Zehirli Davranışlarla İlgili Yapılması ve Yapılmaması Gerekenler

İçerik

• Gerçeklerine oynamaktan kaçının
• İçeri girme
• Sizi nasıl hissettirdiklerine dikkat edin
• Onlarla davranışları hakkında konuşun
• Önce kendini koy
• Şefkat sunun, ancak onları düzeltmeye çalışmayın
• Hayır de (ve uzaklaş)
• Unutma, hatalı değilsin
• Kendinizi kullanılamaz hale getirin
• Birlikte zamanınızı sınırlandırın
• Kişiden kaçınamadığınız zaman
• Sınırları belirle
• Bir çıkış stratejiniz olsun
• Rutininizi değiştirin
• Onları yardım almaya teşvik edin
• Kişisel olma
• Sakin ol
• Topraklanmış kalın
• Bir terapistle çalışın
• Alt çizgi

Hepimiz o kişiyi biliyoruz - onlarla etkileşime girdikten sonra sizi daha kötü hissettiren kişi. Belki de manipülatif bir aile üyesi veya her küçük şey hakkında şikayet etmeyi bırakamayan bir iş arkadaşıdır.

Bu insanları toksik olarak adlandırmak yaygındır. Ancak, bu terimin psikolojiye dayanmadığını ve basit bir tanımının olmadığını unutmayın.

Hayatınızdaki biriyle uğraşmakta zorlanıyorsanız, sorunlu davranışları sadece toksik olarak etiketlemek yerine, işaretlemekle başlamak faydalı olacaktır.

Los Angeles'ta ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir terapist olan Barrie Sueskind, bazı temel toksisite belirtilerini paylaşıyor:

• kendini emme veya kendini merkezleme
• manipülasyon ve diğer duygusal istismar
• sahtekârlık ve aldatma
• başkalarına şefkat sunmada zorluk
• drama ya da çatışma yaratma eğilimi

Tanıdık geliyor mu? Bu tür davranışlara nasıl yanıt vereceğinize ilişkin ipuçları için okumaya devam edin.

Gerçeklerine oynamaktan kaçının

Bazı insanlar kendilerini her durumda kurban olarak görme eğilimindedir. Eğer dağılmışlarsa, suçu bir başkasına kaydırabilir veya daha olumlu bir ışık altında boyayan bir hikaye anlatabilirler.

Kızgın bir patlamayı önlemek için başını sallamak ve gülümsemek cazip gelebilir. Bu en güvenli seçenek gibi gelebilir, ancak sizi destekçi olarak görmeye de teşvik edebilir.

Bunun yerine saygılı anlaşmazlığı deneyin. “Durumu farklı bir şekilde ele aldım” diyebilir ve gerçekte ne olduğunu tarif edebilirsiniz. Suçlamadan gerçeklere sadık kalın.

Anlaşmazlığınız onları altüst edebilirse de, sizi tekrar dahil etmeye çalışma şanslarını da azaltabilir.

İçeri girme

Birinin toksik davranışıyla uğraşmak yorucu olabilir. Kişi sürekli başkalarından şikayet edebilir, haksız muamele hakkında her zaman yeni bir hikayesi olabilir, hatta suçlayabilir sen Onları haksızlaştırmak ya da ihtiyaçlarını önemsememek.

Şikayetçi trene onlarla atlama ya da suçlamalara karşı kendini koruma dürtüsüne diren. Bunun yerine, basit bir “Bu şekilde hissettiğin için özür dilerim” ile yanıt verin ve bırakın.

Sizi nasıl hissettirdiklerine dikkat edin

Bazen birisinin toksik davranışının sizi nasıl etkilediğinin daha fazla farkında olmak, onlarla etkileşimlerde daha iyi gezinmenize yardımcı olabilir.

Çoğu insan kastetmedikleri kaba veya incitici şeyler söyler. Kimse her zaman ellerinden gelenin en iyisini hissetmez ve kötü bir ruh halinde olmak sizi kirletebilir. Bu mutlaka toksik değildir.

Ancak kendinize, bırakmaların, yalanların veya diğer duygusal ve sözlü taciz türlerinin etkileşimlerinizin çoğunu karakterize edip etmediğini sorun. Özür diliyorlar mı yoksa söylediklerinin sizi nasıl etkilediğini fark ediyorlar mı?

