Anonim Aşırı Yiyenler Hayatımı Kurtardı - Ama İşte Neden Bıraktım

İçerik

• Doğası gereği gizli olan bulimia, uzun süre teşhis edilemeyebilir.
• Alkole ya da uyuşturucuya dönmüş olabileceğim aynı nedenlerden ötürü kanadım, sınırlandırdım ve temizledim - {textend} duyularımı körelttiler ve acıma anında ama geçici çareler olarak hizmet ettiler.
• Gizlilik en yakın arkadaşım gibi hissettirdi, ancak OA'da aniden uzun süredir saklı olan deneyimlerimi diğer hayatta kalanlarla paylaşıyor ve benimki gibi hikayeler dinliyordum.
• Ancak tekrar normal bir yaşam sürdükçe, programdaki bazı ilkelerin kabul edilmesi zorlaştı.
• OA'ya ve sponsoruma hiçbir çıkış yolu yokmuş gibi hissettirdiğinde beni karanlık bir delikten çıkardıkları için her zaman minnettar olacağım.

Bir takıntı ve zorlama ağına o kadar derinden dolanmıştım ki, asla kaçamayacağımdan korktum.

Sağlık ve zindelik her birimize farklı şekilde dokunur. Bu bir kişinin hikayesi.

Birkaç hafta boyunca çok az yiyecekle beslendikten sonra süpermarketin arkasındaki şeker kaplı hamur işlerini inceledim. Sinirlerim, endorfin dalgalanmasının sadece ağız dolusu uzaklıkta olacağı beklentisiyle titredi.

Bazen "öz disiplin" devreye girerdi ve ben tıkınma dürtüsüyle raydan çıkmadan alışverişe devam ederdim. Diğer zamanlarda o kadar başarılı değildim.

Yeme bozukluğum kaos, utanç ve pişmanlık arasında karmaşık bir danstı. Acımasız bir aşırı yeme döngüsünü, oruç tutma, temizlik, kompulsif egzersiz yapma ve bazen müshil kullanma gibi telafi edici davranışlar izledi.

Hastalık, onlu yaşlarımın başlarında başlayan ve 20'li yaşlarımın sonlarına kadar uzanan uzun süreli gıda kısıtlamaları nedeniyle sürdürüldü.

Doğası gereği gizli olan bulimia, uzun süre teşhis edilemeyebilir.

Hastalıkla mücadele eden insanlar genellikle "hasta görünmezler", ancak görünüşler yanıltıcı olabilir. İstatistikler bize, her 10 kişiden 1'inin tedavi gördüğünü ve intiharın yaygın bir ölüm nedeni olduğunu söylüyor.

Birçok bulimik gibi, ben de yeme bozukluğu mağduru klişesini somutlaştırmadım. Kilom, hastalığım boyunca dalgalandı, ancak genellikle normatif bir aralıkta dolaştı, bu nedenle, haftalarca kendimi aç bıraktığım zamanlarda bile, mücadelelerim mutlaka görünür değildi.

Arzum asla sıska olmak değildi, ama çaresizce içeride olma ve kontrol altında olma hissini arzuluyordum.

Kendi yeme bozukluğum genellikle bağımlılığa benziyordu. Odama geri dönmek için yiyecekleri çantalara ve ceplere sakladım. Geceleri parmak ucuyla mutfağa gittim ve dolabımın ve buzdolabımın içindekileri sahip olunan, trans benzeri bir durumda boşalttım. Nefes almak canımı yakana kadar yedim. Banyolarda, sesi kamufle etmek için musluğu açarak dikkat çekmeden temizledim.

Bazı günler, bir tıkanıklığı haklı çıkarmak için küçük bir sapma - fazladan bir dilim kızarmış ekmek, çok fazla kare çikolata. Bazen, onları geri çekilmeye başladığımda önceden planlardım, şekerin yüksek olmadığı başka bir gün geçirme düşüncesine tahammül edemezdim.

Alkole ya da uyuşturucuya dönmüş olabileceğim aynı nedenlerden ötürü kanadım, sınırlandırdım ve temizledim - {textend} duyularımı körelttiler ve acıma anında ama geçici çareler olarak hizmet ettiler.

