Yalnız mısın yoksa yalnız mısın?

İçerik

• Şunun için inceleyin:

Giderek daha fazla kişinin kendimizi biraz yalnız bulması şaşırtıcı değil. Komşularımızı tanımıyoruz, internette alışveriş yapıyor ve sosyalleşiyoruz, arkadaşlarımıza hiç zaman ayıramıyor gibiyiz, dünyayı dışarıda tutan kulaklıklarla solo çalışıyoruz, işten işe, şehirden şehre atlıyoruz.

Harvard Tıp Okulu'nda klinik psikiyatri profesörü ve kitabın ortak yazarı Jacqueline Olds, "Bugün birçok insan yalnız kalıyor" diyor. Günlük Yaşamda Yalnızlığın Üstesinden Gelmek (Birch Lane Press, 1996). "İnsanların çok daha fazla hareket etmesi ve sosyal bağlantılarını sürdürmek için çok az zaman ayırması gerçekten bir tür felakete dönüşüyor."

Hatta kendi başımıza yaşama eğilimindeyiz: Verilerin mevcut olduğu en son yıl olan 1998'de, 1990'da 23 milyon ve 1980'de 18.3 milyon olan 26,3 milyon Amerikalı tek başına yaşıyordu. Amerikan kültürümüz bireyciliğin, bağımsızlığın önemini vurguluyor. , özgüven. Ama hangi fiyata? Bunlar, diğer insanlarla daha az bağlantıya yol açabilecek aynı özelliklerdir.

Olds, bugün çoğumuzun çok fazla bağımsızlıktan mustarip gibi göründüğünü söylüyor. Uç bir örnek olarak, Columbine Lisesi'ni haritaya koyan iki gençten bahsediyor. Her biri çok yalnız insanlar gibi görünüyordu, diyor, "ve her zaman uçlardaydılar; kimse onları gerçekten kabul etmedi."

Daha yaygın bir fenomen şudur: Lise ve üniversitedeyken, bir sürü potansiyel arkadaşınızla çevrilisiniz. Baktığınız her yerde, benzer geçmişlere, ilgi alanlarına, hedeflere ve programlara sahip yaşıtlarınızı bulursunuz. Arkadaşlıkların ve derneklerin pelteleşmek için zamanları vardır. Ancak bir kez okulun aşinalığını geride bırakıp yetişkinlerin dünyasına girdikten sonra - bazen yeni bir şehirde, yepyeni insanlarla dolu yeni, stresli bir işte - arkadaş bulmak daha zor hale gelir.

Yalnızlığın damgası

Olds, "Kimse yalnız olduğunu kabul etmek istemiyor" diyor. "Yalnızlık, insanların kaybedenlerle ilişkilendirdiği bir şeydir." Olds, bir terapi seansının mahremiyetinde bile hastalarının kendilerini yalnız hissettiklerini kabul etmekte isteksiz olduklarını söylüyor. "İnsanlar terapiye düşük benlik saygısından şikayet ederek geliyorlar, sorun aslında yalnızlık olduğunda. Ama utandıkları için bunu faturalandırmak istemiyorlar. Asla kimsenin yalnız olduklarını bilmesini istemezler ve onlar da yalnız olduklarını bilmelerini istemezler. diğer birçok insanın da yalnız hissettiğine dair hiçbir ipucu yok."

Yalnızlık öyle bir leke ki, aslında insanlar isimsiz anketlerde bunu sahiplenecekler, ancak isimlerini vermeleri istendiğinde, bunun yerine kendi kendilerine yeterli olduklarını, yalnız olmadıklarını kabul etmeyi seçecekler. Ancak, yalnız olduğunuzu kabul etmek ve yalnızlığın çok yaygın olduğunu bilmek, sorunu çözmenin ilk adımı olabilir. Bir sonraki adımınız, ortak bir noktanız olan insanlarla tanışmaya çalışmaktır.

Daha yalnızız, ama pek yalnız değiliz

Wellesley, Massachusetts'ten Carol Hildebrand'ın da onaylayacağı gibi, bir yetişkin olarak yeni bağlantılar kurmak, gençken olduğu kadar kolay değildir. Sadece birkaç yıl önce, 30'lu yaşlarının başındayken, Hildebrand, yürüyüş ve kamp arkadaşlarının birçoğu evlenip çocuk sahibi olduğu için kendini oldukça yalnız hissediyordu.