Kişisel mücadeleler kötüye kullanımı mazur görmez ve bunu da kabul etmek zorunda değilsiniz.

Onlarla davranışları hakkında konuşun

Dedikodu yapan, başkalarını manipüle eden veya gece dramatik durumlar yaratan biri, davranışlarının sizi veya başkalarını nasıl etkilediğinin farkında değildir. Açık bir konuşma, bu davranışın kabul edilemez olduğunu anlamalarına yardımcı olabilir.

İşleri tarafsız tutmak için, diğer kişi için daha az suçlayıcı hisseden “I ifadelerine” bağlı kalmaya çalışın ve sizin için çalışan sınırlar belirleyin.

İşte bunun bazı örnekleri:

• “İş arkadaşlarımız hakkında kaba şeyler duyduğumda kendimi rahatsız hissediyorum. Bu konuşmalara katılmayacağım. ”
• “Dostluğa güvenmeye değer veriyorum, bu yüzden bana tekrar yalan söylersen bu dostluğa devam edemem.

Önce kendini koy

Diğer taraftan, davranışın kötüye kullanılması ya da zehirli olması için kindar olması gerekmez. Diğer davranışlar da zarar verici olabilir.

Belki de söz konusu kişi, her gördüğünüzde onları bir bağdan çıkarmak için yardımınıza “umutsuzca ihtiyaç duyar”. Ya da Sueskind, “her zaman veriyorsunuz ve her zaman alıyorlar ya da duygusal istikrarlarının size bağlı olduğunu düşünüyorsunuz” diyor.

Bu kişiyle ilişkinize değer verebilirsiniz, ancak kendi iyiliğiniz riski altında destek sunmayın.

Sueskind “Sağlıklı ilişkiler ver ve al içerir” diye açıklıyor. Başka bir deyişle, destek sunarsınız, ancak siz de destek alırsınız.

Kendinize bakmak, kendi ihtiyaçlarınızı karşılayacak kadar duygusal enerjiye sahip olduğunuzdan emin olmaktır. Karşılığında hiçbir şey sunmayan birine her şeyi verdiğinizde bu gerçekleşmeyebilir.

Şefkat sunun, ancak onları düzeltmeye çalışmayın

İnsanlar Yapabilmek ancak bunu yapmak için çalışmaya istekli olmaları gerekir.

İlgilendiğiniz birisine hayatınızdan tamamen yazmak yerine yardım etmek isteyebilirsiniz. Ancak, her zaman şefkat ve şefkat sunabilmenize rağmen, muhtemelen onları değiştiremezsiniz.

Günün sonunda, çaba göstermeye kararlılar. Birisinin hazır olmadan değişmesine yardımcı olmak, duygusal kaynaklarınızı daha da kötüleştirebilir.

Hayır de (ve uzaklaş)

İnsanları geri çevirmekte zorlanıyor musunuz? Yalnız değilsin.

Reddedilmeye devam etmek de zor olabilir, özellikle de birisi sizi fikrinizi değiştirmeye zorlamaktan suçlu olduğunda.

Ama “Hayır” demeye karar verirseniz, geri çekilmeyin. Bu, özellikle yollarını bulmaya çalışmak için dramatik bir patlama kullandıklarında zorlayıcı olabilir. Ancak rahat olmadığınız şeylere “hayır” diyerek pratik yaparsanız, daha kolay hale gelir.

Kendinizi durumdan kaldırmak sahnelerden kaçınmanıza yardımcı olabilir. Fiziksel olarak ayrılamıyorsanız, artık tartışmaya katılmadığınızı açıkça belirtin. Örneğin, "afedersiniz" deyin ve geri dönün.

Unutma, hatalı değilsin

Zehirli davranışlar, yapmadığınızı bildiğinizde bile, yanlış bir şey yapmış gibi hissetmenizi sağlayabilir.

Zehirli davranan birinin saldırılarıyla yüzleşmek zor. Kişiselleşebilir, sözlerinizi bükmeye çalışabilir veya sizi incitmek istemekle suçlayabilirler. Bir noktada, kendinizi ikinci olarak tahmin edebilir ve yapmış olabileceğiniz bir şey için beyninizi rafa alabilirsiniz.