Ancak zamanla, aşırı yemek yeme dürtüsü durdurulamaz hale geldi. Her tıkanmadan sonra, kendimi hasta etme dürtüsüne karşı savaşırken, kısıtlamaktan aldığım zafer de aynı derecede bağımlılık yapıyordu. Rahatlama ve pişmanlık neredeyse eşanlamlı hale geldi.

Anonim Aşırı Yiyenler'i (OA) keşfettim - {textend} gıda ile ilgili akıl hastalığı olan kişilere açık 12 adımlı bir program - {textend} en alçak noktama ulaşmadan birkaç ay önce, genellikle bağımlılıkta "en dip" olarak anılır kurtarma.

Benim için, bu güçten düşüren an, birkaç gün neredeyse mekanik tıkanmadan sonra ağzıma yiyecek koyarken "kendimi öldürmenin acısız yollarını" aramaktı.

Bir saplantı ve zorlama ağına o kadar derinden dolanmıştım ki, asla kaçamayacağımdan korktum.

Bundan sonra, toplantılara ara sıra katılmaktan haftada dört veya beş kez gittim, bazen günde birkaç saat Londra'nın farklı köşelerine seyahat ettim. Neredeyse iki yıl OA yaşadım ve nefes aldım.

Toplantılar beni yalnızlıktan çıkardı. Bir bulimik olarak iki dünyada yaşadım: iyi bir araya getirildiğim ve yüksek başarı elde ettiğim bir sahte dünya ve sürekli boğuluyormuş gibi hissettiğim düzensiz davranışlarımı kapsayan bir dünya.

Gizlilik en yakın arkadaşım gibi hissettirdi, ancak OA'da aniden uzun süredir saklı olan deneyimlerimi diğer hayatta kalanlarla paylaşıyor ve benimki gibi hikayeler dinliyordum.

Uzun zamandır ilk kez hastalığımın beni yıllarca mahrum bıraktığı bağlantı duygusunu hissettim. İkinci toplantımda sponsorumla tanıştım - {textend} azize benzer sabrı olan nazik bir kadın {textend} iyileşme sürecinde benim akıl hocam ve birincil destek ve rehberlik kaynağım oldu.

Programın başlangıçta direnişe neden olan kısımlarını kucakladım, en zor olanı "daha yüksek bir güce" boyun eğmek. Neye inandığımdan ya da onu nasıl tanımlayacağımdan emin değildim, ama önemli değildi. Her gün dizlerimin üzerine çöktüm ve yardım istedim. Bu kadar uzun süredir taşıdığım yükten nihayet kurtulabilmek için dua ettim.

Benim için, bu hastalığın tek başına üstesinden gelemeyeceğimi ve iyileşmek için ne gerekiyorsa yapmaya istekli olduğumun bir kabul sembolü oldu.

Yoksunluk - {textend} AE'nin temel ilkesi - {textend} bana açlık ipuçlarına cevap vermenin ve bir daha suçlu hissetmeden yemek yemenin nasıl bir şey olduğunu hatırlamam için alan verdi. Günde üç öğün tutarlı bir plan izledim. Bağımlılık benzeri davranışlardan kaçındım ve aşırı tetikleyici yiyecekleri kestim. Kısıtlamadan, kanamadan veya arındırmadan her gün aniden bir mucize gibi geldi.

Ancak tekrar normal bir yaşam sürdükçe, programdaki bazı ilkelerin kabul edilmesi zorlaştı.

Özellikle, belirli yiyeceklerin kötülenmesi ve yemekten tamamen uzak durmanın düzensiz yemekten kurtulmanın tek yolu olduğu fikri.

On yıllardır iyileşmekte olan insanların kendilerini hala bağımlı olarak adlandırdıklarını duydum. Hayatlarını kurtaran bilgeliğe meydan okumadaki isteksizliklerini anladım, ancak kararlarımı korku gibi hissettiren şeye dayandırmaya devam etmenin benim için yararlı ve dürüst olup olmadığını sorguladım - {textend} nüksetme korkusu, bilinmeyenin korkusu.

Bir zamanlar yeme bozukluğumu yönettiği gibi, kontrolün iyileşmemin merkezinde olduğunu fark ettim.

Gıda ile sağlıklı bir ilişki kurmama yardımcı olan aynı katılık, kısıtlayıcı hale geldi ve en rahatsız edici şekilde, kendim için öngördüğüm dengeli yaşam tarzıyla uyumsuz hissettirdi.

Sponsorum beni programa sıkı sıkıya bağlı kalmadan tekrar ortaya çıkan hastalık konusunda uyardı, ancak ılımlılığın benim için uygun bir seçenek olduğuna ve tam iyileşmenin mümkün olduğuna inandım.

Ben de OA'dan ayrılmaya karar verdim. Yavaş yavaş toplantılara gitmeyi bıraktım. Küçük miktarlarda “yasak” yiyecekler yemeye başladım. Artık yemek yeme konusunda yapılandırılmış bir kılavuzu takip etmedim. Dünyam çevremde çökmedi ya da işlevsiz kalıplara geri dönmedim, ancak iyileşmedeki yeni yolumu desteklemek için yeni araçlar ve stratejiler benimsemeye başladım.

OA'ya ve sponsoruma hiçbir çıkış yolu yokmuş gibi hissettirdiğinde beni karanlık bir delikten çıkardıkları için her zaman minnettar olacağım.

Siyah beyaz yaklaşımın şüphesiz güçlü yanları vardır. Bağımlılık yaratan davranışları dizginlemek için oldukça elverişli olabilir ve kanama ve tasfiye gibi bazı tehlikeli ve köklü kalıpları geri almamda bana yardımcı olabilir.

Yoksunluk ve acil durum planlaması, bazıları için uzun vadeli iyileşmenin araçsal bir parçası olabilir ve kafalarını suyun üzerinde tutmalarını sağlayabilir. Ancak yolculuğum bana, iyileşmenin herkes için farklı görünen ve çalışan ve hayatımızın farklı aşamalarında gelişebilen kişisel bir süreç olduğunu öğretti.

Bugün de dikkatli yemeye devam ediyorum.Niyetlerimin ve motivasyonlarımın bilincinde kalmaya ve beni bu kadar uzun süre baş döndürücü bir hayal kırıklığı döngüsüne hapsolmuş tutan ya hep ya hiç düşüncesine meydan okumaya çalışıyorum.

Meditasyon, dua ve "her seferinde bir gün" yaşamak dahil olmak üzere 12 adımın bazı yönleri hala hayatımda yer alıyor. Şimdi ağrımı doğrudan terapi ve öz bakım yoluyla ele almayı seçiyorum, kısıtlama veya aşırı yeme dürtüsünün duygusal olarak bir şeylerin yolunda olmadığının bir işareti olduğunu kabul ediyorum.

Olumsuz olanları duyduğum kadar OA hakkında pek çok “başarı öyküsü” duydum, ancak program, etkinliği hakkındaki sorular nedeniyle oldukça fazla eleştiri alıyor.

OA benim için işe yaradı çünkü en çok ihtiyacım olduğu anda başkalarının desteğini kabul etmeme yardımcı oldu ve hayatı tehdit eden bir hastalığın üstesinden gelmede çok önemli bir rol oynadı.

Yine de, uzaklaşmak ve belirsizliği kucaklamak, iyileşmeye giden yolculuğumda güçlü bir adım oldu. Bazen artık pek işe yaramayan bir anlatıya tutunmak zorunda kalmak yerine, yeni bir bölüme başlarken kendinize güvenmenin önemli olduğunu öğrendim.

Ziba felsefe, psikoloji ve akıl sağlığı alanlarında geçmişi olan Londralı bir yazar ve araştırmacıdır. Akıl hastalığını çevreleyen damgalamayı ortadan kaldırmak ve psikolojik araştırmaları halk için daha erişilebilir hale getirmek konusunda tutkulu. Bazen şarkıcı olarak ay ışığı alıyor. Web sitesinden daha fazlasını öğrenin ve onu Twitter'da takip edin.