Boston bölgesindeki bir iş teknolojisi dergisinin editörü Hildebrand, "Arkadaşlarımın kış kampına gitmek için artık zamanları yoktu" diyor. Hildebrand, "Hayatları değişmişti. Hâlâ bekar olan ve bana ayıracak vakti olan arkadaşlarım tükeniyordu" diyor.

30'larımızdaki çoğumuz aynı deneyimi yaşadık. Ancak yeni arkadaşlar edinmek imkansız değil - sadece nereye bakmanız gerektiğini bilmelisiniz. İşte başkalarıyla nasıl bağlantı kuracağınız ve zaten sahip olduğunuz bağlantıları nasıl daha derinleştireceğiniz konusunda bazı tavsiyeler:

1. Küçük bir iyilik isteyin. Harvard's Olds, "Çoğu Amerikalı iyilik istemekten ve karşılıklı yardımlaşma döngüsünü başlatmaktan çok isteksiz hissediyor" diyor. Ama komşunuzdan "şeker ödünç alın" derseniz, sizden uzaktayken bitkilerini sulamanızı istemesi daha olasıdır. Zamanla, diğer iyilikler için (havaalanına gitmek?) birbirinize güvenmeye başlayacaksınız ve bir dostluk oluşabilir.

2. Belki de ideal eşiniz ya da arkadaşınız, sizin gibi Lyle Lovett'ı, Vietnam yemeklerini ve deniz kanosunu seven 28 yaşında, üniversite mezunu, bekar, heteroseksüel bir gece kuşu olmamalıdır. Kendinizi bir karbon kopyanızla sınırlamak, bazı harika arkadaşlarınızı kaçırmak anlamına gelebilir. Farklı yaşlardan, dini geçmişlerden, ırklardan, zevklerden, ilgi alanlarından ve cinsel yönelimlerden insanlarla arkadaşlıklara açık olun.

3. Birçok kadın, yalnız zamanlarını dolduracak bir ilgileri olmadığı için kendini yalnız hisseder. Yalnız yapabileceğiniz bir hobi edinin -- resim yapmak, dikiş dikmek, yüzmek, piyano çalmak, günlük yazmak, yabancı dil öğrenmek, yürüyüş yapmak, fotoğrafçılık (herkes bir şeyler yapmaktan hoşlanır) -- böylece daha fazla hissedeceksiniz kendi başınayken rahat. Ve şunu unutmayın: Ne kadar çok hobiniz varsa, başkalarıyla ortak ilgi alanlarını paylaşma olasılığınız o kadar yüksek olacak ve yeni arkadaşlar için o kadar ilginç olacaksınız.

4. Paylaşılan herhangi bir proje muhtemelen arkadaşlığa yol açacaktır, bu nedenle inandığınız bir neden seçin ve planlamaya başlayın. Yerel bir siyasi kampanyaya veya çevre grubuna katılın; bir hayır kurumu için bağış toplama; 10k düzenlemek; diğer annelerle bebek bakıcılığı kooperatifi kurmak; çocuklara okumayı öğretmek veya yerel parkları temizlemek gibi bir toplum hizmeti için gönüllü olun. Benzer fikirlere sahip insanlarla takıldığınızda daha derin bağlantılar kurmanız muhtemeldir.

Şunu da unutmayın: Arkadaş edinmek zaman alır, bu yüzden uzun vadeli bir proje seçin. (Ayrıca bir ders alabilir veya bir kulübe katılabilirsiniz - sanat, spor, tiyatro, tenis, her neyse - ilgi alanlarınızı paylaşan insanlarla tanışacaksınız.)

5. Yoga sınıfınızdaki (veya ofis veya apartman ... ) birinden kahve içmeyi isteyin. Hayır derse, başka bir zaman gitmek isteyip istemediğini sorun. Çok meşgul olduğunu söylüyorsa, sizden hoşlanmadığı için mazeret uydurduğunu düşünmeyin. Yeni arkadaşlar edinmek için çok meşgul olabilir. Başka birine geçin ve bu reddi kişisel algılamayın. Yine de ne yaparsanız yapın, küçük başlayın - yeni tanıştığınız birini hafta sonu kayak yapmaya davet etmeyin.

Akıl sağlığı eğitimcisi ve kitabının yazarı Mary Ellen Copeland, "Oldukça yavaş giderse, katılan herkes için çok daha kolay" diyor. Yalnızlık Çalışma Kitabı (Yeni Haberci Yayınları, 2000). "Pek çok insanın güven sorunu var. Daha önce birileri tarafından bir şekilde incitildiler, bu yüzden çok hızlı gelişen arkadaşlıklardan uzaklaşacaklar."