Ancak davranışlarının sizinle hiçbir ilgisi olmadığını hatırlatın. Sınırlarınızı belirtin ve kişisel olarak aldatmamaya çalışın. Kendinizi sakinleştirmek için derin nefesler alın ya da sözlerini dikkatle kabul edin, böylece etkilenmeden gitmelerine izin verin.

Kendinizi kullanılamaz hale getirin

Sueskind, toksik bir şekilde hareket eden insanlar “kimi manipüle edebildiklerini hissedebiliyor” diyor. “Taktiklerinin senin üzerinde çalışmadığını gördüklerinde devam edebilirler.”

Asla müsait değilseniz, nihayetinde etkileşime geçmeyi bırakabilirler. Bu strateji, aşağıdakiler gibi birçok dürüst bahaneye sahip olduğunuz işte özellikle yardımcı olabilir:

• "Üzgünüm, sohbet etmek için çok fazla işim var."
• “O toplantıya hazırlanmalıyım, bu yüzden konuşamam!”

Mazeretlerinizi yaparken pasif-agresif açıklamalar veya doğrudan suçlamalarla karşılaşabilirsiniz. Üzgün ​​hissetseniz bile yanıt vermemeye çalışın. Unutmayın: Bu seninle ilgili değil.

Birlikte zamanınızı sınırlandırın

Belirli bir kişiyi görmekten korkuyor musunuz? Önceden endişeli veya stresli hissediyor musunuz? Bu duyguları daha az görmek isteyebileceğiniz bir işaret olarak kabul edin.

Toksik olarak davranan insanlar kendilerine ve ne istediklerine odaklanma eğilimindedir. Sizi veya diğer insanları sahip oldukları herhangi bir sorun için suçlayabilir ve duygularınız veya ihtiyaçlarınızla çok az ilgi gösterebilirler. Bu onlarla zaman geçirmeyi tatsız hale getirebilir.

Sizinle kavga eden veya sınırlarınızı tekrar tekrar zorlayan biriyle uğraşıyorsanız, onlarla geçirdiğiniz süreyi azaltmayı düşünün.

Kişiden kaçınamadığınız zaman

Birisiyle geçirdiğiniz süreyi tamamen önleyemez veya azaltamazsanız, yine de seçenekleriniz vardır.

Sınırları belirle

“Sınırlar çok önemli,” diyor Sueskind.

Sınırları belirlemek, ne yapacağınıza ve hoş görmeyeceğinize karar vermeyi içerir. Bu sınırları açıkça belirtin ve onlara bağlı kalın.

Belki de iş arkadaşınızın dramatik hikayelerini, hatta kurgusal olanları bile dinlemekten rahatsız olmazsınız. Fakat sözlü taciz veya dedikodu çizgisini çiziyorsun.

Başka bir iş arkadaşıyla alay etmeye başladıklarında, “dediğim gibi, bu tür konuşmalarla ilgilenmiyorum” deyin. Mümkünse odadan çıkın veya kulaklık takmayı deneyin.

Bir çıkış stratejiniz olsun

Zehirli bir konuşmada sıkışıp kalırsanız ve kolay bir çıkış yolu görmüyorsanız, özellikle de bir amirle konuşuyorsanız, ayrılmanın kaba görünmesinden endişe duyabilirsiniz.

Ama kibarca ayrılmak tamamen mümkün. Eğer yardımcı oluyorsa, gerektiğinde dışarı çekebileceğiniz birkaç ileri gitmeyi düşünün.

“Özür dilerim, ama seni durdurmak zorundayım. Çok fazla işim var, bu yüzden şu anda sohbet edemiyorum ”veya“ Üzgünüm, önemli bir telefon görüşmesini bekliyorum ve şu anda bu konuya giremiyorum. ”

Rutininizi değiştirin

Bir aile üyesi okurken sizi her zaman yakalar mı yoksa çalışma yolunuzda tutar mı? Belki bir iş arkadaşı her zaman öğle yemeğinde herkesin onlara ne kadar korkunç davrandığından şikayet eder.

İdeal olarak, belirlediğiniz sınırlara saygı duyarlar, ancak bu her zaman gerçekleşmez. Değişmek zorunda olduğunuz kişi adil görünmese de, genellikle kendi iyiliğiniz için buna değer

Rutininizi değiştirmek, atlamayı tercih ettiğiniz sohbetlere girmekten kaçınmanıza yardımcı olabilir. Dinlenme odasının yanında bir yerde öğle yemeği yemeyi, kulaklık takmayı veya kitap okumayı deneyin.

Aile üyelerinden kaçınmak daha zor olabilir. Çalışmalarınıza odaklanmanız gerektiği konusunda saygılı ancak sağlam bir konuşma yapmayı deneyin. Kapıdan çıkış yolundaysanız, hızlı çıkış stratejinizi uygulayın: “Üzgünüm, geciktim!”

Onları yardım almaya teşvik edin

İnsanların neden zehirli şekilde davrandıklarını anlamak genellikle zordur. Ancak, onların çatmasına neden olan bazı kişisel zorluklarla uğraştıklarını düşünmek yardımcı olabilir. Bu sorunlu davranışları mazur göstermez, ancak açıklamaya yardımcı olabilir.

Zehirli bir şekilde davranan biriyle yakın bir ilişkiniz varsa, bazı zararlı davranışları işaret etmeyi ve başkalarını nasıl etkilediğini açıklamayı düşünün (bunu yapmakta rahat hissediyorsanız). Eğer alıcı görünüyorlarsa, onları neden böyle davrandıkları hakkında bir terapistle konuşmaya teşvik edin.

Sueskind, “Psikoterapi, insanların sorunlu davranışları belirlemelerine ve duygularını ve tepkilerini daha sağlıklı bir şekilde yönetmeyi öğrenmelerine yardımcı olabilir” diyor.

Kişisel olma

Sueskind, diğer insanla etkileşimin yüzeysel olarak tutulmasını önerir. “Nasıl olduğunuzu ve katılımda bulunmayı istemediğiniz konusunda açık olun,” diye öneriyor.

Zehirli davranışlar dedikodu yapmayı, kişisel bilgileri fazla paylaşmayı veya reaksiyonları tetiklemek için kişisel bilgileri kullanmayı içerebilir.

Bunları yapan birini tanıyorsanız, konuşmalarınızı hafif ve önemsiz tutun. "Aslında işteki ilişkim hakkında konuşmamayı tercih ediyorum."

Sakin ol

Sadece geçiş yollarını düşünürken kalbinizi pound ederken diğer kişinin etrafında nasıl sakin olmanın mümkün olduğunu merak edebilirsiniz.

Topraklanmış kalın

Bir dahaki sefere bir etkileşime girdiğinizde kendinizi bu ipuçlarıyla topraklamayı deneyin:

• Yavaş ve derin nefes alın.
• Germek yerine kaslarınızı gevşetmeyi deneyin.
• Kelimeler sizi yıksın ve sakinleştirici bir mantrayı sessizce tekrar etsin.
• Durum izin veriyorsa dikkatinizi dağıtın. Doodle, bir nesne ile kıpır kıpır ya da gözlerini kapat ve en sevdiğin yeri görselleştir.

Bir terapistle çalışın

Kişiyle ilgilenmeniz gerekiyorsa, bir akıl sağlığı uzmanından yardım almayı düşünün. Terapistler, insanların bu gibi zor durumlarda çalışmasına yardımcı olmak için eğitilmişlerdir ve koşullarınıza uyan şefkatli, yargısız destek sunabilirler.

Alt çizgi

Bazen, insanları hayatınızdan uzaklaştırmak, toksik davranışlarından kaçmanın tek yolu gibi görünebilir. Ancak bu her zaman mümkün değildir.

Zehirli davranış sergileyen biriyle zaman geçirmeniz gerekiyorsa, eylemlerinin sizin hatanız veya sorumluluğunuz olmadığını kendinize hatırlatın. Neye tahammül etmek istemediğinizi bilmeleri önemlidir.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy'de yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve zihinsel sağlık yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı konularındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmayı taahhüt eder.