Ağrınız Olduğunda Bir Doktorun Sizi (Çok, Çok) Ciddiye Almasını Sağlamanın 13 Yolu

Yalan söylemediğine emin misin?

Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendiriyor - {textend} ve etkileyici deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.

Diyelim ki bir süredir, belki yıllardır acı çekiyorsunuz.

Son derece safça, aylarca sürekli acı çekmenin normal olmadığını düşünürseniz, doktorunuza gidin. Kan çalışması ve belki bir röntgen veya sonogram emrediyor. Tüm sonuçlar normale döner, bu nedenle doktorunuz endişelerinizi reddeder.

Belki de sizi uyuşturucu arayan olmakla suçluyor, çünkü "gerçek" acı çeken insanlar ya ölüyor ya da yalan söylüyor.

Anladım. Ağrımı ciddiye almak için bir doktor bulmam 32 yılımı aldı - {textend} ve doğduğum bir bağ dokusu hastalığı teşhisi konması, hiçbir doktorun apaçık belirtilerimi hiç fark etmemiş olması.

Yine de, cevaplar için onlarca yıl beklemeni istemiyorum. İşte doktorunuzun sizi dinlemesi, acınızı ciddiye alması ve - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} belki yardımcı olabilir.

1. "Acı çekiyorum" deyin. Görmezden gelin ya da reddedilsin çünkü o kadar kötü olamaz. Kuyruğunu bacaklarının arasında bırak, çok titriyordun.

2. "Şiddetli ağrım var" deyin. Bu sefer doktorunuz cevap verecek! Göz rulosu ile. Ardından, tüm kan çalışmanızın negatif olduğunu ve "hasta görünmediğinizi" hatırlatırız. Doktorun muayenehanesini terk et, seni dramatik abartma, seni!

3. "Dostça hatırlatma: Acı çekiyorum" yazan bir düğme takın. "GERÇEK KÖTÜ AĞRI, DOC" yazan gömleğinize sabitleyin. Boğazına baktığından emin ol, böylece dilini çıkarıp "ah" dediğinde, yeni dil dövmeninde "YULDUN ALDIN" diyen yeni dil dövmenizi görecektir.

4. Bir sonraki randevunuza yalan makinesi getirin. Doktorunuza şiddetli, günlük ağrı içinde olduğunuzu hatırlattığınızda, buna bağlı olduğunuzdan emin olun. Makine yalan söylemediğinizi iddia ederken, sigortanızın yalan makinesi testlerini kapsamadığını ve bu nedenle tedavi planınız olan yoga'yı belirlerken sonuçları hesaba katamayacağını kabul edecektir.

5. Doktorunuz yoga önerdiğinde, ciddiyetle ona ağrınızın o kadar şiddetli olduğunu ve yoga bile yapamayacağınızı söyleyin. Yani, bu yaygın eklem ve kas ağrısına yardım edebilseydi, bu yavaş yavaş sizi her hafta giderek daha fazla zayıflatıyor - {textend} ister fizik tedavi, ister ağrı kesici ilaçlar, ister uzman ya da sadece, bilirsiniz, bir şey - { textend} bir yoga dersi alacağınıza söz verirsiniz.

6. “Temel İnsan Ahlakına İlişkin 30 Saniyelik Bir İlke” adlı bir rehber yazın ve randevunuzdan bir hafta önce anonim olarak doktorunuza postalayın.Onu okumayacak - {textend} terbiye kitabının en önemli 22'sidir.

7. Ellerinizi bir trafik ışığı kostümü giyin. İki kırmızı keçe çemberi kesin ve sarı ve yeşil ışıkların üzerine dikin. Bir sonraki randevunuz geldiğinde, şimdi size ağrı kıyafeti giyin. Doktor, üç kırmızı ışıklı kostümünüzü alacak ve "Neden?" Diye sormaya başlayacak. Bu, “Neden hepsi stop ışıkları? Sordun sevindim! O yüzden benim acımı görmezden gelmeyi DURDUR. "

8. Corgi'nizi sempati için getirin, çünkü o büyük kahverengi gözlü kurnaz yavru, tıp uzmanlarına kadar, annesinin acısını ciddiye almaya ikna etmek de dahil olmak üzere, herhangi bir insanı kendisi için her şeyi yapmaya ikna edebilir. Bir corgi yoksa benimkini ödünç alabilirsin.

9. Palyaço gibi giyin. Ağla, büyük, hüzünlü palyaço gözyaşlarını ağla. "Doc," diyeceksin, "palyaçoların sadece gizlice ağladığını söylüyorlar. Ama bana bak git! " Doktorunuz sizi “Timsah Gözyaşı-Itis” ile teşhis edecek ve muhtemelen sizi muayenehanesinden resmi olarak bırakmadan önce size bir psikolojik sevk verecektir. O gece sallanan sandalyenizde geviş getirecek, hala palyaço kostümü giyerek, her şeyin nerede yanlış gittiğini anlamaya çalışırken kendi kendinize mırıldanacaksınız, "Ama ... herkes bir palyaçoyu sever."

10. Rüşvet asla geri tepmeyen bir çözümdür! Doktorunuz para açısından zengin olabilir, ama siz acıdan zenginsiniz! Ona acı dolu bir pasta yap. Ya da ilkokul öğretmenlerinizin nefret ettiği o yenilik vızıltılarından birini alın ve elinizi sıktığında onu şok edin. Bağırdığında, "Şimdi nasıl hissettiğimi biliyorsun! Ağrı yönetimi çözümlerinden bahsedelim. "

11. Partnerinizin veya bir arkadaşınızın değiştirilmiş bir "I'm With Stupid" tişörtünü giyerek gelmesini sağlayın, böylece "Acı Çeken Sevdiklerimle birlikteyim ve Onu Dinlemenizi ve Onu Yapmayı Bırakmanızı istiyorum Hayat Daha Zor. " Ok sizi gösterecek şekilde konumlandıklarından emin olun.

12. Tıp fakültesine gidin ve bir doktor olun, ağrınızın kaynağını bulun, çirkin, yeni çıkmış, devrimci, Nobel ödüllü yeni bir tedavi ile tedavi edin. Artık ağrısızsınız, ancak dikkatinizi kaybetmeyin! Bunu doktorunuzun yüzüne sürdüğünüzden emin olun ve tüm bunları ağrınızı iyileştirmek için değil ona inat etmek için yaptığınızı asla unutmayın.

13. Doktorunuzun önünde, parmaklarınızı çaprazlayarak ölün (sizi hayata döndürme şansınızı artırmak için). Ölmezseniz, muhtemelen abarttığınızı söyleyecektir.

Ölürseniz tebrikler! Acın gerçekti, çok hastaydın ve senden şüphe duyan herkes çok üzgün. Öbür dünyada başarılar dileriz.

Ash Fisher, hipermobil Ehlers-Danlos sendromu ile yaşayan bir yazar ve komedyen. Titrek bir yavru geyik günü geçirmediği zamanlarda, corgi'si Vincent ile yürüyüş yapıyor. Oakland'da yaşıyor. Web sitesinde onun hakkında daha fazla bilgi edinin.