6. Herkes için bir destek grubu var - birkaçını saymak gerekirse, yeni anneler, bekar ebeveynler, alkolikler, küçük işletme sahipleri, şeker hastaları ve aşırı yiyenler. Birine katılın. İhtiyaçlarınızı veya ilgi alanlarınızı destekleyen bir grup varsa, deneyin. Olds, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki neredeyse her şehirde bölümleri olan Toastmasters'ı öneriyor. Katılımcılar topluluk önünde konuşma pratiği yapmak için düzenli olarak bir araya gelirler. Tost ustaları her yaştan ve her kesimden insanı cezbeder ve ucuzdur.Olds, bu şekilde harika insanlarla tanışabileceğinizi söylüyor. Web'e bakın; veya doğru grubu bulamıyorsanız, kendi grubunuzu kurmayı düşünün.

7. Benlik saygınızı geliştirmek için bir terapist arayın. Copeland, "Kendileri hakkında kötü hisseden insanlar, ulaşmak, arkadaş edinmek ve insanlarla birlikte olmakta zorlanırlar, bu yüzden oldukça yalnız olma eğilimindedirler" diyor. Bu sizseniz, kendinizi farklı görmenize yardımcı olabilecek bir terapist bulun.

Carol Hildebrand'a gelince, iki yerde yeni bağlantılar aradı. İlk olarak, yürüyüşlere ve diğer açık hava etkinliklerine sponsor olan Appalachian Dağ Kulübü'ne katıldı. New Hampshire'daki Başkanlık Sıradağları'nda sekiz günlük bir dağ yürüyüşü gibi gezilere çıkmaya başladı ve burada, ortak açık hava sevgisi de dahil olmak üzere birçok şeye sahip olduğu insanlarla tanıştı.

Daha sonra, bir dış giyim ve giyim mağazasında birkaç gece çalışarak eğlenmek için bir işe girdi. Sonunda, sadece yeni yürüyüş arkadaşları edinmekle kalmadı (ve teçhizatta büyük indirimler aldı), aynı zamanda kış kampına olan ilgisini paylaşan ve sonunda kocası olan biriyle arkadaş oldu.

Sağlığınız: Yalnız bir ruhun bedeli

Tüm kadınların güvenecekleri, güvenecekleri, kendilerini tamamen rahat hissedecekleri arkadaşlara ve sevdiklerine ihtiyacı vardır. Diğer insanlarla bu hayati bağlantılar olmadan, acı çeken sadece ruhlarımız değildir; fiziksel sağlığımız da bozulur.

Araştırmalar, dört ila altıdan daha az sayıda tatmin edici sosyal ilişkiye (aile, arkadaşlar, eş, komşular, iş arkadaşları vb. ile) sahip olan kişilerin soğuk algınlığına yakalanma olasılığının iki kat ve kalp krizi geçirme olasılığının dört kat daha fazla olduğunu göstermiştir.

Massachusetts, Lawrence Aile Hekimliği İkamet Programında yalnızlık araştırmacısı ve bütünleştirici tıp direktörü Jeffrey Geller, MD, yalnızlığın vücudunuzda kimyasal değişikliklere neden olarak sizi hastalığa daha duyarlı hale getirebileceğini söylüyor. bağışıklık sistemini baskılayan stres hormonları (kortizol gibi).

Ohio'da moleküler viroloji, immünoloji ve tıbbi genetik profesörü Ronald Glaser, "Sosyal destek eksikliği, bir kişiyi sigara, obezite ve egzersiz eksikliğine eşdeğer istatistiksel seviyelerde ciddi hastalık riskine sokar" diyor. Devlet Üniversitesi Tıp Merkezi.

Yalnızsanız, bedeniniz ve zihniniz şu şekilde acı çekebilir:

* Soğuk algınlığı, grip, uçuk, uçuk ve diğer virüsler gibi enfeksiyon ve hastalıklarla daha az savaşma yeteneğiniz olacak.

* Bakteriyel enfeksiyonlara ve hatta kansere karşı daha yüksek bir duyarlılığınız olur.

* Depresyona girme olasılığınız daha yüksektir.

* Alkolü kötüye kullanmaya ve intihar etmeye daha yatkınsınız.

Şunun için inceleyin: