaktır.
• Görevdeki Ebeveynler: Ön Cephe Çalışanları

İlk olan sizsiniz, yatakta kalan son kişi sizsiniz ve kahvaltılar, öğle yemekleri, akşam yemekleri, atıştırmalıklar, geziler, gardırop, randevular, hafta sonları ve geziler planlıyorsunuz.

Her beş dakikada bir farklı bir krizi çözüyorsunuz, çılgın miktarda yara bandından geçiyorsunuz, asla var olmaması gereken şarkıların sözlerini biliyorsunuz ve arabanız bir Cheerios fabrikası gibi görünüyor.

Ah evet. Ve senin de tam zamanlı bir işin var.

Meşgul, çalışan bir ebeveynsiniz ve işte hayatınızı biraz daha kolaylaştıracak bazı ebeveynlik hileleri.

1. Çocuğunuz yemekten sonra ağlarsa, en azından yüzünü yıkamanıza gerek kalmaz.

2. Çocuğunuz banyo yapmak istemiyorsa, suya gerçek bir kurbağa ekleyerek daha ilginç hale getirin. Ancak, çocuğunuz banyodan çıkmak istemiyorsa bir köpekbalığı ekleyin.

3. Derin bir nefes alın. Ebeveynlik o kadar zor değil. Yüzde 80'i boş tehditler savuruyor ve yüzde 20'si yerden küçük oyuncaklar ya da yiyecekler alıyor.

4. Çocuğunuzun dişi gevşemişse ancak nakit paranız yoksa maaş gününe kadar çorba verin.

5. Çocuğunuzun yara bandını çıkarmak için en iyi zaman asla değildir.

6. İyi bir vakum elde edin. Yerden küçük oyuncakları veya evcil hayvanları almak için eğilmeniz gerekmiyorsa, çok zaman kazanacaksınız.

7. Pencereleriniz açıkken araba yıkamadan geçerek hem arabanızı hem de çocuğunuzu yıkayarak zaman kazanın.

8. Çocuk sahibi olmak, bazı standartlarınızı düşürmek demektir. Çocuğunuzun Başkan olmasını istiyorsanız, çocuğunuzun doğrudan masaya oturmasını istemeyi yeniden düşünebilirsiniz.

9. Mağazada bir çocuğu kaybederseniz, bir tane daha alın. 18 yaşına gelene kadar hemen hemen hepsi aynı görünüyor.

10. Hayatınızı kolaylaştırmak istiyorsanız, çocuklarınız ergenliğe ulaşana kadar ayda bir olarak bu ürünlerin her birinden 20 tane satın alın: ayakkabılar, eldivenler, çoraplar, şapkalar, eşarplar, diş fırçaları, makas, boyama kalemleri, kağıt, gece lambaları, saç lastikleri , hokey diskleri ve toplar.

11. Çocuğunuzun yemeklerinin yarısı yerde ya da minderlerin arasında buldukları yiyeceklerden oluşur. Aracıyı kesin ve brokoli ve karnabaharı evinizin her yerine saklayın.

12. Saklambaç oynayın. Ve o kadar iyi olur ki, iki saatliğine ortadan kaybolman normal hale gelir.

13. Ne isterlerse giysinler. Güven Bana. Enerjinizi, bir oyuncağı yuttukları veya kendi saçlarını kestikleri zamanki gibi, savaşmaya değer savaşlar için saklayın.

14. Çocuğunuzun sandviçini asla ikiye bölmeyin. Her zaman yanlış yol olacaktır.

15. Ebeveynliğin 1 Numaralı Kuralı: Bir renk damlatmaz bardak ve sadece bir renk alın. Rica ederim.

16. Diğer ebeveynlerin nasıl ebeveyn olunacağına dair hileler paylaşmasını dinlemeyin. Özellikle de kendi ebeveynlerinizse, çünkü ebeveynler ebeveynlik hakkında en az şey bilir.

17. Çocuğunuzun çizimlerini çöpe attığınızda, çöp tenekesini atladığınızdan ve çöp kamyonu gelmeden beş dakika önce doğruca geri dönüşüm kutusuna gittiğinizden emin olun. Ah, kaçınacağın garip konuşmalar.

18. Çocuklarınıza aynı anda nasıl çalışacaklarını öğretin. Örneğin, altını değiştirirken bir kadeh şarabı nasıl tutacaklarını öğretin.

19. Çocuklarınızla Costco'ya giderseniz, işin püf noktası onların sızlamaları uzak bir beyaz sese dönüşene kadar üzerlerine bir şeyler yığmaktır.

Görevdeki Ebeveynler: Ön Cephe Çalışanları